如何做到不擔心孩子的學習？

把總結的任務交給孩子在教育孩子的過程中， 很多時候， 我們的擔心都是沒有用的， 雖然事後發現我們的先見之明是對的。 我們只能在事情發生以後做有限的總結和彌補， 這是務實的做法。 對小孩子更該如此。 他們總在不停地嘗試～犯錯和調整之中， 成人在小孩嘗試前後不當的干預（往往是講過多的“有先見之明”的道理）， 反兒會影響孩子事後總結的情緒和智力， 與其如此， 不如明確地把總結的任務交給孩子， 雖非萬全之策， 但不失為沒有辦法的辦法。

如何做到不擔心孩子的學習？

只要你放幾次手，

耐心的觀察完整個事件， 讓孩子全程承擔他的責任， 讓孩子直接面對來自各方面的批評、指責、否定……如果這些責任繞過孩子跑到自己這兒來了， 就把這個球傳給孩子， 如果孩子不接這個球， 可以把這個球死死地壓在孩子那邊。 通過幾次責任承擔的實踐， 你就會發現孩子的自我調整以及承擔責任的能力是超群的。

孩子犯錯誤乃至犯錯誤後不完全的總結， 都是孩子生命的體驗權， 不可剝奪， 是輕視另一個生命的擔當能力， 這是成人犯下的自視高明的錯誤。 當孩子犯錯誤的時候， 不說：“你看吧， 我說的是對的吧？……我說的， 你不相信……”， 只要看到孩子犯錯誤後的惶恐， 甚至不說出來， 都是對孩子的支持。 最多說一句“事情到了這一步，

你很難受……”就是對孩子的支持了。 只要孩子穿越了自己受挫的情緒， 孩子自己知道怎麼辦。

承認自己對孩子有升學希望粗略地說， 學習是孩子的事， 學得好不好， 也是孩子的事， 可以給孩子明講， 自己是對孩子有升學希望的（明智一點， 可以把自己的要求變成內心對孩子的祝福）， 只要父母明白不是讓孩子來彌補自己的人生遺憾就成。

為孩子提供讀書的經濟和精神支援是父母的事。 義務和責任的問題， 處理得好， 共贏， 處理不好， 兩敗倶傷。 開始讓孩子承擔責任， 狠不下心， 但是與其長痛， 不如短痛。 責任明確， 不是狠， 是有意義的嚴， 是愛。

父母是無需管孩子的作業的作業問題是大頭， 如果從責任劃分來看， 父母是無需管孩子的作業的。

實行責任劃分的當初， 如果孩子沒有責任心， 老師把孩子因為作業問題， 或者學校表現問題推給家長， 家長可以毫不客氣地把這個問題推給孩子。

家長甚至可以給孩子表達， 不願意承擔孩子在學校惹的麻煩。 家長不承擔這個麻煩， 至少可以不做老師的幫兇。 從學習是孩子自己的事上劃分責任， 家長根本可以不在孩子的作業本上簽字， 退一步， 如果家長迫于學校的規定要簽字， 但是， 如果孩子的作業馬虎， 家長同樣可以可以拒絕簽字。 如果孩子有責任心了， 家長可以跟老師說， 自己沒有能力或者不願意管孩子的作業問題， 以免接到老師短信後內心煩躁（通常會把這個煩躁轉變成對孩子的控制和責備）。

如果家長和孩子劃分責任後並行之有效， 還想有更多的作為， 可以參考《好媽媽勝過好老師》一書上面的方法。

父母要尊重自己的立場和感覺不會愛自己， 就不會愛孩子。 尊重自己的立場和感覺， 就是愛自己的開始。 第一步就是不用承擔孩子應該承擔的東西——學習任務。 我們必須要看到， 因為我們多情的承擔之後， 會產生更多的煩惱（通常是被家長放大了的、焦慮的情緒）， 我們行為粗糙地向孩子投射了這種的焦慮情緒， 最後這個煩惱還是傳遞給了孩子。

第二步， 當不能在情緒的支配下去約束孩子的行為時， 我們要獨自把這種隱藏在我心裡的情緒挖掘出來——找個獨立的空間， 靜靜地和這種情緒在一起， 或者充分感受、觀察這種情緒，

當這種情緒消失或者變得淡溥的時候， 我們的感覺和立場自然就出來了。 也可以通過說事實、說感受的方法來釋放自己的情緒。 諸如“孩子學習任務很重壓力很大， 我幫不上孩子的忙， 我感到很難過！”等等。 剛開始自我關愛時， 我們面對孩子， 只能自愛而不能兼愛， 沒關係， 只要顧上一頭， 就是該知足了!

我們要承擔教育孩子的責任， 我們必須擔當起我們主導的作用， 這個主導， 就是首先要尊重自己的立場和感覺， 和孩子劃清各自的責任界線， 做真識的自己。 不管孩子對與錯， 只要我們應對的方法正確就行。 除去我們的家長的權威作風以及成人在孩子面前的“知識豐富”的優越感， 我們會發現， 所謂教育， 就是以真實的自己與孩子互動——到時還不知道誰教育誰呢!這些道理，須實踐方知。

就是以真實的自己與孩子互動——到時還不知道誰教育誰呢!這些道理，須實踐方知。