也許你會因為害怕批評， 而將其視為意料中事， 因此避不參加宴會， 逃避挑戰， 不敢與人親近或是交新的朋友， 推拒一份更好的工作， 或是其它任何可能接觸到批評的場合。 這樣一來， 你不但局限了生活圈， 而且會使你的自信愈趨減少。 更可怕的是你可能形成心理學家稱之為“自我應驗預言”的心態。 即你總是肯定自己必然會遭到別人的批評——批評你的聲音， 衣著或某些行為——於是你開始做出那些必然會引起批評的行為。 你心中決定了， “他們是對的， 我就是如此”。 於是你就真的變成那樣。
下面是一些最常見的錯誤。
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1．不明白針對你而發的每一句評語並非代表你有什麼不對， 事實上在許多情況下， 評語可能是發自敬佩， 一種想幫助你的真正意願、以及心靈相契的欲望。 批評可分為三類：一是善意的批評；二是雖出於善意， 但說的並不恰當或措辭激烈；最後則是惡意的批評。
如果你不瞭解這三類的區別， 便永遠也學不會如何處理批評。 一位女作者在完成她的第一本書之後， 緊張地把書遞給她的編輯——一位知名度很高的作家。 這位作家帶她到“全聚德”共進午餐。 “那時我心慌意亂， 不知會有什麼樣的判決”， 這位女作者後來回憶說。
等她去了兩次洗手間， 又喝掉兩杯檸檬汁之後， 作家說：“你完全搞錯了， 你寫的是十五篇一系列的雜誌專題報導，
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她渾渾噩噩地吃完午飯， 覺得自己徹底失敗了。 但當天晚上， 她終於悟出這位傑出的編輯正是不嫌棄她， 才給她這番批評。 於是她重寫了這本書， 並獲得了成功。
2．將每一句話視為批評。 你婆婆打電話來， 說她剛剛赴了一個豐盛的午餐宴， 於是你想：“她的意思是指我不是個稱職的媳婦。 ”
3．博取別人的批評。 你不停地問這類的問題：“我這事有沒有做好？”……“你心裡認為我的工作做的如何？”你主動提出一些問題， 要求別人批評性的回答， 等你得到了，
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4．從不知道如何應付批評， 在受到批評時， 不是感到歉然， 就是設防。
我們該如何學會以果斷與建設性的方式， 來對待批評， 而非以否認（“我才沒有！”）、辯解（”我向來如此！”）、攻擊（“你真是個混球！”）或是故作嚴肅（象女王式的冷眼一瞄）、同意或是把門砰然一關， 然後再悻悻然的計畫（看我要怎麼收拾他！）。
那麼應該如何分析他人的批評呢？
1．自問“我真受到批評了嗎？”例如你的上級也許會說：“這篇報告你做得很好， 如果再潤飾一下，
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2．考慮批評的來源與批評者的動機。 如有人問你：“你的社交生活如何？”問話者若是一位相當受歡迎的單身朋友， 那麼這可能是一個不著痕跡的惡意批評。 如果是一位快樂的已婚朋友， 也許這僅僅是替你介紹新男朋友的前奏。
3．弄清楚你是否完全瞭解別人所說的話， 而不要莫明其妙地自找挨打。 一位已經成名的女作家曾談起這樣一段往事：有一回她的一位非常親近的表親對她說：“你幹嘛寫那些垃圾？”當時她正寫一系列有關女性的文章。 儘管這位表親說話很刻薄， 但女作家知道她的意思並不是如此， 於是反問：“你這麼說是什麼意思？”那位表親答道：“我要你寫一些嚴肅的有關清代歷史的書——這些年來你一直都想寫。
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4．設法讓批評者把話說具體些， 比方說象“你說話口氣太大！”也許你真是如此， 但又怎樣？你應該讓他找出你在哪件事上說話口氣太大了， 而不要自找苦惱．
5.對關係密切者的批評， 不能僅看表面。 例如你打算獨自遠遊一趟， 而你的孩子說：“你是個狠心的媽媽。 ”這孩子的意思是她會想念你的。 或者你剛在丈夫進門前才回到家， 那麼晚餐當然來不及準備。 他走進來吼道：“我上班， 你不上班， 難道就不能準時開飯嗎？”他的話也是工作一天受了閒氣的結果， 你動肝火之前， 還是靜觀其變。
6．自問：“這個批評耳熟嗎？”或許你該相信重複的批評（你的遲到、不整齊等等）就是事實， 然後想辦法解決。
二、應付惡意批評的策略與技巧
應該清楚這一點，世上還有不少常給人以毀滅性與傷害性批評的人，他們之所以如此，只為了可以因此感到一種優，越感。他們挑出別人的毛病，好顯示本身的優點。你並不一定要讓他們得逞，也可以提出己見，你的回答必須符合自己的風格，以下是一些實用的策略。
1．如果你自覺被別人的批評駁倒，你還是得答話。並認為它是一句打擊你的話，你就必須回答。
你的回答不應以改變另一個人為目的。你的目的是在於說些讓你自覺舒服的話。
2．不必急於作答。但也無需跟上面提到的那位女作者一樣，等到七年之後才回答，但是稍稍停頓一下，時常會使我們想出一個極有效的回答。
3．心中要有所準備。學一些犀利的句子，有些女性一被人家說幾句，就立刻啞口無言，想不出一句恰當的話來回答。學一些你能立即說出來的話，例如：“你那麼生氣是幹嘛？”
“你是不是故意讓我難堪？”“你今天心情怎麼那麼糟？”如果你跟朋友有約，而這位朋友總是說些讓你難堪的話，那麼事前的準備就極有幫助，要預先估計這一回他（或她）大概會說出什麼樣的話，你又該如何回答。
4．在你回答的第一個句子中，不要用“我”或“因為”這類字眼。只要用了這些字，你的語氣立刻就會顯得很具辯護意味。
若是關係親近的人，以上的規條皆可打破。回答丈夫或孩子的一句難堪話，與回答泛泛之交的同事當然不同。碰到與你關係密切的人，你的本意是增加溝通與瞭解，而不是反擊。象這種話：“你說的話很令我傷心”或是“那句話說的很刻薄，你何必說呢？”都很管用。
5．不要陷入任何冗長的回答。你要讓批評者採取守勢。
然後想辦法解決。二、應付惡意批評的策略與技巧
應該清楚這一點，世上還有不少常給人以毀滅性與傷害性批評的人，他們之所以如此，只為了可以因此感到一種優，越感。他們挑出別人的毛病，好顯示本身的優點。你並不一定要讓他們得逞，也可以提出己見，你的回答必須符合自己的風格，以下是一些實用的策略。
1．如果你自覺被別人的批評駁倒，你還是得答話。並認為它是一句打擊你的話，你就必須回答。
你的回答不應以改變另一個人為目的。你的目的是在於說些讓你自覺舒服的話。
2．不必急於作答。但也無需跟上面提到的那位女作者一樣，等到七年之後才回答，但是稍稍停頓一下，時常會使我們想出一個極有效的回答。
3．心中要有所準備。學一些犀利的句子，有些女性一被人家說幾句，就立刻啞口無言，想不出一句恰當的話來回答。學一些你能立即說出來的話，例如：“你那麼生氣是幹嘛？”
“你是不是故意讓我難堪？”“你今天心情怎麼那麼糟？”如果你跟朋友有約，而這位朋友總是說些讓你難堪的話，那麼事前的準備就極有幫助，要預先估計這一回他（或她）大概會說出什麼樣的話，你又該如何回答。
4．在你回答的第一個句子中，不要用“我”或“因為”這類字眼。只要用了這些字，你的語氣立刻就會顯得很具辯護意味。
若是關係親近的人，以上的規條皆可打破。回答丈夫或孩子的一句難堪話，與回答泛泛之交的同事當然不同。碰到與你關係密切的人，你的本意是增加溝通與瞭解，而不是反擊。象這種話：“你說的話很令我傷心”或是“那句話說的很刻薄，你何必說呢？”都很管用。
5．不要陷入任何冗長的回答。你要讓批評者採取守勢。
