如何幫助孩子解決同伴糾紛

“爸爸， 西西又打我了。 ”3歲8個月的苗苗對來接他的爸爸訴說著他的不幸遭遇。

爸爸立刻捧起苗苗的頭， 仰起他的小臉， 找尋著受傷的部位。 在爸爸還沒發現傷口時， 苗苗抬起了左手臂：“這裡， 這裡， 西西咬了我。 ”爸爸急忙撩起苗苗的袖子卻找不到被咬過的痕跡。 “是不是隔著衣服咬的？”苗苗點點頭。 “沒事的， 又沒有咬疼， 男子漢不怕的。 ”苗苗仰起頭：“可是， 他咬了我。 ”爸爸義正言辭的看著苗苗“那你有沒有打回他？他咬了你， 你有沒有咬回他？”苗苗篤定地點點頭：“我咬了他一大口呢。 ”爸爸舉起雙手拍著苗苗看上去弱小的男子漢的雙肩：“這才是男子漢，

像我的兒子。 走， 爸爸帶你吃麥當勞去！”苗苗還要咕噥什麼卻被爸爸充滿誘惑力的提議截了下來……

當孩子之間出現糾紛時， 我們應該怎樣幫助他們解決呢？看到心愛的孩子受到傷害， 爸爸媽媽的心裡肯定特別難受；當孩子屢次被別的小朋友攻擊時或許會有些許的憤怒和怨恨的一瞬。 然而， 我們的語言往往會成為兒童解決問題的唯一標準。 就像做一道數學運算題一樣， 要想解出這道數學題， 你得使用相應的運算法則， 而“他打你你也打他， 他咬你你也咬他。 ”就成了解決他打我的唯一方法。 這樣的以暴易暴卻不幫助孩子看清整個事件的關鍵：“我們之間到底發生了什麼事情？我為什麼被別人攻擊？如果我用同樣暴力的行為對待別人，

最終我會得到什麼？”在兒童的字典裡：是運用感覺來學習和完善自我的， 他無條件的接納所有他成長環境中的元素。 我們必須給孩子營造一個良好的氛圍：我們的語言、我們處理事情的方法、我們看待問題的角度、我們辨別是非的準則， 這一切都影響著孩子的成長。 你不知道是哪一件事情、哪一個態度讓他變得偏執。 有的時候你會產生這樣的疑惑：“這孩子怎麼會這樣不可理喻？這是我的孩子嗎？”

沒錯， 這就是你的孩子， 他就是反射你的一面鏡子。 我們可以把他變得更美。 但是前期的準備工作必須得由我們來完成。 我們要盡可能的包容、理解， 當出現問題時， 要客觀地幫助孩子建立準確、清晰的概念。

用積極美好的方法去解決， 肯定和鼓勵孩子成為一個心理和思想上真正自信強大的孩子。

因此為什麼不給孩子一個積極的宣導呢， 例如“小心， 離他稍遠一點讓他碰不到你”， “是他不對， 你如果平和地回應， 他就會改變， ”或者“你想個辦法和他交朋友”。

其實在方法上兒童會自己用很美善地解決這種問題的， 我們成人卻往往犯錯誤。

回憶一下我們童年的成長經歷：在我們蹣跚學步的時候， 難免會磕磕碰碰， 當我們因摔倒而嚎啕的時候， 帶我們的爺爺、奶奶、爸爸、媽媽就會一邊扶起我們， 一邊拍打把我們碰疼的桌角、地面以緩和我們難以平復的情緒。 把責任都推卸到不會說話的桌子、椅子、地面上，

自然地我們有了推卸責任的習慣。 當事情發生時， 我們的大腦是混沌的， 我們甚至看不到自己的問題， 不會去發現是什麼造成這樣結果的關鍵， 而總能找到對方的問題(無論對方是人是物都不重要， 關鍵是與我無關)。

為了我們的後代不再走進這怪圈， 作為他們成長環境中的一部分， 我們有責任給他們更好的示範。