如何引導孩子的自我期望

如何幫助孩子去確定一個合理的自我期望呢？在孩子面對強者的時候， 該如何調整他們的心態？來看看吧。

最後， 如何引導孩子的自我期望呢?請允許我用我的一個諮詢案例來向大家說明。

如何引導孩子的自我期望

2004年11月21日 諮詢人：母親

母親是藥劑科的醫師， 丈夫是某公司的執行總監。 他們的兒子今年7歲， 讀一年級， 非要當第一名， 因為他在幼稚園始終就是第一名， 而現在他在班裡是第二名。 他接受不了， 妒忌心很強的他， 甚至對考第一的孩子產生了敵對心理。 這位母親很著急， 說孩子在平時生活中也出現了不能容忍失敗和差距的現象。

她很擔憂地問我怎麼辦……

(摘自孟遷諮詢記錄)

我覺得， 一個人有要強之心是一件難得的好事。 這樣的人對自己期望高、勤奮， 最有可能取得驕人的發展。 但是過猶不及， 這個孩子現在的心理已經存在了阻礙它自身發展的因素。 這個案例存在兩個問題：合理的自我期望， 如何對待強者。

先說第一個問題， 合理的自我期望。

我們對孩子的期望， 以及孩子對自己的期望， 決不應該以別人為座標。 不是一定要比別人強， 當然也不是比別人差， 而是根本就不該隨便和別人比。 我們的責任是， 孩子能夠做什麼， 我們就幫助孩子做到什麼， 孩子的自我期望應該是， 自己能夠做什麼， 就盡最大的努力去做到什麼。

健康的自我期望不是比所有人都強， 而是做最好的自己。 我跟這位母親講了一個極端的比喻， 如果班裡的孩子都是白癡， 那全班第一有什麼榮耀?假如全班都是天才， 那全班最末又有什麼丟臉?

所以， 正如海明威所言， 優於別人並不高貴， 真正的高貴是優於過去的自己。 同樣， 比別人差並不低賤， 低賤的是自己沒有長進。

當一個人有意和別人比較的時候， 他在很大程度上干擾了自己的進程， 因為如果他有缺點， 而對手這方面的不足更甚， 他就會認為自己的缺點也可以容忍;假如他有優點， 可是對方在這方面的優點比他強許多， 他就會認為自己的優點不值一提， 自輕自賤。 這個邏輯是這樣， 如果你打籃球沒有喬丹好，

那你還打什麼籃球， 如果你做軟體比不上比爾・蓋茨， 那你做軟體還有什麼意義;這是一個危險的邏輯， 這是一種對自己很大的干擾。 有這樣心理的人， 他的目光只盯住自己身邊， 而沒有看得更高、更遠、更廣;他的腳步是不協調的， 因為它不是與自己的天性步調一致， 而是不時地對照別人。

所以， 最佳的狀態是心無旁騖地專注於自己的目標， 是致力於運用自我並謀求自我超越。

再說第二個問題， 如何對待強者。

我們必須接受差距， 除了極為稀少的天才， 大多數人總會遇到比自己強甚至是比自己強許多的人。

如何對待那些優於自己的人， 如何對待自己和別人的差距?從善如流還是妒火中燒?把那個人假想為良師益友，

還是自己獲勝的障礙?其實， 即便是競爭對手， 他也能給自己帶來教益， 而且對手從反面給自己的幫助往往是朋友和其他人所不能給的。 君子有成人之美， 假如自己真的沒有辦法趕上人家， 別人的長處自己很難學得來， 那就由衷地表達自己對對方的敬佩， 這至少也表示了自己也是一心向善的， 這也是一個進步者應有的姿態。

不以強者為妒， 而以強者為友。 對待別人的優秀和卓越， 我們在給予由衷地讚歎的同時， 也要加緊自我發展的腳步。 這是我給那位母親的最後一個建議。

小編總結：確立合理的自我期望， 正確對待強者 。 最佳的狀態是心無旁騖地專注於自己的目標， 致力於運用自我並謀求自我超越，

以強者為友， 學習別人的優秀和卓越。