如何應答孩子的“十萬個為什麼”

當孩子還小的時候， 我們都非常有耐心， 教導他， 陪伴他， 我人期待孩子的長大， 可是隨著孩子的長大， 我們卻漸漸失去耐心， 有句很出名的話大概你也聽過， "我們用一年時間教孩子走路和說話， 用一輩子時間教他們閉嘴和坐下"， 這真真一句大實話啊！也太真（cán）實（kù）了…

今天小編分享的文章， 裡面有好些孩子成長會問到"為什麼"， 當孩子不斷地問時， 家長可否想過怎麼答， 可否有耐心引導孩子？

豆豆兩歲多以後， 開始喜歡不斷地問為什麼：

"怎麼下雨了呀？"

"為什麼今天沒有太陽呢？"

"月亮它去哪了呀？"

"紅燈完了為什麼就是綠燈呢？"

"這個井蓋是幹什麼用的？"

"小狗為什麼要拉屎？"

……

幾乎是只要醒著， 他就會不斷地問問題， 為了讓自己變得博學一點， 我硬著頭皮去看《百科全書》、《十萬個為什麼》， 去網上查資料， 試圖把自己變成全能解說員。 慢慢地， 我發現自己越來越力不從心了， 因為他從來不是只問一個問題， 他問問題幾乎都是連珠炮式的：

"媽媽， 地上這個黑黑的是什麼？"

我說："那是你的影子。 "

豆豆："為什麼影子會動？"

我："因為你在動呀。 "

豆豆："為什麼我動他就動？為什麼我有影子呢？"

我："因為人不是透明的， 光透不過去， 就形成了影子。 "

豆豆："為什麼……"

天啊， 這個孩子的問題有完沒完？這才兩歲多， 就這樣多的問題要問， 這個媽媽我做不了， 我遲早是下崗的命！這些問題還是能翻書查到的問題，

還有些問題根本不是看書就能解決的， 比如：

"這個車怎麼就停著不開了呢？"

"為什麼這個上面是白色， 那個上面是黑色？"

"為什麼那個飛機屁股那兒是紅色的？"……

在孩子成長的過程中， 他們常常有五花八門的問題要問我們， 作為家長， 我們經常被問得不知所措， 於是立刻搜腸刮肚地回答他們的問題， 回答不出來的， 趕緊上圖書館、上網查資料， 四處去請教各個專家， 好不容易解決了眼下的問題， 他們又有了新的問題在等著我們。 真是答案有盡， 問題無窮。

那我們到底該怎麼辦？

是繼續盡心竭力當一個全能解說員、問題回答機， 還是轉變方法呢？

關鍵是， 我們這樣無休止地給孩子回答問題，

真的就能讓孩子學習到我們希望他們學習的知識嗎？

我們張開大嘴吧唧吧唧地一通解說， 孩子聽進去了嗎？

會不會起到的是相反的作用， 讓孩子覺得我們很囉唆、很煩， 覺得自己很無助、很無知呢？

更關鍵的是， 孩子問這個問題時， 他需要的是什麼？

他真的需要你像個科學家一樣解說嗎？

不！絕對不是！

其實， 孩子在問我們問題之前， 自己已經在心裡把這個問題思考過了， 正如阿戴爾·費伯在《如何說， 孩子才會聽；怎麼聽， 孩子才肯說》一書中所說， "他們需要大人做的是充當一個回音壁， 幫助他們更進一步去探索他們的思想。 "

說到底， 他們需要的是聽見， 我問的問題你聽見了， 需要的是回應， 我說的話， 你要理解性地回應了。 所謂理解性地回應，

不是指直接說出答案， 而是站在提問者的角度去感受、去思考， 理解他遠比告訴他答案來得重要。

有很多人認為， 孩子問問題是學習的好機會， 所以市面上到處都是教人怎麼回答孩子問題的書， 仿佛每一個父母都得是三頭六臂的科普達人一樣， 他們認為雖然答案很深奧、很難懂， 但如果總是對孩子重複的話， 孩子一定能變得知識豐富。 當然， 由於孩子是吸收性心智， 他會很容易地吸收到環境中的一切。

當父母對他講大道理、大理論的時候， 即使他不理解， 他也有可能照葫蘆畫瓢給你說出來， 看起來就好像記住了一樣， 這讓很多父母無比欣喜， 以為孺子可教， 自家出了個百年難遇的天才。 但實際上， 只要父母敢於灌輸，

每一個孩子都能顯得知識淵博。 然而， 這些知識對孩子而言， 也僅僅限於他能說出來而已， 與孩子長大後啥樣， 沒有一點關係， 否則， 天才早就滿天飛了。 而且這種借回答問題灌輸知識的方式對孩子心理還有很大傷害。

從兒童的心理發展來說， 七歲之前， 他們是生活在夢幻的世界中的， 他們需要的是夢幻的、富有想像力的回答， 大人一板一眼的科普性答案會損傷孩子的心靈， 會提早喚醒孩子， 讓孩子過早地進入現實世界， 這與揠苗助長是一個意思， 對於心理尚未發育成熟的孩子而言， 這是非常大的傷害。

孩子為什麼問我們問題？要麼他是好奇， 確實想知道， 但他心裡又有些答案想要確證一下；要麼就是他有情緒， 想對我們說點什麼，他的問題只是一個幌子，他真正需要的是傾聽。

有人可能不理解，這麼小的孩子，還會打幌子呀？他們確實會，其實，我們每個人都會，不信，你看下面發生在我家和我任教的幼稚園的真實例子。

例一：

有天，豆豆問我："媽媽，影子怎麼這麼黑？"

我："嗯，真的呀，影子還真是挺黑的。"

豆豆："你的影子黑嗎？"

我："你說呢？"

豆豆看了看："你也有個黑影子。"

我："對了，我的影子也是黑色的。"

豆豆："媽媽，爸爸為什麼說我是黑黑的孩子？"

我："你不喜歡被爸爸說成黑黑的孩子。"

豆豆："我以後不許爸爸說我，我不是黑黑的孩子。"

說完，豆豆委屈地撇了撇嘴。原來說了這麼半天，核心問題是最後一句，爸爸可能開玩笑地說他黑，他心裡不舒服了，而他對我說出來了，這個情緒也就釋放出來了。

可如果我也是抱著科普的思想，告訴他為什麼人有影子，影子為什麼是黑色的，我能知道孩子到底為什麼問這個問題嗎？孩子的情緒還能釋放出來嗎？孩子能有一種被看見、被聽到、被理解的感覺嗎？

例2

有一天，幼稚園的一個小女孩問我："老師，人為什麼是從小往大長，而不是從大往小長呢？"

這個孩子的問題一出口，看著她難過的表情，我馬上就知道她其實不是在問問題，而是在傾訴，於是理解性地回應她："你希望自己現在就很大了。"

她："是啊，我希望我現在就跟大人一樣大，我媽媽整天管著我，我想和爸爸一起出差，她都不讓！"

我："你想和爸爸一起出差，可是媽媽不同意，這讓你很難過。"

她："嗯，爸爸要坐地鐵坐火車才能到，那很危險！"

我："哦？"

她："可危險啦，我媽媽昨天給我看了一張圖片，是一個女人掉到地鐵裡被軋死的照片，到處都是血呢！"

說著，她緊緊地靠在我身上，一臉的驚恐。我抱著她不知道說什麼好，她媽媽給孩子看這種暴力血腥的圖片，這會給孩子造成什麼樣的傷害？

過了一會兒她又問："爸爸坐地鐵會不會死？我好害怕啊！"我沒有直接告訴她爸爸不會死，因為她的擔心還在心裡，我需要進一步讓她發洩情緒。所以，我只是抱著她親了親她的額頭，繼續理解她："你擔心爸爸坐地鐵出事，你想保護爸爸！"孩子哇地哭出了聲，邊哭邊喊："我真的好害怕啊！"

後來我和家長溝通完才知道，很久以前，孩子的媽媽給孩子看過一張有關地鐵事故的圖片，孩子就記住了。由於記憶深刻，她認為這就是昨天發生的事情，結果這次她爸爸要出差，她得知爸爸也要坐地鐵，就非常害怕，本能地，她就想陪著爸爸一起出差，保護爸爸，家裡人根本不知道實際情況，還以為這個孩子貪玩使性子呢！

所以，當孩子帶著情緒問我們問題時，做家長的切忌直接回答問題或者不耐煩地打發孩子，要知道，這是他們向你敞開心扉傾訴自我的時刻，我們要做的僅僅是理解性地聆聽，可以重複他們的問題，或者說出他們的感受，讓他們得到理解後傾吐自己真正的心聲，讓他們壓抑的情緒得以釋放。

那麼，面對孩子因為好奇而提出的問題我們該怎麼辦呢？首先，不要立刻回答他們的問題

立刻回答孩子的問題不僅沒有任何作用，而且會剝奪孩子自己思考的權利，那是我們在替他們做智力練習。

如果你覺得這個問題真的很重要，那等孩子自己思考完後，你再找機會給他提供所謂的"正確的"答案。有人擔心會錯過機會，沒辦法向孩子灌輸這種正確的答案，其實，這個世界本就是多元的，哪有什麼答案是唯一正確的？

再說，和孩子在一起是開放性的，孩子成長的時間這麼長，他一定會再問你這個問題，你也絕不會沒有機會告訴他答案。可是，事實上，如果你給他機會讓他自己回答自己的問題，他則很有可能給你一個非常有想像力的答案。

比如，有一天豆豆問爸爸："爸爸，月亮為什麼有時候是彎的，有時候是圓的呢？"豆爸非常激動，兒子終於給他機會來講科普了！他清了清嗓子，激動地說："這個問題我一會兒告訴你。"說完趕緊整理思路，想要從天文學、歷史學等各個方面進行全面解說。整理完後，他自信滿滿地去找豆豆："你知道為什麼月亮有時圓有時彎嗎？要不要爸爸告訴你啊？"豆豆："因為她的圓衣服髒了，洗了還沒幹，只能穿彎衣服了啊！"看，這是多麼富有想像力的回答啊！

其次，讓問題回到提問者本身

可以把問題拿過來反問孩子，讓他們自己思考、回答："對呀，為什麼人會走路，小貓卻會爬呢？""你說呢？"你可能會擔心孩子太小，答不上來，其實你放心好了，他問的問題，即使沒有正確的答案，也是有大概的答案的。

雖然這個答案不符合你理想中的科學答案，但對於年齡小的孩子來說，他們需要的就是充滿童趣的回答，而不是一板一眼的正確答案。而對於大孩子，即使他也答不上來，起碼你問了他，就是給了他思考的時間，所以即便他一時答不上來，你們一起去查書，去詢問其他人，不也體現了你們合作解決問題的能力嗎？這種啟發他自己尋找答案的效果要遠遠好於你給他灌輸答案。

再次，鼓勵他向其他地方尋求幫助

如，豆豆問："這個車為什麼不開呢？"我也問："嗯，為什麼這個車不開呢？如果我們能問問司機就好了。"結果豆豆馬上走到司機那兒問："叔叔，你的車為什麼不開呢？"司機沒見過這樣勇敢好問的孩子，高興得不得了，不光熱情地回答問題，還把他抱到車上摸方向盤，玩反光鏡。

事情雖然很小，但起碼給了孩子一個信念，那就是除了家庭，這個社會也是可以信賴的，這個社會有很多很豐富的資源，家裡解決不了的問題，社會上其他人有可能幫助他解決，同樣，如果他需要幫助，會有很多人願意幫助他。

最後，不要打擊孩子，更不要嘲笑他們的問題不管孩子問的問題有多麼讓你惱火，都不要打擊他、嘲笑他，比如，

孩子問："我為什麼不能吃很多糖呢？"

你可以反問他："看來你很想吃很多的糖，可是為什麼不可以呢？"

或者鼓勵他向外人尋找答案："這個問題我們可能需要問問牙醫哦。"

孩子問這類問題其實只是表達一種願望，希望能不受限制地吃糖，而不是真的會去吃很多的糖，我們尊重他們的問題就是尊重他們的情感，表達的是一種接納的態度：不管你問什麼樣的問題，表達什麼樣的願望，也不管我是否順從你的願望，我都會認真傾聽並積極思考，我的態度表明，你的問題很重要，你的情感很重要，我看到了，我聽到了。在這裡，我想和大家分享教育巨匠——華德福教育創始人魯道夫·斯坦納的一首詩：

不想

不想，再迷戀成為一個問題解決的專家

只想，當一個生命的陪伴者

不想，再沉迷於扮演一個拯救生命的英雄

只想，與你平起平坐，望著你，聽你說故事

不想，再去改變別人的生命

只想，走入生命的更底層，深深地聆聽本文。

想對我們說點什麼，他的問題只是一個幌子，他真正需要的是傾聽。

有人可能不理解，這麼小的孩子，還會打幌子呀？他們確實會，其實，我們每個人都會，不信，你看下面發生在我家和我任教的幼稚園的真實例子。

例一：

有天，豆豆問我："媽媽，影子怎麼這麼黑？"

我："嗯，真的呀，影子還真是挺黑的。"

豆豆："你的影子黑嗎？"

我："你說呢？"

豆豆看了看："你也有個黑影子。"

我："對了，我的影子也是黑色的。"

豆豆："媽媽，爸爸為什麼說我是黑黑的孩子？"

我："你不喜歡被爸爸說成黑黑的孩子。"

豆豆："我以後不許爸爸說我，我不是黑黑的孩子。"

說完，豆豆委屈地撇了撇嘴。原來說了這麼半天，核心問題是最後一句，爸爸可能開玩笑地說他黑，他心裡不舒服了，而他對我說出來了，這個情緒也就釋放出來了。

可如果我也是抱著科普的思想，告訴他為什麼人有影子，影子為什麼是黑色的，我能知道孩子到底為什麼問這個問題嗎？孩子的情緒還能釋放出來嗎？孩子能有一種被看見、被聽到、被理解的感覺嗎？

例2

有一天，幼稚園的一個小女孩問我："老師，人為什麼是從小往大長，而不是從大往小長呢？"

這個孩子的問題一出口，看著她難過的表情，我馬上就知道她其實不是在問問題，而是在傾訴，於是理解性地回應她："你希望自己現在就很大了。"

她："是啊，我希望我現在就跟大人一樣大，我媽媽整天管著我，我想和爸爸一起出差，她都不讓！"

我："你想和爸爸一起出差，可是媽媽不同意，這讓你很難過。"

她："嗯，爸爸要坐地鐵坐火車才能到，那很危險！"

我："哦？"

她："可危險啦，我媽媽昨天給我看了一張圖片，是一個女人掉到地鐵裡被軋死的照片，到處都是血呢！"

說著，她緊緊地靠在我身上，一臉的驚恐。我抱著她不知道說什麼好，她媽媽給孩子看這種暴力血腥的圖片，這會給孩子造成什麼樣的傷害？

過了一會兒她又問："爸爸坐地鐵會不會死？我好害怕啊！"我沒有直接告訴她爸爸不會死，因為她的擔心還在心裡，我需要進一步讓她發洩情緒。所以，我只是抱著她親了親她的額頭，繼續理解她："你擔心爸爸坐地鐵出事，你想保護爸爸！"孩子哇地哭出了聲，邊哭邊喊："我真的好害怕啊！"

後來我和家長溝通完才知道，很久以前，孩子的媽媽給孩子看過一張有關地鐵事故的圖片，孩子就記住了。由於記憶深刻，她認為這就是昨天發生的事情，結果這次她爸爸要出差，她得知爸爸也要坐地鐵，就非常害怕，本能地，她就想陪著爸爸一起出差，保護爸爸，家裡人根本不知道實際情況，還以為這個孩子貪玩使性子呢！

所以，當孩子帶著情緒問我們問題時，做家長的切忌直接回答問題或者不耐煩地打發孩子，要知道，這是他們向你敞開心扉傾訴自我的時刻，我們要做的僅僅是理解性地聆聽，可以重複他們的問題，或者說出他們的感受，讓他們得到理解後傾吐自己真正的心聲，讓他們壓抑的情緒得以釋放。

那麼，面對孩子因為好奇而提出的問題我們該怎麼辦呢？首先，不要立刻回答他們的問題

立刻回答孩子的問題不僅沒有任何作用，而且會剝奪孩子自己思考的權利，那是我們在替他們做智力練習。

如果你覺得這個問題真的很重要，那等孩子自己思考完後，你再找機會給他提供所謂的"正確的"答案。有人擔心會錯過機會，沒辦法向孩子灌輸這種正確的答案，其實，這個世界本就是多元的，哪有什麼答案是唯一正確的？

再說，和孩子在一起是開放性的，孩子成長的時間這麼長，他一定會再問你這個問題，你也絕不會沒有機會告訴他答案。可是，事實上，如果你給他機會讓他自己回答自己的問題，他則很有可能給你一個非常有想像力的答案。

比如，有一天豆豆問爸爸："爸爸，月亮為什麼有時候是彎的，有時候是圓的呢？"豆爸非常激動，兒子終於給他機會來講科普了！他清了清嗓子，激動地說："這個問題我一會兒告訴你。"說完趕緊整理思路，想要從天文學、歷史學等各個方面進行全面解說。整理完後，他自信滿滿地去找豆豆："你知道為什麼月亮有時圓有時彎嗎？要不要爸爸告訴你啊？"豆豆："因為她的圓衣服髒了，洗了還沒幹，只能穿彎衣服了啊！"看，這是多麼富有想像力的回答啊！

其次，讓問題回到提問者本身

可以把問題拿過來反問孩子，讓他們自己思考、回答："對呀，為什麼人會走路，小貓卻會爬呢？""你說呢？"你可能會擔心孩子太小，答不上來，其實你放心好了，他問的問題，即使沒有正確的答案，也是有大概的答案的。

雖然這個答案不符合你理想中的科學答案，但對於年齡小的孩子來說，他們需要的就是充滿童趣的回答，而不是一板一眼的正確答案。而對於大孩子，即使他也答不上來，起碼你問了他，就是給了他思考的時間，所以即便他一時答不上來，你們一起去查書，去詢問其他人，不也體現了你們合作解決問題的能力嗎？這種啟發他自己尋找答案的效果要遠遠好於你給他灌輸答案。

再次，鼓勵他向其他地方尋求幫助

如，豆豆問："這個車為什麼不開呢？"我也問："嗯，為什麼這個車不開呢？如果我們能問問司機就好了。"結果豆豆馬上走到司機那兒問："叔叔，你的車為什麼不開呢？"司機沒見過這樣勇敢好問的孩子，高興得不得了，不光熱情地回答問題，還把他抱到車上摸方向盤，玩反光鏡。

事情雖然很小，但起碼給了孩子一個信念，那就是除了家庭，這個社會也是可以信賴的，這個社會有很多很豐富的資源，家裡解決不了的問題，社會上其他人有可能幫助他解決，同樣，如果他需要幫助，會有很多人願意幫助他。

最後，不要打擊孩子，更不要嘲笑他們的問題不管孩子問的問題有多麼讓你惱火，都不要打擊他、嘲笑他，比如，

孩子問："我為什麼不能吃很多糖呢？"

你可以反問他："看來你很想吃很多的糖，可是為什麼不可以呢？"

或者鼓勵他向外人尋找答案："這個問題我們可能需要問問牙醫哦。"

孩子問這類問題其實只是表達一種願望，希望能不受限制地吃糖，而不是真的會去吃很多的糖，我們尊重他們的問題就是尊重他們的情感，表達的是一種接納的態度：不管你問什麼樣的問題，表達什麼樣的願望，也不管我是否順從你的願望，我都會認真傾聽並積極思考，我的態度表明，你的問題很重要，你的情感很重要，我看到了，我聽到了。在這裡，我想和大家分享教育巨匠——華德福教育創始人魯道夫·斯坦納的一首詩：

不想

不想，再迷戀成為一個問題解決的專家

只想，當一個生命的陪伴者

不想，再沉迷於扮演一個拯救生命的英雄

只想，與你平起平坐，望著你，聽你說故事

不想，再去改變別人的生命

只想，走入生命的更底層，深深地聆聽本文。