如何控制孩子的“人來瘋”

孩子發起“人來瘋”， 委實讓父母頭疼， 對此情況， 專家表示：其中既有孩子自身的原因， 也有父母的原因。

・內因：反映了兒童希望得到更多的注意和表揚

在2～7歲這個年齡段， 孩子雖然已有初步的主客體區分能力， 但是自我的認定還是主要來自客體， 特別是成人的評價和肯定。 孩子的思維還保持了幼兒自我中心的特點。 一方面非常希望得到別人的肯定和注意， 另一方面不太容易意識到別人的需要。 所以在客人到來的序幕中， 孩子往往演得非常出色。

但是當大人們開始談論自己的話題時， 孩子往往不能理解大人的需要。

心想：憑什麼說撤就讓我撤了?另外一個主觀原因是這個年齡階段的孩子， 其神經系統的抑制功能還沒有發育完全， 興奮了不容易平靜。

・外因：客人到來對孩子而言， 是一種新鮮刺激

在家庭中， 如果孩子總是父母和爺爺奶奶注意的中心， 當客人來到時， 孩子自然就覺得自己是中心。 客人的到來， 對孩子也是新鮮的刺激， 例如客人的表揚常常讓父母感到高興， 孩子能敏感地發現這種場景的互動， 就會越發得意。 再者， 有時當大人開始談自己的話題時， 沒有給孩子明確的停止“瘋”的提示。

・糾正：滿足孩子合理需求， 助他完成角色轉換

當客人沒有來到前， 就要讓孩子知道在不同的時間應該扮演不同的角色。

客人到來後， 給孩子一些表演的機會， 例如讓孩子背誦一首唐詩或者讓孩子彈一曲鋼琴， 然後給孩子一個明確的停止的提示， 幫助孩子完成角色的轉換。

例如：當孩子背完《詠鵝》後， 父母可以說：“很好， 下一次我們再學一首有關鴨子的唐詩背給叔叔聽， 好嗎?”這既是在肯定孩子， 同時又是在暗示孩子：今天的表演差不多就到這裡了。 如果需要， 再明確地說：“下面叔叔要和爸爸說一些事情， 你讓媽媽給你講故事好嗎?”這時最好不要馬上讓孩子從事一個人的活動， 這樣反差太大， 孩子不容易接受。

由此可見， 如果能搞清孩子“人來瘋”的原因， 就能設計一些對策， 幫孩子表現得既有教養又不失活潑， 同時， 孩子在與客人交流中也增長了社會交往能力。

“客人一來， 小傢伙就變得不是他了， 歡呼雀躍， 大喊大叫。 你看吧， 一會打開電視， 把音量放得最大;一會上竄下跳， 模仿動物的叫聲;一會抗著玩具槍， 對著客人就是一陣‘噠噠噠’……當著客人的面， 我不好訓他， 說他幾句， 他更來勁兒， 真沒辦法。 ”

相信很多媽媽都遇到過這個尷尬的場面。 甚至平時乖巧、禮貌的孩子也不另外， 客人來了就開始無理取鬧、撒野， 弄得做父母的很難堪， 不知如何是好。 為什麼孩子會出現這種現象呢?我們知道， 平時孩子是父母關注的中心， 孩子小小的心思能感覺得到他們在父母心中“至高無上”的地位， 並且已經習慣了這種待遇。 但是， 在家裡來了客人或者到別人家裡做客時， 父母的注意焦點發生了轉移，

把精力主要放在招待或應付客人身上了， 對寶寶的行為或狀態自然沒有平常那麼敏感， 孩子對於自己從中心的“寶座”上下來感到很不適應， 因而要通過任性、不聽話等方法來引起父母、客人關注這種過度的表現， 即俗稱的“人來瘋”， 常常牽扯父母的精力， 騷擾大人間順暢地交往或應酬， 因此孩子的這種行為常常會討人嫌。

那麼， 有沒有一些好的辦法來解決這個難題呢?不妨請眾媽咪來“支招”

岷兒媽：他需要表揚與關注

當客人來時， 還要給孩子適當的注意， 不能把他撇到一邊， 可先向客人介紹一下孩子， 然後適當地讓孩子也參與到招呼客人的事宜上， 比如給客人拿水果、遞煙灰缸什麼的， 別忘了對他禮貌、懂事的行為進行及時表揚，

這樣孩子會得到滿足， 覺得父母仍在關注著他， 也覺得有安全感， 他也會在這一過程中使得他的良好行為得到強化。

強強媽：幕後功夫做到位

強強4歲了， 是個不折不扣的“人來瘋”， 一看見有客人來家， 他不是蹬高爬低， 就是把玩具仍到客人身上， 把你氣個半死， 說指責和威脅的話??“媽媽不理你了， 不准亂鬧”沒用;“一會兒帶你出去買好吃的”也無濟於事。

針對這個現象， 事後我想， 孩子這會正是自我意識增強的時期， 精力也充沛， 家人平時圍著他轉， 培養了他以自我為中心的觀念。 我平時忙於工作， 回家做點家務， 與孩子的交流互動也少， 老人帶的時候多。 想起來更多的是指責和說教， 一味的指責， 他只會有更強的逆反心理。於是，我拿出更多的時間給孩子講故事，做遊戲，並針對性地講一些有禮貌的小故事。兒子也樂於與我交流，每回客人來，便讓他露兩手“絕技”，或看看他畫的畫兒，或讓他講個小故事，有了關心和認可，他就不那麼張揚無禮了。

真的是，老是一味的指責，不如下點功夫，多與孩子交流，積極營造能讓孩子充分發揮自主行為的環境。

輝輝媽：安排他去做樂意幹的“活”

家裡來人時，輝輝不至於太“瘋”，但是總是隨便插話，嘴裡不停地跟人家“嘮叨”，使得大人談話多有不便。我就給輝輝安排功課：“輝輝畫得畫兒可漂亮了，今天給阿姨畫一幅來……”，這樣，輝輝會很聽話、很驕傲地去完成自己的“大作”，大人也有了充裕的時間談話。

當然，孩子完成了“大作”，別忘了在客人面前展示並誇耀，對他表示肯定。我這樣試了好多次，每次都是給他找一些費時間和精力去完成的活動，如畫畫、做膠泥、拼圖等，在自己輕鬆會客的同時，也訓練了孩子的能力和自律性，你可以試一試。

龍龍媽：不能遷就，堅持原則

龍龍是個聰明的孩子，可是每次客人來，他都乘機提一些平時我不應允的要求，如果我不同意，他就又哭又鬧，甚至滿地打滾，以要脅我滿足他不合理的願望。開始兩次我礙于客人的面子，違心地遷就了他，誰知他變本加厲，常常故伎重演。我想一味地這樣遷就他，會助長他的壞毛病，索性改變戰略，對他不理不睬。一次居然摔壞了剛買回來的小豬存錢罐……客人走後，我狠狠地教訓了他，告訴他這樣做是不對的，也不可能達到目的，並聲明自己堅持的道理。孩子也試探著讓步，提出不過分的要求，我們也適當滿足他。以後，孩子慢慢變乖了許多，能聽進大人的話了。

陽陽媽：不必過分壓制，不妨事先約定

我認為，對孩子“人來瘋”可以遷就，孩子隨心所欲地表現應該鼓勵。其實，孩子“人來瘋”的初衷是對客人表示熱情、友好，同時也展示一番自我。如果這一美好願望不被家長理解，反而覺得有損顏面，誠惶誠恐地壓制，那麼孩子性格中的反面勢必指引他將這場“人來瘋”愈演愈烈，欲罷不能，與他最初的自然表現相差甚遠，而成為無理取鬧。不妨事先可與孩子有個約定，客人來後第一件事是需他向客人表演節目，時間為10分鐘;接下來是爸爸媽媽與客人談話時間，雙方互不干擾。這樣家長尊重孩子，孩子一般都會信守約定。看來在孩子這裡，態度決定一切也是真理，呵呵。

他只會有更強的逆反心理。於是，我拿出更多的時間給孩子講故事，做遊戲，並針對性地講一些有禮貌的小故事。兒子也樂於與我交流，每回客人來，便讓他露兩手“絕技”，或看看他畫的畫兒，或讓他講個小故事，有了關心和認可，他就不那麼張揚無禮了。

真的是，老是一味的指責，不如下點功夫，多與孩子交流，積極營造能讓孩子充分發揮自主行為的環境。

輝輝媽：安排他去做樂意幹的“活”

家裡來人時，輝輝不至於太“瘋”，但是總是隨便插話，嘴裡不停地跟人家“嘮叨”，使得大人談話多有不便。我就給輝輝安排功課：“輝輝畫得畫兒可漂亮了，今天給阿姨畫一幅來……”，這樣，輝輝會很聽話、很驕傲地去完成自己的“大作”，大人也有了充裕的時間談話。

當然，孩子完成了“大作”，別忘了在客人面前展示並誇耀，對他表示肯定。我這樣試了好多次，每次都是給他找一些費時間和精力去完成的活動，如畫畫、做膠泥、拼圖等，在自己輕鬆會客的同時，也訓練了孩子的能力和自律性，你可以試一試。

龍龍媽：不能遷就，堅持原則

龍龍是個聰明的孩子，可是每次客人來，他都乘機提一些平時我不應允的要求，如果我不同意，他就又哭又鬧，甚至滿地打滾，以要脅我滿足他不合理的願望。開始兩次我礙于客人的面子，違心地遷就了他，誰知他變本加厲，常常故伎重演。我想一味地這樣遷就他，會助長他的壞毛病，索性改變戰略，對他不理不睬。一次居然摔壞了剛買回來的小豬存錢罐……客人走後，我狠狠地教訓了他，告訴他這樣做是不對的，也不可能達到目的，並聲明自己堅持的道理。孩子也試探著讓步，提出不過分的要求，我們也適當滿足他。以後，孩子慢慢變乖了許多，能聽進大人的話了。

陽陽媽：不必過分壓制，不妨事先約定

我認為，對孩子“人來瘋”可以遷就，孩子隨心所欲地表現應該鼓勵。其實，孩子“人來瘋”的初衷是對客人表示熱情、友好，同時也展示一番自我。如果這一美好願望不被家長理解，反而覺得有損顏面，誠惶誠恐地壓制，那麼孩子性格中的反面勢必指引他將這場“人來瘋”愈演愈烈，欲罷不能，與他最初的自然表現相差甚遠，而成為無理取鬧。不妨事先可與孩子有個約定，客人來後第一件事是需他向客人表演節目，時間為10分鐘;接下來是爸爸媽媽與客人談話時間，雙方互不干擾。這樣家長尊重孩子，孩子一般都會信守約定。看來在孩子這裡，態度決定一切也是真理，呵呵。