如何教女兒自己拿主意？

六歲的女兒沒有什麼主意， 事無巨細都要問我， 比如：口中有痰， 問我怎麼辦？還要問吐在哪兒？與小朋友玩， 其中一個男孩不讓她和另一個孩子玩， 女兒思索許久跑過來問我：那我跟誰玩呀？一個小朋友給女兒幾張卡， 另一個小朋友也得到同樣多的卡片， 但他還找我女兒要。 女兒問我：媽媽， 這張卡我該給誰呀？這是我教育出現了問題嗎？孩子生下來之後， 我的情緒不好， 管教孩子很嚴格。 現在， 我已經放鬆對孩子的規定了。 雖然我知道只有自己是健康快樂的， 才能把這份快樂帶給孩子， 但我不知道該怎麼去引導教育孩子的問題。

諮詢師：母親自己覺得已經放鬆了對孩子的管教， 但她的內心在管與不管上還是充滿了衝突。 當孩子出現一個不是她預期的行為， 焦慮、挫敗、自責就會出現。

首先， 需要換一種思維， 把過去種種的不快看作是一種有趣的實踐。 孩子健康地長到六歲， 你可以讓自己輕鬆一些， 給孩子更多的自由， 因為自己已經不那麼脆弱了。 當孩子有疑問時， 問孩子：這口痰你想吐哪兒呢？媽媽覺得有三種方法：吐到果皮箱裡；吐到手紙裡包起來， 遇到垃圾箱再扔；實在不行， 咽下去。 或者問她：寶貝， 你還有什麼更好的方法嗎？其次， 對孩子的內疚使你在管理孩子的時候無意識地顯現出搖擺和含混。 你需要處理好對孩子的內疚，

可以這樣想：我應該和孩子共同成長， 她慢慢成為健康聰明的好孩子， 我慢慢成為溫暖快樂的好母親。 不必否認過去， 過去是讓你變成好母親的必由之路。 或者告訴自己：我過去管孩子還是不錯的， 不過， 現在我有了更好的方法來和孩子相處。 將兩種親子教育方式看成並存的、互補的， 以獲得親子教育中的自由感覺。

我知道只有自己是健康快樂的， 才能把這份快樂帶給孩子， 這句話很對。 你對孩子苛求， 是因為對自己苛求， 所以對自己好一點， 當善待自己的時候， 才能真正善待家人和孩子。

現在說說孩子。 六歲的孩子正處在對外部世界高度的興趣和高度的害怕之中， 出現任何“反常”行為都是可以理解的。

僅從現象分析， 我倒覺得這個孩子喜歡思考， 執著地要弄清每個問題。 退一步想， 就算你的解讀是對的， 那麼我們要考慮考慮行為的慣性， 母親希望孩子可以更加自主一些， 可是孩子還不知道呢， 她還在用過去有效的互動方式來與母親接觸。 你生氣， 她也不知道自己做錯了什麼， 結果反而不好。 要給孩子一段適應的時間。 你可以適當地表達自己的無知， 讓孩子期望立即從你那兒得到正確方法的欲望被延遲， 要參與式地與孩子討論。 比如說：孩子， 你想怎麼做呢？（讓孩子學會選擇）；這樣做對你來說沒什麼， 但我是不敢這樣做的， 別人會批評媽媽！（讓孩子明白孩子還是有某些特權， 孩子與成人的規則不同）；哦， 那是佳佳的想法， 不是你的， 你可以按照自己的想法做的。 （讓孩子尊重自己的決定）；牛牛的要求你想滿足他就給他吧！你不想給他就別搭理他！