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如何教孩子面對傷害,解決傷害?

一巴掌打在女兒臉上

甄小美1歲時, 有一天, 我帶她到樓下的遊樂園玩。 遊樂園裡有個4歲左右的女孩兒, 她看到甄小美後, 幾步走到她面前, 突然一抬手, 照甄小美的臉結結實實地打了一巴掌。 甄小美怔了好幾秒, 然後“哇”地大哭出來。 我趕緊把甄小美抱到安靜的角落, 竭盡全力安撫她, 過了十幾分鐘, 她才慢慢平息下來。

後來女孩兒的爺爺來了。 我把老人家叫到旁邊, 跟他說:“你家的孩子打人了。 ”他問我:“打誰了?”我指指甄小美:“打了我的孩子。 不過我想她不是故意的。 ”沒想到爺爺說:“不可能!我家孩子從來不打人!”並反問我,

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“你家小孩兒肯定招惹我孫女了吧?”

我氣得不知道該說什麼, 只好抱著甄小美轉身回家。 回到家, 我告訴小美爸爸整件事情經過。 他也很心疼女兒, 不過並沒有指責那個家長, 而是說:“這是小美第一次被打, 也不會是最後一次。 她得學會明白一件事:這個世界並不是每個人都像爸爸媽媽那樣對她好。 咱們倆也得學著接受這一點。 ”這番話, 讓我很快平靜下來, 讓我對以後有可能發生的任何衝突, 不再害怕和擔心。

被鏟了個趔趄

有一次, 甄小美在社區裡邊走邊玩。 鄰居5歲多的男孩兒騎了一輛前面有大鏟子的玩具鏟土車, 在後面慢慢跟著, 她絲毫不知道後面有人。 突然, 男孩兒猛蹬兩下, 前面的大鏟子把甄小美鏟了個趔趄。

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她被嚇到了, 轉過身看著男孩兒, 不知所措。

我走過去蹲下來摟著甄小美, 先檢查她有沒有受傷, 然後拉著男孩兒的手, 很溫和地說:“你碰到小妹妹了, 跟她說對不起好不好?”男孩兒不理我, 用腳在地上蹭, 眼光飄向一邊。 我又說了一遍, 仍然是一番徒勞。 我沒有繼續堅持——這時候, 小男孩兒說不說“對不起”並不重要, 甄小美知道她的媽媽在用“尊重雙方”的方式保護她, 這就夠了。 我抱著甄小美站起來, 用很平靜的態度對她說:“這樣的事在孩子們之間很平常, 現在已經結束了。 ”甄小美沒有哭, 很快就恢復正常。

為爭鋼管打架

甄小美3歲的時候, 好友帶著3歲的兒子豆豆來我家玩。 豆豆很喜歡家裡的鋼管, 甄小美也想玩, 兩個孩子互不相讓。

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他們先是氣勢洶洶地用眼光威脅對方, 發現沒用後, 小美就用身體去擠豆豆, 豆豆死死頂住。 “啪”的一拳, 甄小美出其不意地打在豆豆肩膀上, 豆豆沒有還手, 仍舊死死守住鋼管。 我不允許甄小美先打人:“你不可以打人。 ”小美爭執了一小會兒, 生氣地跑去自己房間。 豆豆很生氣, 委屈得想哭。 我在他旁邊輕聲說:“豆豆, 你現在又生氣又委屈, 你可以大聲哭, 也可以讓你的媽媽抱抱。 ”

到現在, 豆豆媽媽才說:“媽媽抱抱, 你願意嗎?”豆豆坐在媽媽懷裡, 很生氣地說:“我要回家!”

豆豆媽媽說:“我明白你現在非常生氣。 因為你正玩著鋼管, 小美過來要搶, 也沒有問你, 還打了你一拳, 對嗎?”“是的, 我現在要回家。 ”“可是爸爸還沒有來, 我們說好一起去吃牛排。

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媽媽先在這裡抱你一會兒吧?”看到豆豆媽媽順利接手, 我去找甄小美。 進屋後, 我先坐下來, 把甄小美抱在懷裡, 跟她說了一樣的話, 撫摸她的後背、頭, 沒有指責她, 也沒有給她任何解決方法。

幾分鐘後, 甄小美平靜下來。 我們回到豆豆和他媽媽身邊。 4個人進行“戰後修復”。 我說:“豆豆覺得是他先玩的, 小美不應該搶。 小美覺得這是她家的, 有權利不讓豆豆玩, 對嗎?”兩個孩子都點點頭。 我問:“小美, 願意先給豆豆道歉嗎?”小美搖搖頭:“不願意。 ”“豆豆, 你願意給小美道歉嗎?”豆豆也搖搖頭:“不願意。 ”“好吧, 沒關係。 那你們願意現在一起去吃牛排嗎?”“願意。 ”兩個孩子都同意了。 道歉, 需要出自真誠的內疚和自責。 這時候, 兩個孩子都沒有自責,

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所以只要讓他們知道, 應該有“道歉”這一步, 沒有必要強迫他們立刻執行。 到了餐廳, 很快兩個孩子又玩到了一起。

豆豆媽媽有點兒擔憂:“豆豆會不會太軟弱了?我擔心他不會爭取和保護自己喜歡的東西, 擔心他受欺負了不會動手打回……”我笑了:“不會呀。 豆豆很堅強。 他一直在死死保護那樣東西, 最後也沒有先放棄。 如果打回, 你是不是又要教他:動手打人總是不對的?所以, 他今天沒問題。 ”我又提醒豆豆媽媽:“你不是有一條重要的原則:男孩兒絕對不可以打女孩兒嗎?”豆豆媽媽說:“是啊。 仔細想想, 真正的厲害, 是睚眥必報嗎?不是的, 有內心力量, 才是堅強。 ”

正如豆豆媽媽所說:真正的堅強, 不是睚眥必報, 而是強大的內心力量。

當孩子能夠面對傷害、理解傷害、有能力解決傷害,傷害就會變成孩子自己的內心力量。而孩子自己的內心力量越大,受到的傷害就越少。 

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