如何更好地指導孩子改正過錯

在許多家庭中， 爸爸和孩子之間的激烈爭吵有一個規律的、可預見的順序。 孩子做錯了什麼事， 或者說錯了什麼話， 爸爸會對此做出無禮、侮辱的反應， 孩子則以更糟糕的言行來回擊爸爸。 爸爸再反擊， 高聲恐嚇， 或者橫暴地處罰。 結果， 事情越搞越糟。

寒假的一天， 張琦和幾個好朋友外出聚會， 由於玩得盡興， 他忘記了時間， 回到家時天已經黑了。 父親剛吃完晚飯， 還喝了酒， 還坐在飯桌旁。 見兒子回來， 父親趁著酒興厲聲說：“來， 吃飯！”張琦說自己吃過了， 不餓， 沒想到父親依然糾纏道：“你給我坐下。 ”

張琦歷來不喜歡爸爸醉酒的樣子，

因此表現得非常不悅， 這在父親看來是對自己的挑釁， 於是父親說：“你今天回這麼晚， 叫你坐下你還不高興了， 長大了， 翅膀硬了， 是嗎？”這時張琦內心非常惱火， 雖然他沒回答父親， 但是倔強的臉上流露出相當不滿的表情。 父親見兒子不回答， 火氣更大， 借著酒興把飯桌上的一個杯子摔碎在地上。

張琦再也忍不住了， 對父親的行為做出了“反擊”， 於是父子二人吵了起來。 見無法“馴服”兒子， 父親氣憤地沖到廚房， 對張琦的母親大喊大叫起來……

在這位父親的身上， 我們看到了傳統的家長主義思想， 看到了他對孩子的強迫行為， 看到了他對孩子及妻子的不尊重。 或許回來晚了是孩子的錯， 但是不尊重孩子的意願，

硬是要求孩子坐下來吃飯， 恐怕是很沒道理的。

當孩子做出了不恰當的事情時， 帶有傳統家長主義思想的父親喜歡訓斥孩子， 說粗話、狠話， 殊不知， 這種做法根本不能讓孩子心悅誠服， 反而讓孩子生厭。 如此下去， 只會使孩子漸漸遠離父親， 減少與父親的溝通， 這樣代溝就會越來越深， 到最後會無法跨越。

父親家教方法：

方法一：孩子出了問題， 要積極回應孩子

孩子出了問題， 需要的是爸爸的回應， 積極而充滿關愛的回應， 詢問原因、瞭解情況， 而不是反應， 不分青紅皂白地大發雷霆， 輕則動怒、重則出手打人。 比如， 孩子不小心把文具盒落在了學校， 爸爸要問孩子文具盒裡是否有貴重東西， 文具盒落在了抽屜裡還是桌子上，

等等， 總之要向孩子瞭解問題的概況。

方法二：可以適當做出反應， 但是要把握好一個度

生活中， 有些爸爸因為孩子犯了小錯， 而對孩子指指點點、喋喋不休。 有些爸爸對孩子打碎了一個雞蛋的反應， 就像是孩子打斷了他一條腿那樣；對孩子打碎玻璃的反應， 就像是孩子敲碎了他的心那樣。 反應過於激烈， 給孩子的留下的將是傷痕。

孩子犯錯了， 爸爸對孩子做出回應之後， 可以適當做出反應， 讓孩子知道自己的行為是爸爸不願意看到的。 這有助於孩子今後嚴格要求自己。 比如孩子丟了一隻手套， 爸爸完全可以跟孩子說：“你把手套弄丟了， 這很不好。 還好， 這不是什麼大災難， 只是一個小意外。 ”小意外， 通常蘊藏著大價值，

如果爸爸懂得這個道理， 平常地看待這些小意外， 那麼就可以借此機會， 教給孩子更多的處事道理。

方法三：指出事實， 給孩子改錯的機會

生活中常有這樣的事：孩子貪玩忘了爸爸交代給他的事情， 孩子不認真做好自己該做的事情， 比如爸爸讓孩子拖地， 孩子貪玩把這事忘了， 孩子沒有認真做作業， 而是敷衍了事。 爸爸發現問題之後， 如果指出事實， 讓孩子重做一遍， 而不是批評孩子， 相信孩子更願意按照爸爸的要求重做。 試想， 爸爸對孩子說：“地好像沒拖乾淨， 你再拖一遍吧！”孩子當然會暗自慶倖， 珍惜爸爸給自己改錯的機會。

父親手記：

孩子有貪玩的念頭、自製力不強、健忘等特點， 他們難免犯錯。 作為爸爸， 面對孩子犯下的錯，

做出強烈的反應不如給出平淡的回應， 如此才能更好地指導孩子改正過錯。