如何正確對待孩子的各種疑問

孩子讓人煩的地方不僅僅是執意而無根據的情感表達， 他也會用問問題的方式來表現自己。 你可以很容易地判斷出他的問題是為了獲得知識， 還是僅僅為了讓人注意他。 不應該拒絕孩子真誠的提問；但是對於那些虛假的問題則不能徒費口舌。 這種問題可以從孩子問問題的方式上很容易地判斷出來。 他根本不在意， 甚至有時根本等不及得到答案就又提出了新的問題。 父母們總是無法識別。 他們甚至在孩子經常重複某些問題時也不能意識到。 當他們失去耐心時就粗暴地訓斥孩子， 使孩子在突如其來的變化中受到驚嚇和傷害。

在一個朋友家裡我曾經觀察到下面這一幕。 母親讓3歲的女兒坐在腿上給她讀一本畫書。 每翻一頁女兒就會讓媽媽停下來回答問題：“這些人在幹什麼？”或“為什麼這裡有只狗？”每一次母親都耐心地回答。 過了一會兒我插話問小姑娘“這些人在做什麼？”她的回答完全正確！下一頁時我保持安靜， 小姑娘問了一兩個問題， 母親耐心地作答。 就這樣， 在某一頁我問孩子答， 下一頁孩子問母親答， 直到結束。 讀完這本書後我說這個遊戲真好玩， 母親驚訝地問：“什麼遊戲？”她根本就沒有意識到剛才發生的一切。

這個情節既不可悲也不可笑， 它表明了家長對孩子們的小把戲一點也不覺察，

無形中助長了孩子這種吸引注意的手段。 這個小姑娘在睡覺前叫了父母三四次， 要水， 要上廁所， 要擦鼻子， 要一件忘了的東西， 父母一一一遵從直到忍無可忍。 這種遊戲通常都是這樣悲劇性地結束。

不能放縱孩子繼續問這些沒有思想的問題。 仔細聽來並不難區分孩子的問題是真是假。 但你必須如道， 有時孩子會用讓人吃驚的問題來擴展他們的思維， 隨後他們會有很多真誠的問題。 然而， 要區分孩子的問題是不是出於思考並不困難：為了引起注意而提的問題總是有固定的類型或總是無意義的詢問。 永無休止的“為什麼”有可能是孩子對知識的渴求， 但更多的是想得到關注。 即使你已經判斷出孩子不是想得到知識，

也不應該責備他。 你可以提醒孩子他可能不是真的想問這些問題。

這可以用非常友好的方式來完成。 如果他意識到這樣做並不能達到日的， 他很快就會停止這些乏味的問題。 如果你決定回答他這些問題， 那麼你的答案就應該是不合邏輯的， 因為他早已知道那些合乎邏輯的答案了。 你可以跟他玩個小遊戲。 你和他輪流提問通常也是個好辦法。 他先問你， 然後你再提問他；或者你可以用同樣的問題來回敬他；或者你可以編造一個荒誕的小故事來回答一個簡單的問題。 但是所有這些遊戲都必須能夠正確地引導孩子， 讓孩子意識到他為什麼要問這些問題， 向他表明， 如果他需要你的關注的話， 你可以滿足他。

如果你當時沒有時間， 你可以告訴他以後再回答他的問題。 如果你想用正常的方式回答他的問題來讓他安靜下來， 那只能是浪費時間；謊稱“我不知道”或向他大喊大叫來制止他也不行， 這樣只能使他繼續提問而使你更煩。 我們必須再次強調， 我們不能忽視或取笑孩子為了求知而提出的問題。 對孩子的輕視會導致他喪失信心， 從而使他轉向其他的資訊管道， 或者會阻礙孩子的智力發展。 能夠客觀嚴肅地提出問題的孩子， 是有能力掌握一個簡單的答案酌。 絕對不要對孩子說他太小了不能懂之類的話。 你必須費點工夫弄清孩子問題的要旨。 如果回答緊扣問題的話， 它就不會超出孩子的理解力。 一個成年人可能會認為孩子的問題無法回答。 他認為問題超出孩子的理解能力， 其實是因為他聯想到了回答問題之後相關的其他問題。 然而孩子的問題不會超出他的思維能力（當然僅限於認真的提問）。

除了客觀的或唐突的問題之外， 還有所謂的修辭疑問句如“對麼？”“你真的那樣認為麼？”“你是這個意思麼？”“你這樣想嗎？一所有對這些問題的回答， 充其量只能是愚蠢和無根據的。 但是好責備孩子的家長， 總會用這些問題來對孩子進行嚴厲的或至少是不友好的評價。