如何看待幼童“說謊”

位於新澤西州的羅布・烏・傑克森醫學院， 曾對幼童的“誠實”問題進行一項有趣研究：首先， 研究人員告訴三歲的幼童們， 不要在裝有玩具的盒子裡尿尿， 然後他們離開房間， 通過錄影機在隔壁作觀察， 結果發現大約90%的幼童都向盒子裡撒尿， 可是被問到“誰尿到盒子裡？”時， 僅有25%的幼童承認自己的“過失”。 研究人員把同一實驗用於六歲的孩子上， 發現65%尿在盒子裡， 但對此直認不諱的， 一個也沒有。

從兩歲到四歲的幼童， 說大話的原因大致有：1.在想像力作用下， 分不清現實與幻想間的區別。 2.心裡很想要的東西，

願意相信那“真的”是自己所屬的。 3.唯恐受到懲罰， 找出一種“回避”辦法。 後兩者， 正如兒童心理學家翰溫・金努特所說：“謊言吐露的是關於恐懼和希望的真相， 它揭示出一個孩子的願望。 ”

例一：三歲的莎恩， 看了“探險樂園裡的愛麗絲”的卡通片後， 堅持說自己正是愛麗絲， 要其他小朋友稱叫她“愛麗絲”。 對此年齡段的孩子來說， 其想像力正處於萌芽階段， 還不能完全明白“現實”與“幻想”的不同。 當真實世界與其想像力造成“矛盾”時， 孩子可能會更固執， 覺得自己“以為”的事是對的。 所以老師面臨著挑戰是， 讓莎恩“面對現實”。 為此， 老師先作一些妥協， 同意她在某一時間充當“愛麗絲”， 比如在玩耍的時候， 但遊戲時間一結束， “愛麗絲”就得消失，

女孩應該“變回”自己。 我們堅持以“莎恩”稱呼， 與她說話：“莎恩， 喝不喝水？”“莎恩， 吃飯前要洗手。 ”我們是“莎恩”“沙恩”地召喚， 把她從夢幻世界逐步拉回到現實中來。

例二：兩歲半的湯姆斯， 看到小夥伴抽屜裡放著可愛的小狗熊玩具， 就拿出來玩。 老師要求他把玩具放回去， 他緊抱不放， 連聲說：“我的！我媽媽給我的！”他的大話裡傳遞這樣的資訊， 我很喜歡， 我要， 那就是我的了。 看著孩子那固執的神情， 老師蹲下來， 耐心地提醒：“湯姆斯， 我知道， 你很想這個玩具成為你自己的， 但那不是真的。 這玩具是瓦娜莎從家裡帶來的。 但你可以問問主人， 願不願意讓你玩一玩。 ”這樣說之用意， 是讓孩子分清“幻想”與事實的不同， 讓幼童學習和接受“真的”現實。

例三：三歲半的男孩科爾， 不慎把屎拉到地下， 鞋底也沾了“光”。 我讓孩子把鞋子脫下來， 幫他用塑膠袋包好， 讓家長帶回去洗。 看著自己的腳只穿著白襪子)， 科爾好不擔心地對我“建議”道：“別讓媽媽知道這次的‘意外’， 不要告訴她……”我知道， 科爾的母親對兒子教育很嚴厲。 但我對科爾說：“你媽媽看見你沒有穿鞋子， 也一樣會問的。 ”這是三歲幼童所忽略的“細節”。 聽到我的話後， 他便“啊”了一聲， 如夢初醒地意識到了“真實”。 我安慰道:“我知道你怕媽媽不安， 但這是事實；你可以照實告訴她， 表示你下次會更小心些， 你媽媽不會責怪你的。 ”我知道， 關鍵的問題是在家長方面。 科爾媽媽來時， 孩子害怕地跑上去， 抱住母親， 小臉寫著“求饒”二字。

我把他母親叫一旁， 把經過告訴她， 並向她說明：如果要孩子講真話， 就不要一味簡單地譴責他的過失， 這樣， 為逃避懲罰， 他以後更容易說大話的。 聽完我的話， 媽媽走過去， 溫存地抱起忐忑不安的兒子， 科爾看到母親沒有一點責怪的意思， 便放心地躲在寬容的懷抱裡， 對親愛的媽媽“細說從頭”了……

另外， 有的孩子可能會僅為撒謊而撒謊， 哪怕是些雞毛蒜皮的小事。 著名的瑞士兒童心理學家金尼・帕吉特表示：孩子撒謊， 是其自我中心意識的基本部分之一。 ”但是， 如果大人不加以指導與管束， 孩子便不把真相當一回事， 而讓“撒謊”成為習慣， 以滿足當時的需要。

通過以上幾個例子， 父母需有冷靜正確的分析， 判斷其孩子說謊的原因，

然後“對症下藥”， 施以教育。