如何糾正孩子的錯誤行為

導讀：慢性子、膽小、不合群、脾氣暴躁、上課搗亂……很多父母被孩子諸多的行為問題困擾著。 他們不僅想改變孩子的現狀， 更想探究孩子們的內心世界。

實際上， 在焦慮之餘， 我們想到過沒有， “問題”本身就是成長的一部分。 所以， 著名教育專家鐘思嘉在他的《培養有責任感的孩子》一書中說道：“做父母的， 首要之務即是停止憂慮孩子是否正常， 重要的是瞭解到底哪一些事情在困擾孩子。 放輕鬆點， 瞭解只是第一步而已。 最大的挑戰是瞭解之後的行動。 不管我們提供什麼樣的解決之道， 解決方法是否有效，

首先要看父母能否因孩子的改變而改變自己。 ”

對待“小磨蹭”：首先要學會接納

王勤：我有兩個兒子。 他們的性格反差比較大。 老大的性格比較內向， 而且有點膽小， 做事也比較磨蹭。 他現在已經上小學4年級了， 但是寫作業還必須要讓我盯著， 否則的話， 他1個小時也寫不了多少。 每天早上起來， 我還需要盯著他穿衣服， 吃飯也是一樣。 所以， 即使我早上5點半就起床， 做好飯以後6點鐘把他們叫起來， 早上上學還總是遲到。 我愛人經常出差， 我白天還要上班， 晚上回來還要帶他們兩個， 感覺確實很累。 這時候， 看著他幹什麼都這麼慢， 我心裡特別著急， 甚至就想沖他發火。

魯傑：作為母親， 我們往往因為自己與孩子生理上的特殊關係， 就會想像我們的其他方面，

比如性格、愛好、意志品質等等， 都會統統地在他的身上延續下來。 實際上， 教育孩子不光是父母與子女的矛盾關係， 還包括一個人和另外一個人的相處關係。 當寶寶出生以後， 我們就要開始和另一個人打交道了。 而這個人的性格有可能與我們完全不同。 我們不僅僅是發現和解讀孩子， 還需要站在一定的高度， 擁有比較寬的視野， 去容納所有和你個性不一樣的人。

另外， 我覺得孩子的慢性子也有你的原因， 就是你管得太多太細了， 所以很多本應該是孩子的任務就變成了你的任務。 這時候， 孩子做事就比較被動， 他的效率高低與你是否在場是緊密相連的。 如果你在的話， 他可以很快地完成作業，

這說明他的能力沒有問題。 所以， 你不妨採取一些遊戲的方法。 比如拿一個鬧鐘， 和孩子協商， 問他多長時間可以將作業完成， 然後上好鬧鈴。 如果孩子在此之前完成了作業， 要積極地鼓勵他。 慢慢地讓孩子形成自我約束。

另外， 還要發現慢性子的優勢所在：他可能做事更仔細一些， 考慮得更周到一些等等。 要首先表揚孩子的優點， 再提出你的期望， 比如：“兒子， 你做事真認真， 只是如果再能快一點點就更好了。 ”這樣， 孩子會比較容易接受。

對待“膽小鬼”：不斷強化自信心

李勝英：我女兒獨立性比較強， 但是她比較膽小。 有一次外教來講英語課， 讓小朋友到講臺前認一些英文單詞。 她其實都會， 但就是不敢去。 別的小朋友不會她還在下邊著急。

老師感覺她很不錯， 問她願不願意當班長。 她實際上願意， 但是也不敢跟老師說。 現在， 對這個問題我比較苦惱， 不知道怎麼能讓她的膽子大一些。

魯傑：現代社會， 孩子的身體空間和心靈空間太小了。 一個不常和人群在一起的心靈是會感到恐懼和寒冷的。 所以， 我們要給孩子多創造一些機會， 比如可以帶孩子參加一些聚會， 或者週末的時候多帶她去公園， 多接觸小朋友。

其次， 愛會讓她建立起安全感， 讓她獲得足夠的心理能量， 也會讓她擁有自信。 今天在座的都是很用心的媽媽。 我們可以逐漸地把自己的愛和關懷以及優秀品質傳遞給孩子。 而且， 對孩子來說， 我們就是很好的榜樣。 關鍵是自己首先要自信、要有主見。

還有， 不要總是很嚴厲地責備孩子：你怎麼這麼膽小呀， 連這都不敢去， 你看看人家!這樣， 孩子就會覺得自己真的很膽小， 以後就更不敢做事情了。

對待“小暴君”：理解正常的情緒發洩

孫進偉：我兒子有時候愛發脾氣。 有一次我們帶他去商場購物， 他和一位售貨員玩得很好。 後來， 我告訴他該走了。 售貨員就跟他開了一句玩笑說：“你別走了， 就留在這兒吧。 ”他就生氣了， 跟個小牛似的沖著人家就過去了， 嘴裡還喊著：“我要發脾氣了!”有時候他自己就說：“我脾氣可大了!”

李勝英：我女兒脾氣也很大。 有時候， 我覺得她做得不對， 便表現出不高興的樣子。 看到我這樣， 她會比我先發火。 我看她生氣了就沒辦法了， 於是就找別的話題來岔開。 慢慢地她就樂了。

王勤：我小兒子脾氣也特別大。不知道因為什麼事惹惱他了，他就會連哭帶鬧，也不說什麼原因。我還要跟他猜謎，說對了他就點點頭，說不對他就接著鬧。這時候你要是不理他，他就能哭3個小時。必須要給他說好聽的才行。

當孩子發脾氣的時候，父母的反應特別重要。我們不需要在這個時候教他某件事你應該做到什麼程度，或者應不應該做，因為此時他的思維是關閉的。這時候孩子只需要你陪他一起難過，或者給他冷靜的時間讓他自己調整。 另外，有時候孩子可能會有點耍賴。如果是這種情形，我們可以說出一些嚴厲的話。比如，“不行，這事沒得商量!”“這件事情我已經說過很多次了，不想再重複了。”父母嚴肅的語調，會讓孩子認識到事情的嚴重性，這是對孩子最大的威懾。不過，我們要儘量平靜，不要情緒特別激烈。不要讓孩子有天塌地陷的感覺。

對待“小淘氣"：先讓自己變成孩子

焦荷青：前一段時間，老師反映說我兒子這段時間又開始淘氣了。上課的時候，別的小朋友發出怪聲，他就跟著哈哈大笑。其實以前　我告訴過他，別的小朋友上課搗亂，你不能跟著亂叫，那樣你就等於幫助了那個小朋友。原來他做得也很好，但是這段時間又有點反復。

魯傑：我特別理解你兒子的反應。別的小朋友發出怪聲，他笑一下是很正常的，不笑反而有可能是被壓抑了。因為你兒子僅僅是小朋友，他不是老師助理。覺得影響老師上課僅僅是從我們成人的眼光來看待這件事情。一個人的角色決定了他的信念和行為方式。這件事你已經給他打了板子，實際上“不對”是從我們的視角上來說的。包括我們通常用在孩子身上的其他一些詞，叛逆、幼稚，都是用我們的標準去衡量的。

慢慢地她就樂了。

王勤：我小兒子脾氣也特別大。不知道因為什麼事惹惱他了，他就會連哭帶鬧，也不說什麼原因。我還要跟他猜謎，說對了他就點點頭，說不對他就接著鬧。這時候你要是不理他，他就能哭3個小時。必須要給他說好聽的才行。

當孩子發脾氣的時候，父母的反應特別重要。我們不需要在這個時候教他某件事你應該做到什麼程度，或者應不應該做，因為此時他的思維是關閉的。這時候孩子只需要你陪他一起難過，或者給他冷靜的時間讓他自己調整。 另外，有時候孩子可能會有點耍賴。如果是這種情形，我們可以說出一些嚴厲的話。比如，“不行，這事沒得商量!”“這件事情我已經說過很多次了，不想再重複了。”父母嚴肅的語調，會讓孩子認識到事情的嚴重性，這是對孩子最大的威懾。不過，我們要儘量平靜，不要情緒特別激烈。不要讓孩子有天塌地陷的感覺。

對待“小淘氣"：先讓自己變成孩子

焦荷青：前一段時間，老師反映說我兒子這段時間又開始淘氣了。上課的時候，別的小朋友發出怪聲，他就跟著哈哈大笑。其實以前　我告訴過他，別的小朋友上課搗亂，你不能跟著亂叫，那樣你就等於幫助了那個小朋友。原來他做得也很好，但是這段時間又有點反復。

魯傑：我特別理解你兒子的反應。別的小朋友發出怪聲，他笑一下是很正常的，不笑反而有可能是被壓抑了。因為你兒子僅僅是小朋友，他不是老師助理。覺得影響老師上課僅僅是從我們成人的眼光來看待這件事情。一個人的角色決定了他的信念和行為方式。這件事你已經給他打了板子，實際上“不對”是從我們的視角上來說的。包括我們通常用在孩子身上的其他一些詞，叛逆、幼稚，都是用我們的標準去衡量的。