無論多大的寶寶，
他們都會時常做出讓家長惱火的事情，
講道理和乾脆利索的禁止，
哪個更有效呢？我相信大多數家長都同意在教育孩子的時候要對孩子講道理，
問題是應該在孩子多大時家長才能講道理呢？可能有些人以為，
那麼小的孩子連話都不會說，
跟他們講什麼道理呀，
孩子肯定聽不懂。
還有些人理所當然地認為，
“是我生的他，
他的一切都得我說了算，
沒有什麼可商量的”。
美美會說的第一個有意義的字就是“不”（不是“媽媽”也不是“爸爸”）。
從8個月大開始，
她就“不不”個不停，
非常明確地表示著自己對大人命令的反應。
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其實，
這就是我們做家長的平日裡對孩子說的幾乎全是限制的詞語，
所以這是孩子把我們的話做了最好的翻刻。
有段時間，
我甚至以為孩子才1歲就進入了第一反抗期呢。
的確，
在小孩子有種種危險舉動或行為不符合大人希望時，
簡單明確堅決地說“不、不行”肯定能讓孩子明白而且會立竿見影。
但是，
這並不意味講道理就沒有必要，
更不代表孩子就能完全服從。
2歲以下的寶寶真的聽不懂道理嗎？其實不然，
孩子能讀懂我們的表情，
能聽懂讚揚和批評，
能知道誰喜歡他，
這些都足以證明孩子的能力超出了我們的估計。
如何跟兩歲內的寶寶講道理
那麼，
究竟用什麼樣的方式，
才能夠讓2歲以下的小寶寶聽懂我們講的道理呢？
1.用孩子體會過的感受講道理
什麼事情都是自己經歷過才最能記憶深刻。
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美美不到1歲時，
對家裡的電飯煲煮飯時冒的蒸汽產生了濃厚的興趣，
老想伸手去觸摸，
任憑我們怎麼解釋有多燙呀多危險呀都無濟於事。
讓她停止這個危險的舉動是在冬天，
她摸暖氣管時被燙了一下，
我告訴她這就叫“燙” （後來我摸了暖氣片，
真的是很燙），
於是她就記住了。
當她再伸手去摸鍋裡的蒸汽時，
我就告訴她“燙，
暖氣燙了你，
白汽也燙”，
還帶她走到暖氣邊。
這時她就開始邊說“燙”邊後退，
也就不再靠近蒸汽了。
2.讓孩子從大人的感受中懂得道理
孩子其實非常善於察言觀色，
他們經常在大人不注意的時候觀察模仿。
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如果大人有不高興的情緒，
他們也會琢磨這個表情的含義。
美美不愛吃絲瓜（我也是剛發現的，
不過尚未發現其他她不愛吃的食物），
給她吃絲瓜炒雞蛋時，
她第一次吃就全吐了出來。
起初我們以為是有什麼籽，
不過把籽全都去除了再給她吃她還是吐。
我板起臉來告訴她，
如果不愛吃可以告訴媽媽，
這樣吐得一地髒髒的，
媽媽不高興。
她看了我的表情後，
低著頭也不高興了，
竟然抓起我的手咬我。
我告訴她把媽媽咬疼了，
她是明白什麼是“疼”，
因為孩子摔了碰了的時候我都告訴她這叫“疼”。
我問她現在媽媽疼了，
怎麼辦呢？美美看著我，
想了想，
用小手輕輕地摸了摸我的手，
相當於給我揉了揉，
因為平時我就這樣對她的。
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我非常感動，
表揚了孩子。
這個就和絲瓜聯繫了起來，
接下來雖然她不想吃，
但是也含在嘴裡，
看著我。
最重要的是，
她以後很少再咬人了。
3.讓孩子從大人的示範中明白道理
行動是對語言最好的解讀。
孩子可能聽不懂複雜的語言，
但是家長的示範能使他們瞭解很多說教代替不了的事情。
孩子在發展自我意識的時候，
我知道很多家長都會不自覺地說“這是你的，
不要給別人”。
久而久之，
孩子的確會特別保護自己的玩具以及食物，
誰也不能動，
包括最親近的人。
美美在這個方面就顯得比較沒有“心眼”。
她也知道什麼是自己的東西，
但是在家裡我們會經常和她交換物品，
包括吃的也不是只給她自己吃。
所以，
當她在外面玩，
看到別的孩子為了爭奪玩具而哭泣時，
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她會主動把自己的玩具讓給別人。
美美當然也有自己物品的歸屬感，
無非是我們不讓她獨佔罷了。
同樣，
如果不希望孩子登到高處危險地向下看，
大人也最好不要當孩子的面站在凳子上或床上關窗戶。
要從小就和
寶寶講道理，
可以以身作則，
讓寶寶從大人的行為中去感悟，
去學習。
（兼職編輯：郭清芬）
