如何避免把孩子當“出氣筒”？

我在單位挨了訓， 下班回家後看見兒子在看電視， 沒做作業， 窩了一肚子火的我終於爆發了， 狠狠訓斥了兒子。 遇到不順心的事情， 我經常拿孩子出氣， 雖然也知道這樣不好， 但就是控制不住自己。 我該怎樣避免呢？

心理學上有個“踢貓效應”， 講的是一個員工在公司受了窩囊氣回家把孩子當作“出氣筒”， 孩子又拿貓當“出氣筒”， 狠狠踹身邊打滾的貓。 家長一受氣就拿別人當“出氣筒”， 孩子也會習得這樣的行為模式， 這樣處理自己的消極情緒， 拿身邊人當“出氣筒”， 會使孩子的人際關係惡化。 另外， 孩子無故挨駡，

心理會受到傷害， 親子關係也會變得緊張起來。

家長該怎樣避免讓孩子當“出氣筒”呢？

一、把工作與生活分開

家長不要把工作上的事與生活中的事攪在一起， 工作的事情要在單位處理好， 分清自己的角色， 在單位可能是員工、領導， 而在家裡只能是父母。 從單位回到家， 要進行角色轉換， 當好爸媽。

二、在回家之前處理好自己的消極情緒

在單位遭受批評、委屈， 心情自然不好， 下班後不要直接回家， 找個地方(如公園）散散心， 或者和好友通電話聊聊天， 還可以通過體育運動發洩一下， 把自己的不良情緒及時疏解， 然後以平靜的情緒進家門。 或者和孩子講好：下班後10分鐘先不交流， 有什麼10分鐘之後再說。

三、“擦槍走火”之前要迅速撤離

當看見孩子的不良行為要發火時， 或者剛指責孩子遭到抵抗時， 家長要迅速撤離， 將自己的情緒降溫， 轉移自己的注意力， 避免情緒氾濫局面難控， 傷了自己和孩子。

四、學會傾訴， 學會克制

當自己受氣時， 可以和家人傾訴， 得到親人的情感支持， 把不良情緒及時宣洩掉。 還要學會克制自己的不良情緒， 心情不好時要多想些開心的事， 不要盲目和別人攀比， 要多看自己所擁有的， 更不要苛求孩子。 學會以利導思維來調節自己的不良心理， 從壞事中挖掘出有利因素， 尋找自己和孩子的亮點， 以積極的心態來看待自己的得失。

孩子指責家長說話自相矛盾， 怎麼辦？

女兒平時成績還不錯， 最近一次數學僅考了71分， 名次下降很多。

我嚴厲地訓斥她， 不許她再看電視和課外書。 不料， 女兒不買帳， 指責我們虛偽：成績好時， 說成績不重要， 可以看課外書， 也可以適當看電視；成績考差了， 就什麼都不許了。 面對女兒的指責， 我該怎麼辦？

女兒在成績好時， 你希望她過得輕鬆點， 所以說成績不重要， 允許她可以看課外書和電視， 適當調節一下。 在成績不好時， 你為孩子著急， 怕看課外書和電視影響了學習。 你在不同情況下說的話好像自相矛盾， 其實孩子不懂你的動機， 所以曲解了你的本意。

建議家長從以下4個方面著手：

1.讓孩子理解家長的良苦用心。 要讓孩子聯繫具體的背景， 理解父母說話的出發點。 表面矛盾， 實則一致， 都是因為愛， 是愛的不同表現形式。

2.盡可能不說偏激的話。 偏激的話很片面， 容易走極端， 容易被孩子逮到把柄。 家長說話可以中庸一點， 比如孩子考得好， 家長可以對孩子說“你平時很努力， 成績也不錯， 你可以適當放鬆一下勞逸結合”。 成績考得差， 家長別不允許孩子看電視和課外書， 這會給孩子帶來沉重的心理壓力， 容易引起逆反心理。 不如說目前以學習為主， 電視、課外書要少看， 等成績提高了可以多看， 這樣更容易讓孩子接受。

3.不要強壓， 適時引導。 家長居高臨下發佈命令， 孩子往往難以接受。 家長需要調整策略， 多與孩子協商， 多傾聽孩子的意見， 增強孩子的主觀能動性。

4.調整策略要有緩衝期。 家長調整策略前要讓孩子有心理準備， 要先松後緊， 步子要先小後大，

如果太突然， 孩子會一時難以接受。