如何面對愛人的糟糕情緒？

當你為家人準備晚餐， 經過一兩個小時的忙碌， 一切就緒， 愛人卻帶著一臉的沮喪推開家門；當你下班後開心而著急地趕往和愛人約好的商場， 但在門口見到他時， 他卻煩不可耐地質問“你怎麼才來”……

面對這些情緒衝擊時， 你會如何化解自己的情緒？又該如何幫助對方走出情緒的低谷呢？

伴侶：情緒的“蓄水池”

心理學上， 成為對方的伴侶和愛人， 某個層面就在扮演對方情緒的蓄水池的角色。 對方情緒太洶湧了， 就需要為對方暫時“蓄水”， 而對方情緒麻木、沒有新鮮感時， 又需要為對方注入“活水”， 讓彼此互動起來。

這種角色成為一種使命、一種重要性的體現。

那麼當其中一方的情緒處於糟糕的情況下， 另一方的伴侶應該怎樣做呢？

“抱持性環境”有利情緒恢復

英國的心理學家溫尼科特提出一個理論：在人際互動中構建“抱持性環境”， 有助於心情的療愈。 大意是， 當一個人情感受挫、需要幫助時， 如果能遇到情感上的支持、理解， 對於他暫時“孩子氣”的、發洩情緒的行為， 能給予寬容和關懷， 那麼這個人就會通過一段時間的調整， 從焦慮、抑鬱以及憤怒中走出來。

溫尼科特的這個觀點被廣泛地應用于心理諮詢、兒童教育、醫療， 乃至商業協商等領域。 因為從實踐中大家發現， 抱持性的環境的實施並不需要高昂的建設費用、不需要特別複雜的受訓背景。

那麼如果應用到家庭裡， 在親密關係中又需要做到什麼， 才能成為抱持性環境呢？

如何面對愛人的糟糕情緒？

一、不否認、不拒絕對方當下的情緒。

以本文開頭事例為例， 雖然你在家很辛苦地準備了晚餐， 但是愛人情緒確實正處於低落的狀態， 那麼， 不要否認他/她的情緒“沒什麼”、“過會兒就好了”， 也不要責怪對方“有”當下的情緒。 試著設身處地地理解對方正在處於一種不太舒服的情緒中， 去關注到他/她當下的情緒， 並接納這種情緒的存在。 試著去詢問：“看起來， 你有些情緒不好， 是不是願意和我談一談呢？”

二、不要主觀推斷和妄想， 而試著去問一問真實的情況。

“他肯定是在單位被領導罵了， 要拿我撒氣；或者嫌我昨晚沒有給他手機充好電，

借題發揮呢；或者懲罰我今早出門前收拾東西動作慢， 讓他著急忙慌地往單位趕？？ ”當我們處於這種主觀的想像中時， 我們的心理就進入了封閉狀態， 很難看到對方真實的感受與狀態。

最好的辦法， 是溫和地問問：“剛才等著急了？怎麼好像帶著情緒呢？”也許這的確有些難——面對對方給予的情緒壓力， 還要放下自己， 而先關注對方——但是， 蓄水池， 就是需要暫時地承擔一下對方洶湧而來的情緒。 而一旦他的情緒平靜下來， 對方會心存感激， 彼此關係也會增進、關係的耐受性也會提高。

三、耐心的傾聽與情感的關注。

在自己能放下想像， 而關注對方的真實心理活動後， 對方往往會有故事要講，

這時， 耐心聽著就好。 然後把聽到的情感， 回饋給他， 也許那正是他缺少理解和關注的， 因為他是“當局者迷”。

比如他可能會說：“這個月整個小組的業績不好。 但我這個月已經做得足夠好了， 就因為我們小組的個別員工表現不夠好， 害得我們整個小組業績都不好， 真是彆扭？？”儘量不打斷他， 即使他說得極端、偏頗， 乃至不很理性都不要緊， 最關鍵是他要講一講受挫的感受， 而你的陪伴是一種巨大的安慰與關懷。 等他講完， 可以試著簡短地回饋他的情緒， “聽起來， 你自己能達到目標， 本來是很值得開心的， 但是因為所在小組其他成員的問題， 影響到了你。 所以你很失望， 還有一些責怪他們。 這讓你感到很不舒服。 現在跟我說說，

有沒有感覺好一些了？”

四、增加正向的情緒引導。

當對方的情緒逐漸恢復平靜時， 如果你能發現他“鑽牛角尖”的思路、想法， 而且你能提供更建設性的理解， 可以嘗試告訴他， 畢竟你“旁觀者清”。

比如“我覺得你既然自己可以達標， 不妨試著把自己的經驗分享出去， 讓大家和你一起優秀， 要比你這樣責怪他們更能解決問題。 畢竟你們之前團隊合作還是挺好的。 也許是最近的工作中， 他們需要一些説明呢？也許大家這時候也挺不好意思的， 牽連了你， 你要是能挺身而出， 大度一些， 也許以後這種事就再不發生了。 興許大家也會因此而更欣賞你的組織能力、專業能力呢。 ”

最後， 假如你的愛人總是重複出現某種不良情緒、沉溺在其中無法自拔， 可以推薦他去請求心理醫生的專業幫助。

可以推薦他去請求心理醫生的專業幫助。