隨著《爸爸去哪兒4》開播， 不少人迷上了董大力和阿拉蕾這對實習父女。 開播當天， 朋友圈就各種刷兩人的最萌身高差， 還有網友單獨cut出了這對父女的視頻。
小幫非常喜歡高大帥氣的董大力， 也很喜歡可愛呆萌的阿拉蕾， 但喜歡歸喜歡， 有一個問題， 小幫還是忽略不了， 那就是：阿拉蕾畢竟是個女孩子， 認一個毫無血緣關係的董大力做爸爸， 這樣真的好嗎？
相信很多家長都知道， 這是一檔親子互動的真人秀節目。 所謂的互動， 就是包括給孩子做飯， 幫孩子洗澡， 還會不時有些親密動作。
想想董大力作為一個成年男子給小小的阿拉蕾洗澡，
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很多人要說小幫有點危言聳聽了， 認為這種與熟人之間的親密動作並不會帶來什麼負面影響， 但其實不然。 據全球權威調查資料統計， 未成年幼☆禁☆女被性侵的幾率是百分之二十， 男童是百分之八。 而其中， 85%的都是熟人所為， 比如自己的親人、鄰居、老師、家長的朋友等。 這就意味著， 大部分的性侵案例， 都是因為家長不設防， 孩子不設防， 熟人好下手所造成的。
所以， 作為公開的親子真人秀節目， 應該教導的是女孩子要有安全意識，
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當然， 之所以將這個真人秀節目的這個點提出來， 重點並不是在於要去說這個節目不好， 而是在於：性教育真的很！重！要！它是預防孩子被性侵的非常非常關鍵的一步。 所以還是希望家長們在平日多多注意才是。
對於如何對孩子進行性教育， 小幫不想再科普相關的知識性乾貨了（往期文章：10歲女孩懷孕5個月， 醫生都震驚了！好媽媽都會教女兒這些事！）， 今天就分享一篇被性侵者自述的文章。 從文章中， 我們可以真切地感受到作為4歲小女孩時被“熟人”性侵的悲憤、無力和恐懼。 同時， 她也想對家長們說：
有時候覺得小孩子真的太脆弱了，
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要摧毀一個小孩， 實在太容易。 但要想治癒他， 卻是這世界上最艱難的事。
為人父母， 是很難很難的事， 也是最神聖的責任。
所有父母都可以得到個純潔的， 一塵不染， 全身心信賴他們的孩子。 可惜不是每個孩子， 都能得到負責任的父母。 這實在是很不公平的事！
他對你而言只是孩子， 你對他而言卻是整個世界。 你的一舉一動， 都影響著他的一生。 他是你的插曲， 你卻是他人生的開頭。
被性侵者的自述
我有一所蘑菇房子
昨天和寢室同學一起看了那個著名教師性侵男學生， 過了十幾年之後被揭發出來的視頻。 裡面說有個全球的權威調查，
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寢室同學說， 那不是五個裡面就有一個嗎？我們寢室就有六個人了。
她們說幾率沒這麼高吧。
其實我在旁邊， 很想說幾率就有這麼高。
因為我就是五個人裡被性侵的那個。
寫這個帖子， 也許會被紮口， 但是還是忍不住想說點什麼， 算是提醒各位為人父母的人也好， 算是讓那些和我一樣背負著黑暗秘密的人感覺到不那麼孤單也好。
這些年來， 即使是最親近的摯友， 至親父母， 都從來不知道我心裡埋得最深的秘密。 在網路上說， 也算是紓解一下吧。 背著這個秘密走了那麼多年， 真的很累了。
我今年20歲， 發生那件事的時候我還沒上學， 那就是四歲之前。 那時候我家住在鎮上，
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其實， 我現在很想跟很多家長說， 不要以你的小孩不怕生為榮， 小孩怕生沒什麼， 因為它只信任自己的親人， 不信任陌生人， 這就躲開了很多傷害。 不要讓小孩子太早接觸到社會， 這個社會沒你想的那麼好。
我媽媽自己親口說的， 我小的時候， 被認識的叔叔抱去外面看電影， 看一整天， 晚上送回來， 不哭不鬧。
直到今天， 她還覺得這樣養育一個幾歲的， 連話都說不完整的小女孩， 是正確的。
每次她和我說我小時候的事，我都很想反駁她，我想告訴她，不是每個人都有資格做父母，你沒做好準備，你就不要生，養孩子並不是你坐在家裡打牌，把孩子扔出去給別人抱就能完成的，為人父母，不是給她吃給她穿就好，你是以怎樣的心態，才放心讓自己這麼小的女兒在一個成年男人那裡呆一整天。你的心到底是什麼做的！
如果真的是百分之二十的幾率，如果五個裡有一個的話，那是誰讓我成為那一個的？
現在我常常想，如果以後我有了孩子，我一定自己帶著他，在生他之前，我就會賺夠足夠的錢，我會保護好他，不讓他有機會被這個世界所傷害。但是我可能不會結婚吧。也許是心理陰影，也許是自己想不開，我對男人這種生物，始終保持遠觀狀態，就算是我暗戀的男生最後跟我示好，我也沒有辦法回應他。
其實我的陰影也沒有那麼深，大概因為那件事發生的年份早，具體細節是模糊的，只記得幾句關鍵的話，還有當時的痛覺。我還是相信這個世界上有美好的愛情的，可惜與我無關。我自己的性格本來就不美好了，拿什麼去談一場美好的愛情。
還是說說那個夏天吧，我記得是夏天，因為我記得我當時穿的是裙子。
我天生記憶力很好，有次我和我媽提起，我記得小時候有個手上長著鱗片的人在我家對面的水龍頭洗手，把我嚇壞了。我媽告訴我，那是我兩三歲的時候，那個人是被蛇咬了，手上是泡，不是鱗片。
所以我總是記得那件事，即使發生在四歲前。那個人，是我們那邊一個阿姨的老公，按理說我該叫他叔叔，長得濃眉大眼，身材很高，前年回家聽說他還家暴他老婆，在外面找小三。
我已經記不得那天他是怎麼把我帶走了，反正在我媽面前帶走我是很容易的事，她在牌桌上的時候，你只要跟她說帶我出去玩就可以把我帶走了。
我看過我小時候的照片，很可愛，我家其實條件不錯，我記得我媽小時候常給我買那種蓬蓬的裙子，還有一種黑色的健美褲，我三四歲的時候還穿過一雙很貴的皮鞋，扣帶的，鮮紅色，據說幾十塊，九幾年的話，幾十塊應該很貴。那些叔叔阿姨都很喜歡我，把我當洋娃娃一樣，抱來抱去。
可惜我媽有錢給我買皮鞋，沒時間問我叔叔帶我出去時候都做了什麼。
我們那邊有個磚廠，就在馬路邊，是挖泥土燒紅磚的那種，我記得那天那個磚廠裡什麼人都沒有，到處都是一摞一摞的磚。我當時穿著蓬蓬的裙子，那個叔叔把我抱到一個磚堆後面，地上大概還有那種覆蓋在磚上的蛇皮袋一樣材質的東西。
然後他就把我裙子下面穿著的底褲扒了。
其實當時他做了什麼，我到現在都想不清楚了，因為記憶只是一些零碎的片段，就像我記得當時天氣很熱，他的手上有黏糊糊的手汗，記得當時馬路上有車經過，我大聲哭了，他掐著我脖子，說如果我再哭就殺了我。
我記得我當時一直哭，一直哭，大概是因為痛，我一直回憶不起來他用的是手還是別的什麼，我只記得他後來還拿了紙出來，幫我擦掉下身的東西。
我記得他威脅我，如果我告訴別人，就殺了我。
我那時候真的很小，不知道發生了什麼，但是我大概算是個早熟的小孩，我小學時候喜歡看小說，半懂不懂的古代小說也看，我小學四年級的時候就知道自己是被性侵犯了，不過那時候我管這叫強☆禁☆姦。我小時候一直擔心自己會懷孕。
我大概確實是個很早熟的人，而且我冷血，現在我敘述自己的故事，是很平靜的，沒有掉眼淚也沒有很悲傷，時間是很強大的東西，而命運是很奇怪的東西，它讓我變成了能平靜面對自己命運的人，因為如果不能平靜，我就不在這裡了。
我現在面對身邊所有的人，包括父母，包括朋友，都是審視的態度。我也會和父母吵架，也叛逆過，我很正常地生活著，但是在我心裡最深處，我審視著自己父母，那種隔閡不是愛或者恨可以說清楚的，我們之間並不缺親情，缺的是信任。
人和人之間最根本的並不是感情，而是信任，沒有感情，還是可以生活在一個屋簷下，但沒了信任，你看他們的方式都會不同。大概是那件事發生的時間太早，所以改變了我整個人生軌跡。
我內心深處，是個不信任任何人的怪物。
我一樣可以和朋友打鬧，一樣可以和父母鬧彆扭，但是我心裡始終有個人，在冷靜地看著這一切。
我見過人性最壞的一面，所以沒辦法參與最好的一面了。
據說美國電影裡，小孩永遠不會死。就算是槍戰，綁架，怪物。騙誰呢？與其拍一部小孩不會受到傷害的電影，不如把這個世界，變成不會傷害小孩的社會。
說到身體。
我很小的時候，有過一段時間，有很嚴重的婦科炎症，我記得那時候我是小學，穿的是布裙子，背後有兩根帶子可以打結的那種，我蹲下的時候，可以聞到自己下體的異味。
但是我媽竟然沒發現這一點，那時候我應該是自己洗澡了。後來就漸漸好了。後來來月經之後，開始痛經，高中時候又開始婦科炎症，白帶異常，一直到今天，痛經都很嚴重。前陣子去醫院檢查，打過點滴。說到檢查，但是醫生還問我有沒有男朋友，因為婦科檢查要用一種擴張的東西還是什麼，會損傷到處☆禁☆女☆禁☆膜。
當時因為是女生朋友陪著一起去的，就回答沒有了。其實我想我應該不是處☆禁☆女了。但無所謂了。
其實那個男人後來還試圖找過我一次，大概是在過了一陣子的時候，因為我後來性格就變得慢慢內向陰鬱了，所以他很難得才找到我媽出去打牌的機會把我堵在自己家裡。
我當時大叫大嚷，還掙扎著咬他，才跑了出去。當時我媽就在離我家不到五十米的鄰居家打牌。
有時候覺得小孩子真的太脆弱了，很小，又什麼都不懂，誰都可以傷害他，誰都可以找到機會對他為所欲為。要摧毀一個小孩，實在太容易。但是要想治癒他，卻是這世界上最艱難的事。
為人父母，是很難很難的事，也是最神聖的責任。所有父母都可以得到個純潔的，一塵不染，全身心信賴他們的孩子。可是不是每個孩子，都能得到負責任的父母。這實在是很不公平的事。
今天決定把這件事說出來，不僅是為了紓解，也是為了站在已經受到傷害的孩子的立場上，告訴那些為人父母的人，告訴那些看似無關的人。
如果你做不好父母
就不要做父母。
我不迷信，做不好父母不會有什麼懲罰，不會有什麼報應，只要你不是失職到讓人憤慨，這個社會也不會很嚴厲的譴責你。但是，如果你想做合格的父母，如果你愛自己的孩子，就好好保護他，你提早進行性教育也好，你好好保護他也好，麻煩你照顧好自己的孩子。
因為他只是個孩子，在這個社會裡，他真正能夠擁有，能夠無條件信任的，就只有你的愛而已。他對你而言只是孩子，你對他而言卻是整個世界。你的一舉一動，都影響著他的一生。他是你的插曲，你卻是他人生的開頭。
被性侵的傷疤
永遠不會癒合得毫無痕跡。
如果你不是當事人，這對你來說，只是一段故事，一個或悲傷或憤怒的故事，故事總會被遺忘。而對被傷害的孩子來說，是從身體，到心靈，全部被傷害，連性格都會受到不可逆轉的影響，我只是其中的不甚嚴重的一例。
不要在事後，再一味地安慰受傷的孩子，傷口就是傷口，癒合了也還是傷口。時間和關懷，會漸漸讓它癒合。但是最重要的事，是不要讓孩子受傷。立法公開那些有前科的性侵罪犯的資訊，警告他們周圍的居民也好，對小孩進行適當的性教育也好，嚴懲性侵小孩的罪犯也好。請你們在關於這類的問題上，有自己的立場。
我希望每個人都能認識到這件事的重要性，這個世界上有那麼多孩子，每一個都有可能被傷害。我餘下的人生裡，比安慰更讓我覺得溫暖的事，是看見這個社會上的小孩，得到越來越周全的保護。
最後，感謝那些在這個帖子裡關心我安慰我的人，謝謝你們，儘管我獨自度過很黑暗的青春期和漫長的二十年，但是你們的關心，還是讓我覺得這個社會上，有些很柔軟很溫暖的東西，希望這些東西永遠不會消失，希望你們的人生過得溫暖幸福。
每次看到這樣的故事，都忍不住掉眼淚，但又覺得這些同情的眼淚太廉價。小幫在這裡，想告訴家長們：
首先，好好保護自己的孩子，不要讓他受到傷害，也不要讓他去傷害別人。做一個負責的媽媽，把他培養成有責任心、有擔當，正直的人；
其次，愛他，信任他，尊重他，因為寶貝在天上選擇了我作為他的媽媽，他對我全心全意的愛是最珍貴的禮物，我要好好珍惜！
每次她和我說我小時候的事，我都很想反駁她，我想告訴她，不是每個人都有資格做父母，你沒做好準備，你就不要生，養孩子並不是你坐在家裡打牌，把孩子扔出去給別人抱就能完成的，為人父母，不是給她吃給她穿就好，你是以怎樣的心態，才放心讓自己這麼小的女兒在一個成年男人那裡呆一整天。你的心到底是什麼做的！
如果真的是百分之二十的幾率，如果五個裡有一個的話，那是誰讓我成為那一個的？
現在我常常想，如果以後我有了孩子，我一定自己帶著他，在生他之前，我就會賺夠足夠的錢，我會保護好他，不讓他有機會被這個世界所傷害。但是我可能不會結婚吧。也許是心理陰影，也許是自己想不開，我對男人這種生物，始終保持遠觀狀態，就算是我暗戀的男生最後跟我示好，我也沒有辦法回應他。
其實我的陰影也沒有那麼深，大概因為那件事發生的年份早，具體細節是模糊的，只記得幾句關鍵的話，還有當時的痛覺。我還是相信這個世界上有美好的愛情的，可惜與我無關。我自己的性格本來就不美好了，拿什麼去談一場美好的愛情。
還是說說那個夏天吧，我記得是夏天，因為我記得我當時穿的是裙子。
我天生記憶力很好，有次我和我媽提起，我記得小時候有個手上長著鱗片的人在我家對面的水龍頭洗手，把我嚇壞了。我媽告訴我，那是我兩三歲的時候，那個人是被蛇咬了，手上是泡，不是鱗片。
所以我總是記得那件事，即使發生在四歲前。那個人，是我們那邊一個阿姨的老公，按理說我該叫他叔叔，長得濃眉大眼，身材很高，前年回家聽說他還家暴他老婆，在外面找小三。
我已經記不得那天他是怎麼把我帶走了，反正在我媽面前帶走我是很容易的事，她在牌桌上的時候，你只要跟她說帶我出去玩就可以把我帶走了。
我看過我小時候的照片，很可愛，我家其實條件不錯，我記得我媽小時候常給我買那種蓬蓬的裙子，還有一種黑色的健美褲，我三四歲的時候還穿過一雙很貴的皮鞋，扣帶的，鮮紅色，據說幾十塊，九幾年的話，幾十塊應該很貴。那些叔叔阿姨都很喜歡我，把我當洋娃娃一樣，抱來抱去。
可惜我媽有錢給我買皮鞋，沒時間問我叔叔帶我出去時候都做了什麼。
我們那邊有個磚廠，就在馬路邊，是挖泥土燒紅磚的那種，我記得那天那個磚廠裡什麼人都沒有，到處都是一摞一摞的磚。我當時穿著蓬蓬的裙子，那個叔叔把我抱到一個磚堆後面，地上大概還有那種覆蓋在磚上的蛇皮袋一樣材質的東西。
然後他就把我裙子下面穿著的底褲扒了。
其實當時他做了什麼，我到現在都想不清楚了，因為記憶只是一些零碎的片段，就像我記得當時天氣很熱，他的手上有黏糊糊的手汗，記得當時馬路上有車經過，我大聲哭了，他掐著我脖子，說如果我再哭就殺了我。
我記得我當時一直哭，一直哭，大概是因為痛，我一直回憶不起來他用的是手還是別的什麼，我只記得他後來還拿了紙出來，幫我擦掉下身的東西。
我記得他威脅我，如果我告訴別人，就殺了我。
我那時候真的很小，不知道發生了什麼，但是我大概算是個早熟的小孩，我小學時候喜歡看小說，半懂不懂的古代小說也看，我小學四年級的時候就知道自己是被性侵犯了，不過那時候我管這叫強☆禁☆姦。我小時候一直擔心自己會懷孕。
我大概確實是個很早熟的人，而且我冷血，現在我敘述自己的故事，是很平靜的，沒有掉眼淚也沒有很悲傷，時間是很強大的東西，而命運是很奇怪的東西，它讓我變成了能平靜面對自己命運的人，因為如果不能平靜，我就不在這裡了。
我現在面對身邊所有的人，包括父母，包括朋友，都是審視的態度。我也會和父母吵架，也叛逆過，我很正常地生活著，但是在我心裡最深處，我審視著自己父母，那種隔閡不是愛或者恨可以說清楚的，我們之間並不缺親情，缺的是信任。
人和人之間最根本的並不是感情，而是信任，沒有感情，還是可以生活在一個屋簷下，但沒了信任，你看他們的方式都會不同。大概是那件事發生的時間太早，所以改變了我整個人生軌跡。
我內心深處，是個不信任任何人的怪物。
我一樣可以和朋友打鬧，一樣可以和父母鬧彆扭，但是我心裡始終有個人，在冷靜地看著這一切。
我見過人性最壞的一面，所以沒辦法參與最好的一面了。
據說美國電影裡，小孩永遠不會死。就算是槍戰，綁架，怪物。騙誰呢？與其拍一部小孩不會受到傷害的電影，不如把這個世界，變成不會傷害小孩的社會。
說到身體。
我很小的時候，有過一段時間，有很嚴重的婦科炎症，我記得那時候我是小學，穿的是布裙子，背後有兩根帶子可以打結的那種，我蹲下的時候，可以聞到自己下體的異味。
但是我媽竟然沒發現這一點，那時候我應該是自己洗澡了。後來就漸漸好了。後來來月經之後，開始痛經，高中時候又開始婦科炎症，白帶異常，一直到今天，痛經都很嚴重。前陣子去醫院檢查，打過點滴。說到檢查，但是醫生還問我有沒有男朋友，因為婦科檢查要用一種擴張的東西還是什麼，會損傷到處☆禁☆女☆禁☆膜。
當時因為是女生朋友陪著一起去的，就回答沒有了。其實我想我應該不是處☆禁☆女了。但無所謂了。
其實那個男人後來還試圖找過我一次，大概是在過了一陣子的時候，因為我後來性格就變得慢慢內向陰鬱了，所以他很難得才找到我媽出去打牌的機會把我堵在自己家裡。
我當時大叫大嚷，還掙扎著咬他，才跑了出去。當時我媽就在離我家不到五十米的鄰居家打牌。
有時候覺得小孩子真的太脆弱了，很小，又什麼都不懂，誰都可以傷害他，誰都可以找到機會對他為所欲為。要摧毀一個小孩，實在太容易。但是要想治癒他，卻是這世界上最艱難的事。
為人父母，是很難很難的事，也是最神聖的責任。所有父母都可以得到個純潔的，一塵不染，全身心信賴他們的孩子。可是不是每個孩子，都能得到負責任的父母。這實在是很不公平的事。
今天決定把這件事說出來，不僅是為了紓解，也是為了站在已經受到傷害的孩子的立場上，告訴那些為人父母的人，告訴那些看似無關的人。
如果你做不好父母
就不要做父母。
我不迷信，做不好父母不會有什麼懲罰，不會有什麼報應，只要你不是失職到讓人憤慨，這個社會也不會很嚴厲的譴責你。但是，如果你想做合格的父母，如果你愛自己的孩子，就好好保護他，你提早進行性教育也好，你好好保護他也好，麻煩你照顧好自己的孩子。
因為他只是個孩子，在這個社會裡，他真正能夠擁有，能夠無條件信任的，就只有你的愛而已。他對你而言只是孩子，你對他而言卻是整個世界。你的一舉一動，都影響著他的一生。他是你的插曲，你卻是他人生的開頭。
被性侵的傷疤
永遠不會癒合得毫無痕跡。
如果你不是當事人，這對你來說，只是一段故事，一個或悲傷或憤怒的故事，故事總會被遺忘。而對被傷害的孩子來說，是從身體，到心靈，全部被傷害，連性格都會受到不可逆轉的影響，我只是其中的不甚嚴重的一例。
不要在事後，再一味地安慰受傷的孩子，傷口就是傷口，癒合了也還是傷口。時間和關懷，會漸漸讓它癒合。但是最重要的事，是不要讓孩子受傷。立法公開那些有前科的性侵罪犯的資訊，警告他們周圍的居民也好，對小孩進行適當的性教育也好，嚴懲性侵小孩的罪犯也好。請你們在關於這類的問題上，有自己的立場。
我希望每個人都能認識到這件事的重要性，這個世界上有那麼多孩子，每一個都有可能被傷害。我餘下的人生裡，比安慰更讓我覺得溫暖的事，是看見這個社會上的小孩，得到越來越周全的保護。
最後，感謝那些在這個帖子裡關心我安慰我的人，謝謝你們，儘管我獨自度過很黑暗的青春期和漫長的二十年，但是你們的關心，還是讓我覺得這個社會上，有些很柔軟很溫暖的東西，希望這些東西永遠不會消失，希望你們的人生過得溫暖幸福。
每次看到這樣的故事，都忍不住掉眼淚，但又覺得這些同情的眼淚太廉價。小幫在這裡，想告訴家長們：
首先，好好保護自己的孩子，不要讓他受到傷害，也不要讓他去傷害別人。做一個負責的媽媽，把他培養成有責任心、有擔當，正直的人；
其次，愛他，信任他，尊重他，因為寶貝在天上選擇了我作為他的媽媽，他對我全心全意的愛是最珍貴的禮物，我要好好珍惜！
