都說妻子是學校， 老公如何全看妻子調教， 這話其實真有幾分道理。 不論老公是生活習慣不好、做人太吝嗇、總愛跟人唱反調， 還是完全沒主見， 其行為後都潛伏著心理缺陷， 只有妻子“用心”瞭解他， 才能夠真正“馴服”他。
徐倩的煩惱：老公生活習慣不好徐倩的老公是經常需要去工地的建築工程師， 工作忙碌， 每天下班都又髒又累。 徐倩要求他回家先洗澡然後換睡衣， 可每次他都一身灰塵地癱倒在沙發上。 有時候太累了， 甚至不洗澡就上床， 讓她無法忍受， 只能跟他分房睡。
兩人生活了那麼久， 在家裡，
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諸如此類的事情還有很多， 例如衣服亂扔、去別人家用馬桶也不記得把坐墊掀起來、隨地吐痰……當然徐倩的老公也有很多優點， 例如仗義、熱情、大方。 可他的生活習慣問題的確讓徐倩， 甚至是身邊的朋友都感到尷尬和難受。
專家建議：讓他從好習慣中獲益
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我們知道一種行為只要不斷重複， 就會成為一種習慣， 每個人都有自己的習慣， 婚後最具挑戰的事情就是“戰勝自己的習慣”或者說是“改變對方認為的壞習慣”。
從旁觀者的角度看， 不願改變壞習慣的人， 是因為“缺乏自控力”。 也就是不能自己控制自己。 但從心理角度看， 每一個壞習慣都反映了我們自己的深層需要。 很多人不願改變是因為他們能從這些習慣中獲益， 比如， 徐倩的老公不洗澡想睡就睡， 在車上脫了鞋不管味道有多大。
如果我們換位思考一下， 作為一個建築工程師， 他壓力大嗎？他每天工作很忙碌， 要畫圖紙， 測算的資料一個小數點後面的數位都不能有差池， 再冷再熱也要跑去工地查看情況。
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面對他這樣的習慣， 徐倩最需要的就是給他關心， 而非批評責駡。 他回家的時候給擰上一條熱毛巾， 端上一盆熱洗腳水， 讓他感受更舒服的休息， 讓對方在新的行為中有更大獲益。
楊莉的煩惱：老公太摳門楊莉的老公太精打細算， 已經到了吝嗇的地步。 如果說楊莉買了衣服、包之類的要對老公瞞著真實的價錢還算是許多夫妻間常見的事兒， 可有時候他寧願自己活受罪， 也不想多花一點錢。 比如一大家人去旅行， 他一定要住最便宜的賓館，
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楊莉的老公雖然不花錢， 可也沒存多少錢。 例如， 幾年前一個朋友的飯館要開分店， 讓楊莉兩口子入夥， 正好他們手裡有二十來萬。 可楊莉的老公就是不同意， 說是有風險， 結果人家的飯館火了， 如果當時投資， 兩三年就回本賺錢了。 後來楊莉說， 既然不投資， 那不如用這錢換套房吧， 老公又唱反調， 說樓市肯定要降， 結果到現在， 那錢還存在銀行裡貶值， 當年看好的房早已買不起了。 買車也是猶豫不決， 等到限號了， 又來不及了。
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楊莉認為老公對錢的認知有很大的問題， 只知道存銀行， 根本不關心通貨膨脹等問題， 也不願意承擔一點風險， 小錢捨不得花， 大錢也賺不到， 生活品質得不到改善。
專家建議：做個給他安全感的妻子
“摳門的人都缺乏安全感”， 這句話雖然有點武斷， 但確實能反映一些摳門人群的心理特質。 對生活沒有安全感的人， 渴望通過控制周圍的人和事、家裡的錢財來確保自己夠安全。 很多節約到摳門的職場人士， 往往因為感受到工作極大的壓力， 他們害怕自己未來哪一天失去保障， 所以在摳的同時， 他們感受到了安定。
面對這樣的摳門老公， 楊莉最大的問題就是沒有決斷力。 婚姻中遇到問題的確需要夫妻雙方一起商量， 但在一段婚姻中也不能太受制于對方的習慣和不安情緒，要懂得適當地為家庭為自己做主。
另外遇到這種摳門丈夫，楊莉需要在事情發生時心平氣和地把自己的感覺和需要說出來，讓對方知道，而且在討論時，一定要提出解決問題的辦法。比如預訂酒店的事情，楊莉就應該果斷地作出自己希望的決定。她可以告訴他，大冷天出門在外，最需要確保的就是大家的身體健康，如果沒有暖氣，又不能洗熱水澡，這樣出來很容易生病，到時候不僅花更多的錢去醫院，還不能健健康康地工作。
當然，摳門這種毛病，不是很快就能解決的，這需要楊莉慢慢在新環境中給他建立新的生活習慣，只有逐漸適應新習慣，舊有的才會慢慢戒除。
範征的煩惱：沒法跟老公溝通范征越來越不想跟老公說話了，談戀愛時，覺得他挺能逗樂的，現在覺得他說的全是廢話。例如，孩子要升學了，範征跟她老公商量，到底是讀公立還是私立，結果他侃了半天誰家的孩子讀這個學校學壞了，誰家的孩子讀那個學校老是吊尾車，可說到自己孩子該怎麼辦，卻是一點主意都不拿。
生活中的一些小事兒也是這樣。例如去看電影，範征說劇情讓她很感動，老公卻說演員不好，范征說我覺得演得挺好啊，老公說他私下作風不好，範征說那這部電影也好，老公又說她就是看人家長得帥。最後兩人差點為了這點小事兒吵起來。其實範征並不特別喜歡這位男演員，純粹煩老公這種你跟他說東，他卻要說西的習慣，兩人討論的根本就不是一件事兒。可老公絲毫不知道范征在氣什麼，覺得她簡直莫名其妙。
一次，范征和老公回父母家吃飯，嫂子和哥哥正在說最近買哪檔股票不錯，范征的老公就開始插嘴，說什麼股票都不靠譜，他同事的親戚借錢炒股，結果賠了個底朝天，一下子把嫂子和哥哥的臉都說綠了。範征氣得不行，讓老公這個連股票帳戶都沒有的人閉嘴，飯桌上的氣氛頓時更低沉了。范征覺得自己的老公一張嘴就是一個二百五，似乎永遠也不知道正確的話題是什麼，需要他發表意見的時候他東拉西扯，不需要他發表意見的時候，他又胡說八道。
專家建議：讓他有認同感
這個老公是“推倒積木”型人格。在幼稚園裡，幾個孩子正在興致勃勃地搭積木。有一個孩子因為想法總是和別的小朋友不一樣，最後被大家攆了出去，他只能在旁邊看著。充滿了被排斥感的這個孩子，開始喋喋不休地批評這幾個孩子搭積木的方式，甚至有意無意地搞破壞，比如藏起一塊，或者故意碰掉一塊。最後，他乾脆直接上手，把大家搭好的一個城堡全部推倒。這就是“推倒積木”型人格。他們首先內心中充滿了被排斥的憤怒，他們表達憤怒的方式就是“拆”，想方設法地拆除他人正在建設的東西。當他經常這麼做的時候，就會形成一種思維習慣。反正你們最後要拒絕我，我不如一開始就攻擊你，批評你。而這樣的做法又會進一步強化他的處境。
范征的老公就是這樣一種性格。因為總是被各種群體排斥，他的內心始終處於一種憤怒的狀態。孩子上哪所學校的問題，實際上是選擇進入哪個群體的問題。而進入某個群體是范征老公內心的一個“結”，因為他總是被拒絕或者被攆出去。所以他就用批評和放大失敗來先行拒絕，“反正你不要我，我還嫌你不好呢”。他們充滿了負面能量，隨時在用攻擊性語言批評別人的人，實際上是在表達被群體排斥的不滿。他們習慣於“拆”，不能忍受“建”。在他的意識或者潛意識裡，一切建設性的，積極的東西都是錯的，他一定要批評，攻擊，直到拆了為止。如果他拆不了，就要把怒火發洩到離他最近的人身上。
這樣的性格往往遺傳自父母，成型于童年，要想修正需要花費很大的力氣。我們首先要摸清他的需求，他的需求來自於被認同的願望。所以範征在初期要承受很大的壓力，去學著努力地包容他，真心熱情地歡迎老公進入到某個“群體”或者活動，並且真誠地表揚他說，這個活動沒有他根本就辦不成。當他被認同的需求滿足之後，範征就要耐心地引導他一起來“搭積木”，也就是共同完成一項正向的任務。當他從正向的“搭積木”中收穫積極樂趣的時候，就會慢慢建立起正向的、積極的，受人歡迎的思維。
這是一個艱苦的、長期的過程，兩個人都要準備好承受巨大的壓力。但是慢慢調整過來之後，雙方都會體驗到收穫的樂趣。
鄭思遠的煩惱：老公耳根子太軟人人都說鄭思遠的老公脾氣好，可她寧願老公有點脾氣，別什麼都聽別人的。本來已經說好了鄭思遠坐月子請個月嫂，兩邊的老人都別過來住，可臨近預產期了，老公變卦了，說還是讓媽來陪著坐月子吧，她老人家信不過月嫂。鄭思遠還沒來得及發表反對意見，婆婆就已經提著行李住進來了，好不容易約上的月嫂也給退了。結果鄭思遠的這個月子過得極不順心。
公公住院一個月，本來商量好了，由鄭思遠和老公弟弟的妻子輪流送飯。弟弟的妻子臨時接到通知要出差，她可以選擇不去，可她捨不得優厚的差補，就跟鄭思遠的老公商量，能不能讓嫂子辛苦一下，鄭思遠的老公一口就答應下來了。鄭思遠非常生氣，自己工作也不輕鬆，自己去送飯，還得把孩子送到自己父母家，這下好了，孩子乾脆一個月都住在外公外婆家了。她問老公，為什麼不事先跟自己商量一下，老公說，人家是工作上的事兒，會記你的情，下次遇到類似的情況，弟妹會多分擔一點。可問題是，這種情況並非第一次發生，每次都是老公這個老好人一口答應下來。
鄭思遠埋怨老公，為什麼每次你都向著其他人，不能為我考慮一下呢？老公說，我平時不是什麼都聽你的嗎？不錯，每次遇到事兒，都是鄭思遠拿主意，老公基本不會有異議，可如果這時候旁人又說了什麼，老公就會倒戈。基本上是，別人的意見最大，老婆的意見第二，他自己的意見不重要。鄭思遠希望老公有時候也可以爭一下，堅持一下，哪怕是反對自己也好。
專家建議：鼓勵他多承擔責任
不懂拒絕，是因為他不能承受批評，不能承受決策的後果。鄭思遠坐月子，實際上她自己已經做好決策，請月嫂。對於老公來說，他不必承受請月嫂這個決定的後果。當自己的母親認為這個方案不好，應該自己來的時候，他馬上意識到一旦月嫂真的出了問題，他將無法承受來自母親的批評，以及這件事情可能帶來的嚴重後果。所以他答應了母親的要求。其實，他把承受這個後果的壓力轉移給了妻子和母親。在給父親送飯的問題上，弟妹提出了要求，他作為哥哥，第一反應是同意。因為他不敢承受可能來自母親的批評，至於這件事的後果，是妻子承擔，他是划算的。
鄭思遠和老公的日子就這樣慢慢地過成了母子關係，一切都是妻子決定，丈夫為了避免遭受決策錯誤的批評，乾脆只聽媳婦的；在外面有事，他習慣性地把壓力轉移給妻子，其實是“母親”，所以表現為耳根子軟。
鄭思遠要想把丈夫扳過來，就要先試著讓丈夫承擔一些小小的責任，然後對他進行發自內心的鼓勵和讚賞。然後慢慢地加大責任的強度，讓丈夫學會承擔，包括承擔批評和不良後果。這貌似是在訓練小孩子，而這恰好是她的丈夫最缺失的部分，這個課需要慢慢補。
當他學會承擔的時候，耳根子自然也就硬起來了。
但在一段婚姻中也不能太受制于對方的習慣和不安情緒，要懂得適當地為家庭為自己做主。另外遇到這種摳門丈夫，楊莉需要在事情發生時心平氣和地把自己的感覺和需要說出來，讓對方知道，而且在討論時，一定要提出解決問題的辦法。比如預訂酒店的事情，楊莉就應該果斷地作出自己希望的決定。她可以告訴他，大冷天出門在外，最需要確保的就是大家的身體健康，如果沒有暖氣，又不能洗熱水澡，這樣出來很容易生病，到時候不僅花更多的錢去醫院，還不能健健康康地工作。
當然，摳門這種毛病，不是很快就能解決的，這需要楊莉慢慢在新環境中給他建立新的生活習慣，只有逐漸適應新習慣，舊有的才會慢慢戒除。
範征的煩惱：沒法跟老公溝通范征越來越不想跟老公說話了，談戀愛時，覺得他挺能逗樂的，現在覺得他說的全是廢話。例如，孩子要升學了，範征跟她老公商量，到底是讀公立還是私立，結果他侃了半天誰家的孩子讀這個學校學壞了，誰家的孩子讀那個學校老是吊尾車，可說到自己孩子該怎麼辦，卻是一點主意都不拿。
生活中的一些小事兒也是這樣。例如去看電影，範征說劇情讓她很感動，老公卻說演員不好，范征說我覺得演得挺好啊，老公說他私下作風不好，範征說那這部電影也好，老公又說她就是看人家長得帥。最後兩人差點為了這點小事兒吵起來。其實範征並不特別喜歡這位男演員，純粹煩老公這種你跟他說東，他卻要說西的習慣，兩人討論的根本就不是一件事兒。可老公絲毫不知道范征在氣什麼，覺得她簡直莫名其妙。
一次，范征和老公回父母家吃飯，嫂子和哥哥正在說最近買哪檔股票不錯，范征的老公就開始插嘴，說什麼股票都不靠譜，他同事的親戚借錢炒股，結果賠了個底朝天，一下子把嫂子和哥哥的臉都說綠了。範征氣得不行，讓老公這個連股票帳戶都沒有的人閉嘴，飯桌上的氣氛頓時更低沉了。范征覺得自己的老公一張嘴就是一個二百五，似乎永遠也不知道正確的話題是什麼，需要他發表意見的時候他東拉西扯，不需要他發表意見的時候，他又胡說八道。
專家建議：讓他有認同感
這個老公是“推倒積木”型人格。在幼稚園裡，幾個孩子正在興致勃勃地搭積木。有一個孩子因為想法總是和別的小朋友不一樣，最後被大家攆了出去，他只能在旁邊看著。充滿了被排斥感的這個孩子，開始喋喋不休地批評這幾個孩子搭積木的方式，甚至有意無意地搞破壞，比如藏起一塊，或者故意碰掉一塊。最後，他乾脆直接上手，把大家搭好的一個城堡全部推倒。這就是“推倒積木”型人格。他們首先內心中充滿了被排斥的憤怒，他們表達憤怒的方式就是“拆”，想方設法地拆除他人正在建設的東西。當他經常這麼做的時候，就會形成一種思維習慣。反正你們最後要拒絕我，我不如一開始就攻擊你，批評你。而這樣的做法又會進一步強化他的處境。
范征的老公就是這樣一種性格。因為總是被各種群體排斥，他的內心始終處於一種憤怒的狀態。孩子上哪所學校的問題，實際上是選擇進入哪個群體的問題。而進入某個群體是范征老公內心的一個“結”，因為他總是被拒絕或者被攆出去。所以他就用批評和放大失敗來先行拒絕，“反正你不要我，我還嫌你不好呢”。他們充滿了負面能量，隨時在用攻擊性語言批評別人的人，實際上是在表達被群體排斥的不滿。他們習慣於“拆”，不能忍受“建”。在他的意識或者潛意識裡，一切建設性的，積極的東西都是錯的，他一定要批評，攻擊，直到拆了為止。如果他拆不了，就要把怒火發洩到離他最近的人身上。
這樣的性格往往遺傳自父母，成型于童年，要想修正需要花費很大的力氣。我們首先要摸清他的需求，他的需求來自於被認同的願望。所以範征在初期要承受很大的壓力，去學著努力地包容他，真心熱情地歡迎老公進入到某個“群體”或者活動，並且真誠地表揚他說，這個活動沒有他根本就辦不成。當他被認同的需求滿足之後，範征就要耐心地引導他一起來“搭積木”，也就是共同完成一項正向的任務。當他從正向的“搭積木”中收穫積極樂趣的時候，就會慢慢建立起正向的、積極的，受人歡迎的思維。
這是一個艱苦的、長期的過程，兩個人都要準備好承受巨大的壓力。但是慢慢調整過來之後，雙方都會體驗到收穫的樂趣。
鄭思遠的煩惱：老公耳根子太軟人人都說鄭思遠的老公脾氣好，可她寧願老公有點脾氣，別什麼都聽別人的。本來已經說好了鄭思遠坐月子請個月嫂，兩邊的老人都別過來住，可臨近預產期了，老公變卦了，說還是讓媽來陪著坐月子吧，她老人家信不過月嫂。鄭思遠還沒來得及發表反對意見，婆婆就已經提著行李住進來了，好不容易約上的月嫂也給退了。結果鄭思遠的這個月子過得極不順心。
公公住院一個月，本來商量好了，由鄭思遠和老公弟弟的妻子輪流送飯。弟弟的妻子臨時接到通知要出差，她可以選擇不去，可她捨不得優厚的差補，就跟鄭思遠的老公商量，能不能讓嫂子辛苦一下，鄭思遠的老公一口就答應下來了。鄭思遠非常生氣，自己工作也不輕鬆，自己去送飯，還得把孩子送到自己父母家，這下好了，孩子乾脆一個月都住在外公外婆家了。她問老公，為什麼不事先跟自己商量一下，老公說，人家是工作上的事兒，會記你的情，下次遇到類似的情況，弟妹會多分擔一點。可問題是，這種情況並非第一次發生，每次都是老公這個老好人一口答應下來。
鄭思遠埋怨老公，為什麼每次你都向著其他人，不能為我考慮一下呢？老公說，我平時不是什麼都聽你的嗎？不錯，每次遇到事兒，都是鄭思遠拿主意，老公基本不會有異議，可如果這時候旁人又說了什麼，老公就會倒戈。基本上是，別人的意見最大，老婆的意見第二，他自己的意見不重要。鄭思遠希望老公有時候也可以爭一下，堅持一下，哪怕是反對自己也好。
專家建議：鼓勵他多承擔責任
不懂拒絕，是因為他不能承受批評，不能承受決策的後果。鄭思遠坐月子，實際上她自己已經做好決策，請月嫂。對於老公來說，他不必承受請月嫂這個決定的後果。當自己的母親認為這個方案不好，應該自己來的時候，他馬上意識到一旦月嫂真的出了問題，他將無法承受來自母親的批評，以及這件事情可能帶來的嚴重後果。所以他答應了母親的要求。其實，他把承受這個後果的壓力轉移給了妻子和母親。在給父親送飯的問題上，弟妹提出了要求，他作為哥哥，第一反應是同意。因為他不敢承受可能來自母親的批評，至於這件事的後果，是妻子承擔，他是划算的。
鄭思遠和老公的日子就這樣慢慢地過成了母子關係，一切都是妻子決定，丈夫為了避免遭受決策錯誤的批評，乾脆只聽媳婦的；在外面有事，他習慣性地把壓力轉移給妻子，其實是“母親”，所以表現為耳根子軟。
鄭思遠要想把丈夫扳過來，就要先試著讓丈夫承擔一些小小的責任，然後對他進行發自內心的鼓勵和讚賞。然後慢慢地加大責任的強度，讓丈夫學會承擔，包括承擔批評和不良後果。這貌似是在訓練小孩子，而這恰好是她的丈夫最缺失的部分，這個課需要慢慢補。
當他學會承擔的時候，耳根子自然也就硬起來了。
