姑娘，你準備好嫁給一個家族了嗎？

“我跟你說， 你嫁的是他的人， 不是他們家， 他們家的事兒你一概甭管啊！”這是我二姨送給表妹的新婚提醒。 表妹如獲珍寶， 瘋狂點贊。

我敢肯定， 很多姑娘心裡一定也是這麼想的。 不過我要告訴你的是， 有一種說法， 在夫婦的睡榻上， 起碼睡著6個人—夫妻二人以及他們各自的父母。 雖然說法有點誇張， 但事實就是如此。 結婚從來都不只是和一個人結婚， 而是和另一個家庭結合。 如果你尚未做好這個準備， 各種問題都會接踵而來。

“你跟你媽怎麼那麼像， 都是死腦筋， 不可理喻！”“你這不講衛生的習慣， 原來都是隨你爸啊！”“你爸媽天天這麼吵，

你也要天天跟我吵啊！我爸媽就從來不吵架！”如果婚前沒準備好， 婚後你可能會被很多發現嚇到。 原來伴侶身上有很多他父母的影子。 以前你不覺得老公大男子主義， 可婚後才發現， 他跟他爸一樣， 從來不進廚房， 都是女人在忙活；或者一吵架， 老公就選擇躲出去， 跟他爸一樣喜歡逃避矛盾等等。 這就是原生家庭的“遺傳”， 每個人都不可避免被影響。

所以， 在結婚前你首先要知道， 你的伴侶是他的父母生的， 並跟他們生活了至少20多年。 這不是廢話， 而是說， 你伴侶的性格、生活習慣以及價值觀都深深地印著他父母的影子。 你必須瞭解伴侶的父母， 才能確切地瞭解你的伴侶。 同樣， 你自己身上也印著父母的影子。

你們兩人的結合， 其實就是兩個家庭的結合。 你和伴侶的相處模式是分別沿襲了兩個不同家庭的模式。

比如你們家習慣一大家子熱熱鬧鬧地聚餐聚會， 而他們一家人從來不聚會， 親友間也很少往來。 當你們因此而發生矛盾時， 要馬上意識到這是兩個家的不同， 是你們父母的不同， 不見得就一定是你們的不同。 你們可能習慣了之前的模式， 但從結婚後， 你們兩個就要營造屬於自己的家庭模式， 這就需要你們稍微拋開父母的影響， 想像自己真正要的是什麼， 進而達成統一。

很多姑娘特別抗拒接納婆家人。 婆媳矛盾是一個大問題， 還有就是不想承擔對方家族的那些人、那些事。

婆媳是天敵。 這是很多人都會告訴你的。

但是我要告訴你的是， 婆婆是你老公的媽， 你不接納你老公的親媽， 你覺得你老公能高興嗎？兩個人的結合不光是愛情， 還有責任， 身為兒女的責任， 你們有義務照顧和贍養雙方的父母。

雖然不要求你把公婆當親生爸媽看待， 但至少， 你要做到尊重和孝敬， 而不是張口閉口對老公說你爸如何不好， 你媽如何不好。 逢年過節， 你就得跟老公回家拜年；老人有個頭疼腦熱的， 你就得噓寒問暖， 關心照顧；有事沒事， 你也得問候問候……總之， 你要想你老公怎麼對待你的父母， 你就要怎麼對待他的父母。

也許你會很委屈地表示：“那我就對他父母好， 其他七大姑八大姨我可不管了， 我可不想自己的小家變成駐京辦！”“你哥家孩子過生日，

憑什麼讓我送禮物啊？”“你姑蓋新房娶兒媳婦， 憑什麼管咱倆要錢啊？”“我又不是開醫院的， 看病往咱們家跑個什麼勁兒啊？”這種場景就算你沒經歷過， 也在影視劇裡見識過了吧。 藝術來源於生活， 尤其是家庭劇中的各種瑣事， 更是生活的本真還原， 這就是婚姻真實的模樣。 你想置身事外， 只顧著小家， 不管大家， 怎麼可能呢？

所以， 你必須清楚地知道， 一旦結婚， 你面對的就不再只是你的老公， 更要面對你老公的父母、兄弟姐妹以及那個大家庭中的其他成員。 因為誰都無法因為結了婚， 就跟自己的家庭、親人隔絕， 再不往來。 如果你只愛你的伴侶， 卻拒絕接受他的家族， 那他會被夾在中間， 痛苦萬分。

而反過來想，

雖然你可能為對方家庭付出而辛苦受累， 但你同樣會贏得一個家族的感謝和祝福， 也多了一個家族的人來關心疼愛你。 反之， 你的伴侶也同樣獲得你的家族的祝福， 那麼你們的婚姻會更加牢固， 對彼此的愛會更加深厚。 而當你們的婚姻遭遇危機時， 為你們擋風遮雨、提供支援的也將是兩個家族的強大力量。

愛屋及烏， 有付出， 更有收穫。 婚姻， 更是如此。