委婉拒絕，讓“不”說得更容易

委婉地拒絕是一種說話的藝術， 是決定我們是否能在人際交往中更勝一籌的差別所在。 如同卡耐基所說：“學會拒絕的藝術， 既可減少許多心理上的緊張和壓力， 又可使自己表現出人格的獨特性， 也不至於使自己在人際交往中陷於被動， 生活就會變得輕鬆、瀟灑些。 ”

我們都知道， 順耳的話好聽， 自然也就容易說。 但在生活、工作中總有一些我們不願或無法接受的事情。 此時， 我們如果無法把拒絕說出口， 就會讓自己陷於頗為被動的窘困之境；但若拒絕的話說得不恰當， 又會很容易引起諸多的不快。

所以， 如何說“不”是說話的一個重要方面。

對於或是無法做到、或是不合理的要求， 由於人情、利害等關係， 直接說“不”往往很難， 也不明智。 這時就需要婉拒， 委婉地加以拒絕。 它不僅可以幫助我們打破人際關係的僵局， 讓說“不”變得輕鬆愉快， 還可以使對方更加心平氣和或表示理解地去接受。

曾經， 美國某報紙為了增強影響力， 幾次三番地邀請林肯去參加他們內部的編輯大會。 林肯推脫不下只好勉強答應， 對方欣喜若狂， 並想趁勢把林肯作為該報的“品牌”。

林肯覺得自己並非一個編輯， 所以出席這樣的會議不太合適。 為此， 他想用一個小故事讓報社的領導明白， 不要再邀請自己出席這樣的大會了。

林肯說：“一次， 我在森林中遇到了一個騎馬的婦女。

我停下來讓路， 可是她也停了下來， 目不轉睛地盯著我的面孔看。

她說：‘現在才相信你是我見到過的最醜的人！’

我說：‘你大概講對了， 但是我又有什麼辦法呢？’

她說：‘當然有辦法了， 雖然你生就這副醜相是沒有辦法改變的， 但你還是可以待在家裡不要出來的嘛！’”

大家為林肯幽默的自嘲而啞然失笑。 林肯巧妙地表達了自己的拒絕意圖， 溫和但卻讓人在愉快的氛圍中領悟到了他的意圖。

在與人交往的過程中， 永遠不拒絕他人是不可能的。 左有逢源、力圖做“老好人”， 或者勉為其難地接受了自己無法承辦的事情， 最終都不一定能得到我們預先期望的好結果。 愈是想討好每一個人， 愈是達不到眾人滿意的結果。

因為， 過多地逢迎會讓所有人都不曾注意到我們的“好”， 反而責備可能的不周到。 畢竟．一個人的精力、體力都是有限的， 不可能顧及到每一方面。 除此之外， 想要不加拒絕地答應所有要求， 我們自己的陣腳就會被擾亂， 原有的方寸也會變得不再平衡。

麗紅是一個很好說話的人， 很少與他人起爭執。 可是在職場裡， 麗紅的“好脾氣”讓所有人都可以支使她， 同事們經常隨口一句“幫我複印一下”“幫我把這個檔交給小張”， 就把麗紅自己的事給耽擱了。

時間一長， 麗紅的工作效率難免就有所下降， 這不禁遭到了領導的質疑。 麗紅為此既煩惱又有些憤怒：憑什麼讓我來幫你們做？可是她又不想因為這些小事而破壞了同事間的關係。

漸漸地， 麗紅把這樣的負面情緒越來越多地帶回到了家裡， 老公經常被無緣無故地“火噴”， 連女兒也抱怨說“媽媽不如以前溫柔了”。

其實， “好說話”也算是麗紅的優點， 但不分場合、不分界限， 優點也不一定能給她帶來優勢。 想不得罪同事， 又要表達自己的界限， 其實很簡單：態度上溫和， 立場上堅定。 當他人習慣性地拋來一些小事上的“指令”時， 完全可以以一種優雅的姿態告訴對方：“我正在忙， 過半個小時好嗎？”話音一出， 對方大都也就明白了我們是在用一種拖延的方法來暗示自己的態度， 相信也就沒有人願意花上半個小時去等待複印一個檔了。 如此， 在把判斷尺規收回到自己手中的同時， 又不會讓對方感到尷尬，

我們個人的空間自然也就得到了保障。

恰當地表達、溫和而堅定地說明自己的情況， 不但能讓對方遭受拒絕後失望和不滿的情緒降到最低， 而且還會給人以簡單真誠的印象， 有利於日後雙方和諧地交往。 這也正是我們為之改變的不同之處， 以及為了創建新的人際關係所必要的努力。