婆媳之間與第三者

大概到了十二三歲， 我才知道了什麼是結婚。 第一次去看人家鬧洞房， 讓我一個小孩都覺得很流氓很可怕， “對新來的女人怎麼那樣不尊重呢？”

從那時開始我開始注意人家結婚的事了。 我們家附近和大哥差不多大小的小夥子都相繼結婚了。
結婚嗎， 就是一個很陌生的大姑娘一個人嫁到這個有很多人口的小夥子家， 然後該幹活幹活該吃飯吃飯。 總之我覺得很奇怪， 結婚就是嫁娶， 女的一定是到男人家。

十五歲那年， 我的大哥結婚了。 家裡多了一個女人， 是我的嫂子。 從此我的家庭生活開始新的波瀾起伏了。

那時思想還不能成熟， 不能清晰辨別各種社會關係和家庭關係中， 還存在一種婆媳關係。 直到自己結婚前後幾年， 才深刻領略了婆媳關係對家庭和社會產生的巨大影響力。 一個家庭只要有兩代人還有兒子， 這個家庭就會存在複雜的理也理不清的婆媳關係。 一個社會甚至整個世界都是以家庭為單位的。 可見婆媳關係對社會的影射力了。

人說家家有本難唱的經， 這其中婆媳關係的經就是最難唱的。 小的時候我家的周圍經常有吵架的也有打架的， 後來自己家也發生這樣的事情了。 當時我覺得很煩惱， 我知道多數都是因為婆婆和媳婦的不合才因為口角吵吵鬧鬧甚至大打出手的， 攪和得全家不得安寧陰雲重重，

摔鍋打碗砸家什就象唱戲一樣， 你家唱罷我家演。 雖然我那時還在上學無官一身輕， 但是每一次的家庭矛盾發生後， 對我和我們整個家都造成了渾渾沌沌的影響。 心情註定是很糟糕的。 多少年下來， 我的腦海裡存了一幕又一幕事關婆媳戰爭的場景。

後來自己也結婚了， 也娶進來一個媳婦。 於是自己也被捲進了這場沒有硝煙的明爭暗戰中。 身臨其境真的是不一樣啊， 否則怎麼能體會出這其中的奧妙和每個角色的尷尬呢？要說凡是婆媳矛盾都該是莫須有的， 也不對。 實在是這其中的兩個角色才是矛盾的核心。 今天有學者創立了和合學， 這和合學就應該專門設立婆媳關係理論應用學習班。

事關婆媳矛盾的事件中，

是這樣的情形：主角兩個， 一個是婆婆；一個是媳婦。 發生爭執以前， 兩個主角可能會分別和自己最親密的團隊進行前奏曲：媳婦會和丈夫關門說話， 多數是媳婦發洩不滿， 滿腹牢騷；另一邊母親會對父親或者是對女兒發表對兒媳婦的評論， 總之也是不滿。 隨後如果雙方的後臺沒有能力去說服各自的呼之欲出的主角， 當然也可能是鼓動或慫恿， 於是婆媳之間的都是有關家庭的矛盾激化了， 戰爭就這樣發生了。 爾後視矛盾解決或控制的程度如何而決定還會否捲進協力廠商， 如果只捲進協力廠商還不至於發生全面抗戰， 假設第四方也被卷了進來， 那場面和未來的形勢可就難以預料了。 最終的可能就是大家庭的分解， 一分為二。 只有這樣才可能解決或者是緩解由家庭矛盾引起的婆媳關係異常。

在自己結婚多年後， 我們的大家庭已經分解成幾個家庭， 當然這是發展的必然決不是由婆媳關係導致的。 但是， 婆媳關係卻會伴隨著家庭的存在而繼續存在。 在我結婚兩年後， 親愛的母親因病去世了。 從此沒有了婆媳矛盾， 家也變得很冷清。 如今最早的大家庭現在只有爸爸一個人在默默回味歷史中的家庭故事。 而我其實從沒閑著， 自打認識什麼是結婚到自己也結婚生子再到母親去世， 婆媳關係的難題就一直讓我拿起來放不下。

在腦海中無數個婆媳事件裡， 我在做著各種朦朦朧朧的反復認識、辨別和對撞沖洗。

時間在慢慢流失， 而我自己的影子卻在所有事件中漸漸浮了出來。 “我”， 在婆媳關係中扮演了究竟是什麼樣的角色呢？

“我”， 實際上就是婆媳矛盾的戰爭根源。

兒子和丈夫的雙重角色， 是母親和愛妻進行爭奪的最根本對象；兒子丈夫， 是母親和妻子實施愛和爭奪愛的唯一載體。 兩個女人， 一個給與無私的母愛無求回報；一個給與並要回報情愛的私有。 母親會在無法再私有自己的親生骨肉初期心情複雜、矛盾重重， 這時她的對立面是兒媳婦。 母親會在鬥爭中慢慢失去中使醒悟的意識不斷強大， 心理也會變得越來越豁達明白：她將擁有的， 是自己的母愛早已經化成的血液在兒子身體裡的流淌， 兒子將永遠擁有自己的愛。 而兒子的身體和靈魂必然要交給那個年輕的女人也就是兒子的媳婦去保管去疼惜，只要兒媳婦給了自己的兒子幸福的愛，自己也就該真的放任兒子和媳婦愛與被愛了；母愛的接力棒註定要移交的，而移交的物件就是無論自己能不能認可兒子卻會認可的那個年輕的女人：以後的歲月她將代替自己和兒子朝夕相伴，母親的主要作用將成為可或輕或重的歷史，母親終將要退位的，過去所有的婆媳爭執都將黯然退色。婆媳之戰沒有勝利者，唯一的勝利者卻是兒子與丈夫的雙重身份擁有者------那個必定要挑起照顧好兩個女人重擔的男人。

“兒子”是無意挑起婆媳關係矛盾化的第三者，受傷的是兩個都愛他的女人，無意也是無可奈何受益的是第三者“兒子”。

因為“我”是最終的受益者，所以在婆媳戰爭中受夾板氣、左右為難、顏面盡失就都是天理安排的了。

關於“媳婦”就不再拿出來品味評說了，因為她們在枕頭邊上會告訴你，“你說的都是無稽之談”。而我只能寫出下麵幾句話來供“媳婦”品味：

女人妻

人的一生只能有兩大財富，一個是物質財富，另一個則是母情財富。當妻子真正能代替母親的真義時，妻子才真正擁有負責任男人的全心和生命。母親對子女來說，她永遠都是崇高的，所以妻子的絲毫母愛，都能讓他刻骨銘心。愛，是生命的一種延續，我把這段話奉為永久不變的鋼鐵之律。

而兒子的身體和靈魂必然要交給那個年輕的女人也就是兒子的媳婦去保管去疼惜，只要兒媳婦給了自己的兒子幸福的愛，自己也就該真的放任兒子和媳婦愛與被愛了；母愛的接力棒註定要移交的，而移交的物件就是無論自己能不能認可兒子卻會認可的那個年輕的女人：以後的歲月她將代替自己和兒子朝夕相伴，母親的主要作用將成為可或輕或重的歷史，母親終將要退位的，過去所有的婆媳爭執都將黯然退色。婆媳之戰沒有勝利者，唯一的勝利者卻是兒子與丈夫的雙重身份擁有者------那個必定要挑起照顧好兩個女人重擔的男人。

“兒子”是無意挑起婆媳關係矛盾化的第三者，受傷的是兩個都愛他的女人，無意也是無可奈何受益的是第三者“兒子”。

因為“我”是最終的受益者，所以在婆媳戰爭中受夾板氣、左右為難、顏面盡失就都是天理安排的了。

關於“媳婦”就不再拿出來品味評說了，因為她們在枕頭邊上會告訴你，“你說的都是無稽之談”。而我只能寫出下麵幾句話來供“媳婦”品味：

女人妻

人的一生只能有兩大財富，一個是物質財富，另一個則是母情財富。當妻子真正能代替母親的真義時，妻子才真正擁有負責任男人的全心和生命。母親對子女來說，她永遠都是崇高的，所以妻子的絲毫母愛，都能讓他刻骨銘心。愛，是生命的一種延續，我把這段話奉為永久不變的鋼鐵之律。