婆媳關係夾心餅老公必讀

只要人與人相處空間過近， 必定就有矛盾——不同的價值觀， 對人對事的看法和處理方法不同都導致了矛盾不可避免。 夫妻之間也會有磕碰， 但夫妻有具體的分工與合作， 尤其是夫妻經過戀愛和共同生活， 價值觀趨向一致， 同時有感情基礎， 感情帶來寬容與理解和妥協。
但婆婆與媳婦不具備這樣的感情基礎和價值觀基礎， 如果說婆媳之間感情可以培養， 價值觀則很難趨同。 二者又往往相互影響。 如果感情好， 價值觀不同可以遷就（比如母女之間的爭吵與妥協）， 如果價值觀不同甚至有尖銳衝突， 又往往很難培養感情。 在層出不窮的矛盾中， 感情還沒有培養起來之前， 婆媳關係已經破壞得很徹底。

以本人親身體會， 我認為婆媳矛盾多是因為婆婆在兒子的家庭生活中不願意當配角所致， 但往往被"為兒子好"這樣的藉口所蒙蔽， 甚至連婆婆們自己都成功地欺騙了自己。

一個女人， 走進婚姻， 如果不能按照自己的意志主宰自己和老公的家庭生活， 這樣的婚姻對女人而言有何意義？如果老公們不能站在這個高度去看待婆媳問題， 而是一昧要求妻子對母親退讓與尊重， 妻子在婚姻中品嘗的只是痛苦而不是幸福， 同樣的， 老公們也不會有幸福感。 婆媳關係就是如此影響了夫妻關係。 許多女人， 在這樣的無望婚姻中，

將全部希望寄託在孩子身上， 對孩子的感情依賴到了很嚴重的程度， 將來孩子大了， 成家立業了， 又會有怎樣的婆媳關係？我不敢想像。 也許現在的年青母親都足夠理智， 將來會選擇擁有自己的晚年生活。

如果老公們想建立自己獨立的家庭生活， 想給自己和老婆創造幸福的婚姻， 就必須認識到：

1、孝順母親有很多形式。 不一定非得同住一起才叫做孝順。 如果有條件， 請儘量不要將母親與妻子綁在一起。

2、如果同住， 請做通母親的思想工作， 管得越多， 是主觀愛兒， 客觀害兒。 在兒子媳婦的家庭裡， 母親的角色只能是配角， 做一個享福的賈母（娶妻不為娶家庭主婦而為了娶保姆和生育工具的老公除外）。 當然， 誰都不願意退出歷史的舞臺，

但試問母親僅僅是退出， 而妻子才剛登上歷史的舞臺， 老公們就要剝奪妻子們登臺演出的權利， 未免太殘忍了吧？

3、如果同住， 請在要求妻子盡尊重老人的義務之時， 同時明確妻子應擁有與之匹配的權利。 劃定夫妻事務的範疇， 婆婆不得干涉。 這些範疇包括：夫妻互愛互敬的權利義務（婆婆們看不得老公對妻子好， 必須認識到這是婆婆錯而不是老公或妻子錯）， 當然母子感情好妻子也不得干涉；兩口子的經濟事務；孩子的教育事務；家庭大事妻子當家做主的權利（想起來再續）。

4、如果母親出於愛兒子而做出將兒子與媳婦對立起來的行動， 請老公們要主動意識到這種"愛"的行動將影響夫妻關係。 （能認識和辨別這點的老公很少），

最好能藝術地拒絕， 做到既不使母親感到一番好意兒子不領情， 同時又不影響夫妻感情。

有了以上事務的權利保證， 婆婆們再如何， 媳婦都是可以退讓的。 雖說女人天生心眼小， 但大多數妻子很多小事情還是想得開的， 完全可以不計較。 老公的夾心餅日子也許會好過一點吧。

有些婆婆是沒有文化的婆婆或者有文化但意志堅強， 兒子與這樣的母親按照上述原則溝通很困難。 但現代老公們都是有文化的老公， 至少心中應有這樣的概念或觀念， 在這樣的觀念指導下去看待和處理婆媳關係， 這樣你就把妻子搞定了。 如何搞定無法溝通的母親， 就要靠兒子們各顯神通了。 我老公採用的是強權加胡羅蔔政策，

對母親在物質上充分滿足， 精神上加以關懷， 但涉及到以上夫妻事務問題， 則是勸導母親， 勸導不行就是吼上一句（老公不會過分）， 此時的我， 一般躲開， 躲不開就不聞不問， 堅決不引火上身， 以免自討沒趣。

家中安靜日子的間隔期越來越長， 老公的日子也越來越好過。

以上建議供夾心餅老公們參考。