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婚姻中,比陪伴更重要的是這兩個字

最近, 和父親經常在討論一個問題:什麼是婚姻中最高品質的表現?我說:陪伴。 父親說, 對, 但也不全對。 “許多人的婚姻就算兩個人在一起, 也是很冷清的。 廚房裡的蕭條, 客廳裡的沉默, 還有臥室裡的相看兩厭。 好的婚姻, 不僅僅是你永遠在她身邊, 而是能看到她的表情, 看到她的聲色, 拍拍她的肩膀說, 一起走吧。 ”

“用心一點, 婚姻就會更長久, 也會更好。 ”

就像記憶裡, 母親除了洗衣服, 幾乎不幹家務活。 父親大包大攬了一切, 年輕的時候很早出門買菜, 回來開始做一大家子人的早飯, 晚飯過後的碗洗了幾十年,

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還有家裡的地, 就算每次被母親噴到狗血, 也堅持拖到了今天。

父親就是這麼一個看起來一點都不浪漫, 卻浪漫得有點實在的人。

他說, 用心陪伴, 比所謂的長久更重要。

我很喜歡一句話:願你的廚房有煙火, 客廳有笑容, 臥室有擁抱, 愛人跟你一蔬一飯, 你跟愛人一顰一笑。

我曾經採訪過一對老夫妻, 非常非常有愛。

他們也曾經非常健康, 就是那種可以一起手牽手看夕陽的那種。 妻子60多歲的時候, 忽然就中風了, 後來好不容易有點恢復, 也得坐著輪椅, 說話也結結巴巴。

但那個丈夫一點都沒感覺到壓力。 他說, 忽然覺得從一個被照顧的角色, 到去照顧她的角色, 特別開心。 因為之前總是像一個大小孩, 被大包大攬了一切。 現在終於有機會了。

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於是, 他開始像一個小孩一樣, 開始慢慢學習家裡的瑣事。

他學會了做飯, 知道了哪個市場的菜最便宜, 哪個季節裡什麼菜最新鮮;

他知道了自己的女人喜歡吃什麼, 喝水必須幾分燙;

他開始知道哪個品牌的洗衣液最去漬、哪個品牌的洗手液最溫和、哪個品牌的護膚霜, 讓自己妻子的臉更加溫潤。

他說, 自己第一次感覺到自己像一個丈夫了。 以前總覺得自己像活在妻子保護傘下的大兒童, 也不夠體諒妻子, 覺得生活瑣事, 不過是最簡單和最粗暴的過日子。 現在覺得, 並不是, 好的婚姻, 是一場你來我往的幸福感。

而他的妻子, 竟然在70多歲的時候, 開始慢慢地又會挪步了。

當然, 我也覺得, 那是因為他的妻子並沒有重度中風,

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所以才有了康復的機會。

但是, 這之後, 除了必要的康復訓練, 大多數時候, 丈夫還是推著妻子。 他說, 用心, 更重要。

我看到他妻子的好多次, 她都笑嘻嘻地坐在輪椅上, 嬌嗔地像個孩子。

好的婚姻, 可以讓人變成孩子。

我把這個故事說給很多人聽過。 聽到一句最好的話是“這麼多年也過來了, 可是覺得往後的日子才算得上他們的愛情”。

其實, 我現在不是太羡慕三毛的婚姻了, 相比較他們的浪跡天涯, 我們尋常人, 倒更喜歡那種實實在在的家和廚房。

從前, 老陳總是說我折騰。

他也沒那麼理解, 總覺得, 外面的伙食輕便又簡單, 為什麼要在家的烤箱裡折騰一個個蛋糕和一塊塊餅乾;叫一個阿姨也是容易, 為什麼兩個人非得汗流浹背地花上一整天收拾房子;能開車的路程,

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為什麼要去走路, 多累。

他後來才知道, 兩個人在一起, 除了陪伴, 更需要一起完成許多事, 而這些事情, 就是包含著你的用心。

而他, 現在也開始極度迷戀著許多事, 知道給我, 給孩子買一些他認為不錯的產品, 哪怕每次我拿到手都會覺得有點失望。

可是, 我一直想的是, 如果他能用心, 就是最好的在一起。

好的陪伴不僅需要身體, 更需要心。 婚姻是兩個人的婚姻, 而不是兩個軀殼的婚姻。

一蔬一飯, 是我們的一蔬一飯;一花一香, 是我們的一花一香;一草一木, 是我們的一草一木。

或許對於每一個人來說, 陪伴用心, 婚姻才更溫馨。

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