媽咪育兒：小放手，大智慧

每當幼升小開學， 總會見到一些抽抽噎噎不肯進校門的孩子， 旁邊蹲著個肩背書包、手提水壺， 忙著安撫的父母。 習慣被呵護的孩子忽然接下“從此好好照顧自己”的責任單， 開始學著管理自己的物品， 渴要喝水、冷得穿衣， 跟人吵架要想辦法解決， 上課聽不懂要舉手……而且都得在踏入校門的一步之內消化， 這多難啊。

除了幼升小， 孩子成長中還有許多類似的節點， 需要父母在某個瞬間放手， 逼使他在這個瞬間長大。 道理大家都懂， 可依然有許多父母捨不得孩子這麼快長大。

琳媽每晚7點下班回到家，

吃完飯便是一場硬仗的開始：

怕琳琳太胖長不高， 盯她跳繩100下， 然後弄水果、熱鮮奶， 趕快陪琳琳一起寫作業；看到女兒筆順不對， 一說“橡皮擦拿來”， 琳琳淚珠馬上滾下來；週末除了舞蹈班還有書法班， 每到比賽， 琳媽比女兒還緊張， 家裡氣氛壓抑到連公婆都看不下去， 要琳爸勸勸媳婦。

琳媽沮喪自問：“為什麼當媽媽這麼累？”

為什麼？因為你做得越多， 安排越周詳， 挫敗感就會越深。 不想這樣， 就得在孩子學著獨立的同時， 家長也同步調整自己的角色， 從事事代勞的保姆， 轉變為只引導不出手的教練。

這條“斷”之路並不簡單， 孩子會使出哀兵之計， 撒嬌耍賴， 讓我們心甘情願做牛做馬， 當斷難斷。 因此， 我們才特別需要堅定心志。

理清3大誤區：

誤區1：省麻煩，

乾脆我來比較快

小學作息比幼稚園嚴格複雜許多， 家長不得不奔波于校園、興趣班和託管中心之間， 每天一睜眼， 行程表便羅列眼前：起床、吃早餐、上放學、寫作業、洗澡、講故事、睡覺……為了確保每一個行程銜接緊湊， 家長就會選擇幫忙餵飯穿衣。 表面上看， 這樣比較快；長期下來， 等於是把該交出去的責任往自己肩上抗。

從小到大， 學習哪一件新事物不需要時間？為孩子花錢買這買那從不心疼， 這麼一點點時間成本， 我們倒捨不得了？

你總是不肯花時間等待， 他就總是意識不到這事需要他自己解決。

誤區2：玻璃心， 總怕孩子不要我

上班父母跟孩子相處時間少， 常出現補償心態：只要跟孩子在一起， 就儘量滿足他們、不起衝突，

怕失去他們的愛。 可你一旦抱著這種想法， 孩子很快就會學會“把愛收走， 就可以得到想要的”反要脅法， 變成小霸王。

有媽媽振振有辭：“趁他現在還需要我， 為他多做點又如何？將來等他翅膀長硬了、遠走高飛， 想為他做些什麼都沒機會了。 ”捫心自問， 愛真有那麼脆弱嗎？當他們的父母， 就得勇於忍受他們對你劃出界線的抱怨。 記住：你不是在迎合一個君王， 是在培養一個戰士；最終他真正需要的不是你的巴結和打點， 而是給他引領和鍛造。

誤區3：易妥協， 無法堅守界限

有的父母知道放手的重要， 可是過程中孩子經常出現反復：獨自睡了幾天後， 又爬回大床；已經學會穿衣綁鞋帶了， 突然又鬧著要媽媽幫忙；說好了獨立寫作業，

最後還是得媽媽陪著盯著……這些現象周而復始， 不斷挑戰界限， 甚至直到爸媽讓步為止。 許多媽媽抱怨：“我真的拿孩子沒辦法呀！”

是孩子的問題嗎？不， 是你的問題：孩子無法堅守界限的原因， 常常是大人沒有比他們再多堅持一次。

斷不是“斷裂”， 放手不是“不管”

提供適當的環境：要建立孩子的生活自理能力， 就把毛巾架、牙刷、牙膏、鏡子放在孩子伸手可及之處， 清楚分類好衣櫃的隔間。 孩子在短時間內上手， 可增加成就感。

選適當的時機：訓練自立得避開孩子壓力大的時間點， 比如搬家、轉學或大型考試前。 這樣孩子才有充裕的心力面對放手的挑戰。

傳授技巧和能力：口說“趕快收房間”沒有用， 父母要親自示範，

比如先拿箱子把書籍、衣物分類， 再一類一類歸位。

給予剛剛好的協助：父母的作用在於支持而非取代， 讓孩子踮起腳尖能夠得著桃子， 是最好的尺度。