媽媽息怒！不要和孩子“情緒大會戰”

孩子和大人之間， 究竟是誰激怒誰？我堅定認為， 這是個互為因果迴圈的哲學命題：我們不能怪孩子， 因為大人應該首先學會自控。 至於怎麼學， 怎麼才能做到泰山崩於前而色不變， 我來教你3個小方法。

畫個笑臉， 當個“微笑媽媽”

不可否認， 我的“怒發”曾被女兒妮妮引發過好幾次“衝冠”。 每次事後， 我都會檢討一遍；每次檢討得出的結論都一樣：失去理智後憤怒的我， 對處理問題一點幫助都沒有。

為了避免自己再被激怒， 我嘗試在家裡所有有玻璃或鏡子的地方， 都用口紅畫上一個笑臉， 下書一行字“今天你笑了嗎？”這樣每次想要發火，

適當抽離， 當個“罷工媽媽”

當情緒有可能控制不住時， 可以適當走開一下——這在我稱為“罷工”。 走開的這一會兒工夫， 我不是媽媽， 只是一個憤怒、難過、焦慮的女人。

這招也很有效。 記得有次和米爸發生了爭執， 我很憤怒， 但考慮到一是在妮妮面前不宜爭吵， 二是自己已經開始有遷怒於妮妮的衝動， 於是只好選擇趕緊走開， 當了兩個小時的“罷工媽媽”。 這兩個小時裡， 我去逛街、看書、聽音樂， 一直到自己的心情不再鬱悶， 不再想著那場爭吵， 才回家解決問題。

事實證明， 回到家裡時， 憤怒真的不在了。

正確表達， 當個“脆弱媽媽”

有時需要回避， 但有時恰恰相反。 比如那次， 妮妮不知發什麼脾氣， 狠狠地打了我胳膊兩下。

如果當時我沒能控制好自己的情緒， 因此而發起火來， 事情就會一發不可收拾——我怒、她怒；我凶、她怕……不過還好， 儘管確實很生氣， 但所幸我控制住了。 深吸了一口氣， 調整一下語氣， 我對著妮妮說：“媽媽很難過， 想哭。 ”

妮妮頭一回聽我這麼說， 一時忘了自己的憤怒， 疑惑地問我為什麼。 我說因為剛才你打媽媽了， 打得很疼。 妮妮下意識伸手摸了摸我的胳膊， 嘴裡嘟噥著：“媽媽不會哭的。 ”我想了想說， 是的， 在妮妮面前媽媽會忍著；但在心裡媽媽哭得很傷心。

因為我的這些表達， 妮妮真切地感受到我的難過， 也意識到這難過來自於她的過失。

我做這一切， 就只是想要女兒的道歉嗎？並不是。 對我來說， 比女兒道歉更重要的， 是女兒學會換位思考。 我什麼都沒做， 只是誠實地表達了自己的情緒， 妮妮就懂得了換位思考——不要小看這一點， 換位是控制情緒、反思行為的第一步。

子女的情緒處理能力、模式， 都是跟父母習得的。 在和孩子的“情緒大會戰”中， 如果媽媽的負面情緒全面爆發， 就可能導致孩子的情緒負上加負， 使很小的一件事情被無限放大。 如果媽媽自製力強， 懂得適時息怒， 孩子就會正上加正， 大事化小。