媽媽應說與不該說的4句話

在幼稚教育中， 心裡暗示的作用被一再強調。 特別是語言暗示的力量， 可能使一個寶寶積極一生， 也可能因為一句話而徹底失去自信。 所以， 爸爸媽媽一定要對寶寶說這4句話， 而另外4句話一定不要說。
一定要說的4句話：
1.“你來決定……”
如果你要讓孩子來做什麼事情， 或者你想阻止他做什麼事情的時候， 你可以說這樣的話——“你來決定吧， ……”給他一個清晰的認識：我自己決定了我的行為， 同時對我自己的行為負責。 比如， 你的孩子正和他的夥伴在家裡瘋鬧， 你可以對他們說：“這樣大聲會影響到鄰居的休息， 那麼你們來決定吧， 是安靜一點兒呢還是到外面去玩兒？”
如果他們已經選擇出去玩兒了， 但5分鐘後他們還在屋裡大喊大叫， 你就可以接著說：“你們剛才已經答應了到外面去玩兒了不是嗎？”這樣做， 既可以教會孩子明白選擇就意味著承擔後果， 而且也可以使父母避免總是充當一個約束他們的壞員警的角色。 你選擇了， 並且對它負責， 這就是真正的自由。
2.“我愛你， 但我不喜歡你的這種行為。 ”
教導和約束， 對於孩子來說總是必要的。 但你一定要把他不好的行為和他這個人分開——這會使你和他都懂得， 不好的行為並不意味著做這件事的人就是“壞人”。 在你管教他的同時告訴他：“我為你指出什麼是不好的、不被接受的行為， 正是出於我愛你， 儘管我不喜歡這種行為， 但是我愛你！”這樣同樣能夠給你自己一個提醒， 你的目的是糾正和引導孩子的幼稚和無知， 讓他變得更加可愛和優秀， 而不是僅僅為了教訓或懲罰。 同時， 這也能夠使你在面對孩子的時候， 更能保持平靜平和， 而不至於表現出低品質的、起不到榜樣作用的咆哮。
3.“你要知道， 不同的人會有自己不同的需求。 ”
當你的孩子又在重複那句“這不公平！”的時候， 你需要做的不是呵斥或忽視他， 而是要耐心地讓他明白這樣一個道理：事實上， 每個人並不是一定都會得到同等的待遇的， 在這種狀況下， “公平”真實的含義其實是“每個人在他需要這個東西的時候得到它”。 於是， 如果你買了什麼禮物給親戚的孩子， 你不要再買一份給自己的孩子， 以示“公平”或“安慰”。 試想如果別的孩子生病了， 你的孩子是不是也要一起吃藥呢？
4.“告訴我， 你心裡真實的想法！”
當你的孩子在被激怒的時候， 很可能會破口而出那些難聽的話來：“你這混蛋！”或者“我討厭你！”因為這是他們在情緒激烈的時候所能想到（或者說模仿到）的最“狠”最解氣的話。 但你作為父母， 你需要幫助你的孩子更深一些地瞭解自己的情緒——究竟是什麼激怒了他， 讓他感到憤怒（或者是不安、委屈等等）， 幫他分析整個事實。 比如在他自己暫時厘不清頭緒時， 你可以給他一些幫助：“你不高興是不是因為娜娜跟別人說了你告訴她的小秘密？”根據事實， 幫孩子掌握自己的情感， 教導他在這種時刻應該怎麼想， 讓自己能平和， 能和他人處理好關係。 這樣， 將來在沒有家長在身邊的時候， 他們也能學著克制和緩解自己的情緒了。
一定不要說的4句話：
1.“這像是你這麼大的孩子做的事兒嗎！”
當一個5歲的孩子因為得不到自己想要的東西而哭， 或者一個4歲的孩子拒絕在公共汽車上老老實實地坐著的時候， 他其實就是在做他這個年齡的孩子“應該”做的事兒。
當然， 如果孩子表現得更加成熟、懂事、得體， 父母會十分滿意和高興， 但當你要求他“合理”時， 你實際上是在沒有弄清楚為什麼他會出現這樣“不合理”的行為的原因之前， 就說出了這樣帶有責備性質的話。 這時， 你真正關心的， 其實是孩子帶給你的影響（讓你尷尬或者難堪）。 真正地去關心他的感受， 理解他並給他以足夠的體恤和同情——他是不是因為覺得呆在這裡很煩悶？或者他餓了？
2.“你真是個沒用的孩子！”
和孩子開玩笑， 看起來是一個不錯的開發他幽默
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