媽媽煩惱：四歲女兒太“鬼”，不知在想啥

guest：我的孩子今年4歲， 是個女孩， 生性特別好動。 一個月前， 市乒乓球訓練中心到幼稚園把她選中打球， 剛開始， 很願意去， 但不知道什麼原因， 可能是教練太嚴厲了， 她對自己失去了信心， 就變得一進球館就哭著要回家， 教練都很惋惜， 說這孩子有天賦， 不練太可惜了。 您說我們該怎麼辦

陸為之：能不能和教練商量， 看看有沒有其他的能夠吸引孩子的方法？

guest：我自己本身從小就非常想打乒乓球， 結果由於種種原因沒有能打， 如今她就是我的一切希望， 我真是倍受打擊， 因而就很冷落她， 她怕我不理她， 就說喜歡打，

但我不知道她說的是否是真的。 雖然惋惜， 但也束手無策。 您知道， 教練可不是幼教。

陸為之：首先處理好你自己沒有實現的願望， 這樣你才能夠客觀地判斷， 孩子是否喜歡、或者是否有必要、以及如何影響孩子。

guest：我也在考慮是否太武斷， 會不會因為自己的喜惡去影響孩子。 我現在覺得跟我女兒就象隔著一層玻璃， 通俗一點講， 她太“鬼”了， 不象一般的孩子那麼透明， 我有時候猜不透她的心思， 甚至我有時候覺得她成熟的太早， 我試著去跟她談心， 可她不跟你正經談， 動不動就叉開話題， 出怪樣， 反正就是不想跟你談。

陸為之：一個人願意開放自己是建立在信任、安全的基礎上， 如果孩子總是要猜測大人的想法行事的話，

說明你們之間的關係需要進一步調整。 但是只要父母掌握與孩子建立關係的原則——真誠， 尊重， 能夠設身處地， 我想孩子是能夠被感染的。

guest：我可能有時候會做的有些過分， 比如， 她要做我不同意她做的事情時候， 我就會說， 那樣我就不理你了， 然後， 她就會順著我去做， 可背地裡又去幹她想幹的事情了， 我也試圖告訴她， 那樣幹的後果， 她也聽， 但總扭不過自己的好奇心。 比如， 她爸爸不讓她吃糖， 她會把爸爸的房間門關起來， 然後自己偷偷地把糖拿出來吃， 然後， 一聽見爸爸的房門響， 匆忙把糖藏起來， 還趕忙告訴我， 千萬別跟爸爸說。 對於此種行為我該怎麼辦？

陸為之：有時候一些小小的違規， 也可以用幽默的方式來處理，

但是我覺得總體上的原則是應該讓孩子有反對的機會。 不是原則的問題， 父母也可以讓步。

guest：那我跟他說， 爸爸不讓你吃糖， 是對你有好處， 你不讓爸爸知道， 就別吃糖；如果讓我知道你吃糖反而不跟他說， 這豈不是讓我做個撒謊的孩子， 我可不做。 她也沒有什麼表示， 於是我就很茫然， 她到底在想些什麼？

陸為之：是的， 這個解釋太複雜， 不知道你是要保證自己不說謊， 還是說她不可違背父親， 這樣會讓孩子不理解， 而不知道該怎麼做。

guest：那我應該怎麼回答， 怎麼處理呢？

陸為之：我建議你讓孩子去和父親商量， 提出他的要求。 象這樣的事情， 我個人覺得父母可以做一些讓步， 比如規定吃一兩顆等等， 父母的這種合作和妥協對孩子來講也是很好的示範；當然如果你們覺得這件事要堅持的話，

那麼也應當說得很明白——如果承諾不吃， 但事後又違反的話應該告訴她， 會承擔什麼後果， 比如取消下一次的什麼活動， 或某種獎勵， 或者家裡一個星期沒有糖等等。

guest：好， 我知道了， 謝謝。 陸教授關於乒乓球的事情， 您說我該怎麼辦？是給她換個球館？我知道這個孩子不願意讓人管束， 自由散漫， 但不守紀律怎麼行？

陸為之：我的意見還是和前面一樣， 你先處理你自己的沒有實現的願望， 然後客觀地分析孩子的表現， 聽聽孩子的意見， 在不施加壓力的情況下

guest：幼稚園老師對她的評價是， 接受能力非常快， 但接受完了， 就不聽指揮了。 問題是她不正面回答你， 是喜歡還是不喜歡，

一會說喜歡， 一會說不喜歡。 我也很苦惱。 如果她真是不喜歡， 就不勉強她。 但她一有空， 就拿著球拍讓我跟她打球， 我想她是不想讓教練管束， 但不服管束怎麼行的通呢？我怎樣去跟教練溝通這件事情呢？

陸為之：如果暫時不能確定的話， 我建議你堅持一段時間。 因為看起來孩子還是喜歡的， 又有天份， 有時候他們在拿不定主意， 或者自己缺乏毅力的時候， 會需要外在的力量説明他跨過這一步， 成功的話對她將是很有意義的， 也是很愉快的。

guest：好， 謝謝。