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媽媽要做解開孩子心結的好醫生

L是我的一位來訪者, 最初, 她來找我, 是因為她的女兒姍姍不能去上幼稚園, 只要去, 她就會生病, 有時會病得很厲害。

為什麼非要上幼稚園呢?那時, 我反問她, 你是否理解女兒生病的意義呢?

L其實明白, 女兒一上幼稚園就生病, 含義很簡單, 就是不想去上學。

但為什麼不想去呢?

經過探討, 她最後理解, 是女兒缺乏安全感, 很害怕與媽媽分離。

理解到這一步後, 她決定, 乾脆不送女兒去幼稚園了, 就在家裡待著吧, 這一段時間, 她要好好陪陪女兒。 以前, 她從來沒有認真陪女兒的概念, 她是一個工作狂, 主要精力都投入到工作上了。

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這一段時間不長, 也就半年, 半年後的現在, 姍姍就該讀小學了。

這次, 姍姍還是有點不願意去學校, 但L對女兒說, 這次不一樣, 你一定要讀下去, 雖然媽媽尊重你的各種感受, 也願意去傾聽你, 瞭解你。

姍姍堅持讀了下去, 但兩個星期後, L發現了問題, 她看到, 女兒原來好端端的指甲, 全被咬沒了, 不光凸出來的指甲被咬掉了, 甚至還咬到了與肉相連的部分指甲, 而且有幾個手指還流了血。

看到這些, L非常焦慮, 尤其是看到女兒在家咬手指時, 她會焦躁到極點。

終於, 有一個晚上, 在女兒做完作業後, 她對女兒說, 跟媽媽到臥室來, 媽媽有些事情想和你談。

到臥室後, 姍姍有點緊張地問, 是不是我做作業太慢, 媽媽生氣了?

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L說, 不是, 不關作業的事, 是另外的事, 並且, 媽媽是攢了很多勇氣才決定和你說的。

說完這些話後, L還補充說, 媽媽要說的事, 你可能會很不舒服。

姍姍沒有吱聲, 但她看著媽媽的眼睛, 有點嚴肅, 也有些期待。

L問女兒, 你看隔壁家的小Baby, 她還不到一歲大, 她有時候會抓大人的頭髮, 咬大人的胳膊, 你也挨過這些, 你是怎麼做的, 大人們又是怎麼做的?

姍姍想了想說, 她很小喔, 不懂什麼, 我們都不和她計較的, 只是將她的手或嘴巴擋開, 然後很耐心地對她說, 這樣做是不對的, 我會疼的。

是的, L說, 她這樣做時, 我們都很有耐心, 可是你是一個小Baby時, 沒有這樣的運氣。

說到這兒, L的眼淚流了下來。 她接著說, 你這麼大的時候, 也會對媽媽這樣做,

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可是媽媽沒有耐心, 媽媽會打你, 訓斥你, 有時會把你打得很疼。

聽到這些話, 姍姍沉默了, 一會兒, 眼睛紅了起來, 有淚水流下來, 她帶著哭腔質問媽媽, 你這樣對一個小Baby?!

是, 媽媽是這樣做的, L說, 對不起, 這樣的事情, 媽媽說了, 你也許會難過, 可媽媽覺得, 得讓你知道, 你被媽媽這樣對待過, 媽媽錯了, 對不起。

姍姍再沒多說一句話, 她只是抽泣, 看得出, 她非常難過。

但後來, 她再沒咬她的指甲, 又過了一個多星期後, L看到, 女兒10個手指上重新長出了整齊的指甲。

真誠的道歉能化解兒時的心結

L對我說, 她在我一篇文章上看過, 說咬指甲是在壓抑自己的攻擊性。 指甲和牙齒, 是我們身體表層最尖銳的東西, 尤其對孩子而言, 它們是最有力的攻擊與防禦的武器,

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但是, 假若孩子們發現, 如果他們的攻擊甚至防禦, 都會帶來更嚴重的懲罰, 那麼他們就會去壓抑自己的憤怒, 咬指甲即是這樣的含義。

我這篇文章, L當時看過就忘掉了, 只是在看到女兒光禿禿的指頭時, 她一下子想起了這個觀點, 也幾乎同時想起女兒小時候自己是如何懲罰她的各種攻擊行為的, 那一刻, 她無比愧疚。

不過, 她對女兒說“對不起”, 完全沒有要女兒原諒的意思, 她只是在表達愧疚, 甚至, 她心裡還想對女兒說, 不必原諒媽媽, 這不必原諒。

很有意思的是, 姍姍也完全沒有原諒的意思, 她當時只是沉浸在自己的悲傷中, 並沒有像大人一樣說“沒關係”、“我原諒你”等話語。

講這件事的過程中,

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L很難過, 眼淚刷刷地流下來, 但我覺得很感動也很舒服, 有一種感歎——這真美。 這讓我想起, 生命中有一些時刻, 當我聆聽到一個人全然真誠、不帶一點修飾地講自己的感受時, 無論那感受是什麼, 也無論那事件是什麼, 都是非常美的。

這就是德國家庭治療大師所說的原生感覺與派生感覺的區別。 原生感覺, 即事件發生時那最初產生的感受, 而派生感覺, 即是為了逃避原生感覺而發展出的種種感受。

譬如在這一事件中, L的原生感覺主要是愧疚。 當她講給我聽時, 一旦摻雜了一些目的, 譬如擔心我譴責她, 或希望我同情她, 那她就會修飾她的感受, 好達到這些目的, 而這些修飾出來的感受即是派生感覺。

同樣的道理, 假若她講給女兒聽時, 先有了希望女兒原諒她的目的,那麼她也會因為這個目的而自覺不自覺地修飾她的感受,那這也是派生感覺。

有了派生感覺的參與,事情就會顯得不那麼自然,而如果純然是表露原生感覺的話,那就會無比流暢。作為聽者,我會被深深打動,而作為當事人,L和女兒都會自然得到很好的療愈。

結果也顯示了這一點,姍姍再也不咬指甲了。

勇於道歉,你仍是一個好媽媽

對於每個人而言,媽媽都是最重要的。這個重要是雙重性的:一方面,媽媽的愛是我們內心幸福與健康的基石;另一方面,媽媽的非愛行為,也常常是我們內心痛苦的源頭。

兒童的心理發展在5歲前大致可以分為三個階段:0~1.5歲,這期間的主題是安全與信任;1.5歲~3歲,這一段時間的主題是依賴與自由;3~5歲,這就是佛洛德所說的俄狄浦斯期,即男孩戀母期與女孩戀父期,這一段時間的主題是性與愛的平衡。

在諮詢中我發現,婚姻與性方面的問題,常常可以歸到3~5歲的俄狄浦斯情結上來。但是,假若0~3歲有嚴重問題,那麼心理就發展不到這一步。

例如,我一個來訪者決定離婚,我讓她先列一下這個婚姻的缺點,她列了五六條,我再讓她列一下這個婚姻的優點,她列了三四條。但奇異的是,婚姻的優點也即婚姻的缺點,它們完全是一回事。缺點可以是這個男人不優秀,而優點也是這個男人不優秀,因為他不優秀,所以她覺得安全。

假若一個孩子的心理順利度過0~3歲,那麼他就有了最基本的安全感與信任感,他就會尋求優秀與卓越,但假若卡在了0~3歲,他主要尋求的就是安全。

對於這位來訪者,因為安全感是她主要尋求的,所以她選擇的伴侶會是不優秀的,至少在她看來是不優秀的,那樣一來他對於其他女性就不夠有吸引力,她就不必太提心吊膽了。

但是,她現在又要因這個男人不優秀而離婚,這又會如何呢?可以預料,如果她還是被卡在不安全感裡,她仍然會再找一個不優秀的男人。

對於這樣的女性而言,她們的伴侶其實不是男人,而是女人。準確而言,她們尋求的不是又一個父親,而是又一個母親。她們要通過這個“母親”而重新修復童年沒有化解的情結。

L也有類似的問題,她對女兒小小的攻擊如此沒有耐心,可以預料,那也是因為她當年也沒有那份幸運,她的母親也會很粗暴地對待她。實際上,她的母親要更粗暴一些,並且,她的母親和父親都非常重男輕女,而她還有一個弟弟,這使得她的童年堪稱悲慘。

在沒有接觸心理學之前,L說,她的脾氣很大,不光對女兒,對丈夫也是如此。此外,她還老覺得世界是灰暗的,好像她眼前蒙了一層什麼東西似的,讓她看不清,也讓她覺得與這個世界總是隔著一段距離。

但讀到能觸動她的心理學文字後,她覺得,這層障礙一下子變淡了,而現在這個障礙幾乎消失了,她覺得這個世界變得很清澈,還有一些親切感。

要做到這一點,關鍵是,她是帶著心去讀這些文字的,她總是去看,這些文字中的道理或故事,與她有什麼關係,當這樣想時,這些文字就逐漸解開了她很多心結。

這首先是一個自我療愈的過程,而她來找我的次數,也極為有限,她找我就好像做一個匯總似的,與我分享她某一段時間的種種心得體會。

也許正是因為這一點,儘管她有悲慘的童年,但她卻可以療愈自己,也可以療愈女兒,而她對女兒的治療,效果絕對是最好的。

L說,她不覺得那對女兒是療愈,她只是在還債,她真的很愧疚。

在我看來,能這樣做,就是了不起的好媽媽了。我對好媽媽的定義,一個很關鍵的內容是,願意看到自己的問題,並願意承認和改變,甚至,哪怕改變不了都可以。

媽媽,是一個很偉大的稱號,也是一個很艱難的稱號,要成為一個好媽媽真不容易.

先有了希望女兒原諒她的目的,那麼她也會因為這個目的而自覺不自覺地修飾她的感受,那這也是派生感覺。

有了派生感覺的參與,事情就會顯得不那麼自然,而如果純然是表露原生感覺的話,那就會無比流暢。作為聽者,我會被深深打動,而作為當事人,L和女兒都會自然得到很好的療愈。

結果也顯示了這一點,姍姍再也不咬指甲了。

勇於道歉,你仍是一個好媽媽

對於每個人而言,媽媽都是最重要的。這個重要是雙重性的:一方面,媽媽的愛是我們內心幸福與健康的基石;另一方面,媽媽的非愛行為,也常常是我們內心痛苦的源頭。

兒童的心理發展在5歲前大致可以分為三個階段:0~1.5歲,這期間的主題是安全與信任;1.5歲~3歲,這一段時間的主題是依賴與自由;3~5歲,這就是佛洛德所說的俄狄浦斯期,即男孩戀母期與女孩戀父期,這一段時間的主題是性與愛的平衡。

在諮詢中我發現,婚姻與性方面的問題,常常可以歸到3~5歲的俄狄浦斯情結上來。但是,假若0~3歲有嚴重問題,那麼心理就發展不到這一步。

例如,我一個來訪者決定離婚,我讓她先列一下這個婚姻的缺點,她列了五六條,我再讓她列一下這個婚姻的優點,她列了三四條。但奇異的是,婚姻的優點也即婚姻的缺點,它們完全是一回事。缺點可以是這個男人不優秀,而優點也是這個男人不優秀,因為他不優秀,所以她覺得安全。

假若一個孩子的心理順利度過0~3歲,那麼他就有了最基本的安全感與信任感,他就會尋求優秀與卓越,但假若卡在了0~3歲,他主要尋求的就是安全。

對於這位來訪者,因為安全感是她主要尋求的,所以她選擇的伴侶會是不優秀的,至少在她看來是不優秀的,那樣一來他對於其他女性就不夠有吸引力,她就不必太提心吊膽了。

但是,她現在又要因這個男人不優秀而離婚,這又會如何呢?可以預料,如果她還是被卡在不安全感裡,她仍然會再找一個不優秀的男人。

對於這樣的女性而言,她們的伴侶其實不是男人,而是女人。準確而言,她們尋求的不是又一個父親,而是又一個母親。她們要通過這個“母親”而重新修復童年沒有化解的情結。

L也有類似的問題,她對女兒小小的攻擊如此沒有耐心,可以預料,那也是因為她當年也沒有那份幸運,她的母親也會很粗暴地對待她。實際上,她的母親要更粗暴一些,並且,她的母親和父親都非常重男輕女,而她還有一個弟弟,這使得她的童年堪稱悲慘。

在沒有接觸心理學之前,L說,她的脾氣很大,不光對女兒,對丈夫也是如此。此外,她還老覺得世界是灰暗的,好像她眼前蒙了一層什麼東西似的,讓她看不清,也讓她覺得與這個世界總是隔著一段距離。

但讀到能觸動她的心理學文字後,她覺得,這層障礙一下子變淡了,而現在這個障礙幾乎消失了,她覺得這個世界變得很清澈,還有一些親切感。

要做到這一點,關鍵是,她是帶著心去讀這些文字的,她總是去看,這些文字中的道理或故事,與她有什麼關係,當這樣想時,這些文字就逐漸解開了她很多心結。

這首先是一個自我療愈的過程,而她來找我的次數,也極為有限,她找我就好像做一個匯總似的,與我分享她某一段時間的種種心得體會。

也許正是因為這一點,儘管她有悲慘的童年,但她卻可以療愈自己,也可以療愈女兒,而她對女兒的治療,效果絕對是最好的。

L說,她不覺得那對女兒是療愈,她只是在還債,她真的很愧疚。

在我看來,能這樣做,就是了不起的好媽媽了。我對好媽媽的定義,一個很關鍵的內容是,願意看到自己的問題,並願意承認和改變,甚至,哪怕改變不了都可以。

媽媽,是一個很偉大的稱號,也是一個很艱難的稱號,要成為一個好媽媽真不容易.

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