哪個當媽媽的不愛自己的孩子， 但是孩子和媽媽之間的相處模式應該怎樣才算愛？為什麼有些孩子會訴控， 媽媽， 別表演了好嗎？
我曾經遇見一對母子， 我覺得他們之間的相處模式， 能代表一類很典型的親子關係。
速食店裡， 午飯時分， 母子二人端著餐盤走進來。 一坐下， 媽媽就開啟碎碎念模式， 或者她早就開啟了， 只是這時候我才聽見。
“哎呀， 他怎麼給我可樂里加這麼多冰哪！沒關係， 我想想辦法， 你覺得什麼辦法好呢？”媽媽看了兒子一眼， 兒子雙手捧著漢堡認真啃著， 沒說話。
媽媽用兩根吸管當筷子，
Advertisiment
兒子雙手捧著漢堡， 點點頭， 繼續啃。
“你的漢堡好吃嗎？給我咬一口。 ”
兒子把漢堡伸出來， 媽媽咬一口， 說：“愛不愛我？我都帶你吃好吃的了。 ”
兒子盯著漢堡， 點頭。
“有多愛？這麼多？”媽媽打開左臂， “還是， 這麼多？”媽媽接著打開右臂。 做出一個繪本《猜猜我有多愛你》裡面的經典動作。
兒子繼續默默點頭。
媽媽表情誇張的說：“really？are u sure？”
兒子仍然點頭。
我在一旁膩味的心裡一浪接一浪。 這樣的媽， 一般都有一個沉默寡言的兒子， 這樣才能表演的下去。 不然， 兒子懟一句：“媽， 你別演了好嗎？”保管他媽立馬沒電。
這個男孩， 如果是三四歲的孩子，
Advertisiment
可是， 這孩子穿著校服， 從身高和舉止看起來， 至少是二年級的學生。 這樣一來， 顯得他媽媽十分幼稚。
都小學二年級了， 不想要冰塊， 夾出來就是了， 這又不是什麼高級操作， 還值當的讓他當個問題去思考？
他都多大了， 你還當眾問他愛不愛你， 不怕他不好意思？你自己生的， 你心裡這點自信都沒有？
你還咬他的漢堡， 當真不知道口水裡有多少菌群？他又不是三歲小孩， 愛不愛你並不體現在讓不讓你吃他的東西上。
我膩味的直皺眉頭， 而這位媽媽， 她還沉浸自我感動裡不能自拔， 仿佛在說， 看， 我多愛我的孩子， 我們之間的情感多麼感人……
Advertisiment
我記得小巫的《與孩子劃清界限》一書裡， 舉過這樣一個例子：
有一個媽媽， 她的孩子十分內向， 人際交往上出現了一些問題， 她把孩子送去某個機構做糾正治療。 明明已經很有改善了， 媽媽這時候寫來一封情真意切的信， 說：“親愛的孩子， 我非常非常想你， 我好愛你……”諸如此類， 說了一個通篇。
孩子的表現本來已經非常不錯了， 也開始和小夥伴一起做互動遊戲了， 收到信之後， 孩子立刻出現了明顯的行為倒退， 也不和小夥伴玩了， 獨自坐在角落裡發呆， 之前老師和孩子一起做的努力， 至此基本白費。
媽媽這樣濃烈的表達愛意， 透露不舍， 孩子潛意識裡會認為他向外拓展人際關係是對媽媽的背叛， 已經邁出去的一步，
Advertisiment
小巫說， 愛分真愛和非愛。
武志紅說， 如果拒絕分離， 愛就是“假愛”。
榮偉玲說， 分離是一生的主題， 在人生每個階段， 我們都會遇到重要的分離。
不懂的分離的媽媽不是好媽媽。 母愛不應該是黏膩膩的， 母愛更應該像春風， 它時刻都在身邊， 但讓孩子感覺到的是暢快， 而不是羈絆。
速食店裡的媽媽和小巫例子裡的媽媽， 同屬於一類。 她們對孩子的愛根本不是真愛， 那種黏膩膩的愛， 感動了自己， 卻毒害了孩子。
麥當勞裡的媽媽， 為了表演自己的真情， 不惜把孩子幼齒化。 我相信這個孩子內心是很不好意思的， 很抗拒的， 因為他這個年齡段， 實際上心理上更親近爸爸， 更願意在行為舉止上模仿大男人， 更想讓自己顯得強大一點，
Advertisiment
但， 拒絕自己的媽媽， 無論從心理上還是行動上， 都很難。 如果媽媽不放手， 孩子很難掙脫。
心理學家說， 孩子必須要完成心理上的“弑母”， 然後再完成心理上的“弑父”才能長大。 “如果總是將父母的需求放在第一位， 心理空間就不可避免變得狹小。 如果父母鼓勵孩子走向獨立， 那麼這會變得簡單很多。 ”
人類的情感十分複雜， 再小的孩子心裡也有痛苦和糾結， 不僅僅是我們表面上看到的那麼簡單。
就拿小月齡幼兒撿拾玩具來說， 手腳不協調的幼兒爬一段距離實在不是一件易事， 但是， 一旦克服困難， 拿到了， 他會有滿足感， 也會很自信。
如果這時候， 家長幫忙撿拾了， 他一邊享受這便利， 一邊潛意識裡有一絲恨意——為什麼剝奪我獲得滿足感的權利？孩子心裡會矛盾，會痛苦。
這也是很多家長的困惑所在，我辛辛苦苦，無微不至，怎麼養出了個白眼狼？就是因為你做的太多了。“辛辛苦苦，無微不至”把自己感動的無以復加，把痛苦和矛盾給了孩子，而你偏以為孩子心裡滿是感恩。
每個孩子對父母的愛和依賴都是天生的，但心理上的分離也是必需的，他一邊想要依賴，一邊想要掙脫，完成這個過程並不容易，如果這時候，父母再黏膩膩的不肯放手，孩子的痛苦恐怕會加倍。
所以說，牢牢抓住孩子不放手的人，都是自私的。愛是一場別離，不僅孩子需要借助分離成長，家長也需要借助一次次的分離，完成內心的一次次自我成長，該放手時就放開吧！
一邊潛意識裡有一絲恨意——為什麼剝奪我獲得滿足感的權利？孩子心裡會矛盾，會痛苦。這也是很多家長的困惑所在，我辛辛苦苦，無微不至，怎麼養出了個白眼狼？就是因為你做的太多了。“辛辛苦苦，無微不至”把自己感動的無以復加，把痛苦和矛盾給了孩子，而你偏以為孩子心裡滿是感恩。
每個孩子對父母的愛和依賴都是天生的，但心理上的分離也是必需的，他一邊想要依賴，一邊想要掙脫，完成這個過程並不容易，如果這時候，父母再黏膩膩的不肯放手，孩子的痛苦恐怕會加倍。
所以說，牢牢抓住孩子不放手的人，都是自私的。愛是一場別離，不僅孩子需要借助分離成長，家長也需要借助一次次的分離，完成內心的一次次自我成長，該放手時就放開吧！
