最近跟CC一起玩， 她開始有意識地把玩具或是書搶過去， 然後板起一臉橫肉、揚著下巴磕對我說， “給我， 我是弟弟!”開始幾次我還覺得好笑， 覺得是她分不清性別， 我糾正她， 你是妹妹也或許是姐姐， 但不是弟弟或哥哥， 你是女生哦。
但是幾次之後依然沒有效果， 結合她一臉的橫肉， 我開始反思， 也許真的不是性別的問題。
直到週末又見到CC小表弟。
我才了然。
原來這孩子是在尋找特權。
這也讓我對二胎， 稍微有了一點意識。
我們並未格外偏向過哪一個， 任何人抱小表弟的時候， CC也沒有表現出嫉妒。
而且她滿嘴念叨小弟弟，
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我一度以為， 我家CC還蠻大度的嘛。
直到意識到， 她說出“我是弟弟”真正的意義。
真正的意義就是， 我是弟弟， 所以你要讓著我， 你要優先考慮我的感受與選擇。 2可是， 我們明明很注意， 從沒有人說過， 你要讓著弟弟之類的話， 而且弟弟太小， 小到我們覺得他對CC來說沒有任何威脅。但是我們的行為卻出賣了我們的心， 甚至自己都沒有感覺。 人心都是優先顧念弱勢群體的， 小的之於大的， 就是弱勢。
所以， CC在小弟弟躺著的床上蹦蹦跳的時候， 我們會溫柔的告訴她， “別跳了， 這樣會把小弟弟跳暈。 ”
在屢禁不止之後， 我也會板起臉說， 再跳就不允許在這個房間玩兒。
但是， 她接受的資訊就是， 不能跳， 因為弟弟。
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我們卻忘了， 有弟弟之前， 沒有任何人限制過她在任何一個床上蹦跳。 所以， 當她歡喜的摸弟弟的頭時， 我們會大驚小怪的制止說， “不要摸頭!”雖然我也緊接著解釋， 囟門這裡很軟的， 現在還不能摸， 等弟弟長到CC那麼大就可以了。
她接收到的資訊就是， 不能摸， 因為是弟弟。
所以， 當她興奮地跑過來跟我們說什麼事的時候， 我們不會先聽她說什麼， 而是先脫口而出， “小聲一點哦， 弟弟剛睡著。 ”雖然我們覺得用詞溫和恰當、指責並不明顯。
她接收到的資訊就是， 不能喊， 因為弟弟。 這一切， 都讓她覺得， 做弟弟更好， 做弟弟就有特權， 做弟弟就可以被遷就。
所以她才會說出“我是弟弟!”， 因為弟弟讓她有了羡慕之心。
儘管， 就怕她有所誤會，
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然後， 我就憑我這丁點經驗， 在發現了一點點苗頭之後， 立馬做了一些改變。
如果放任不管， CC下一步就不只是想當弟弟了， 而會從羡慕升級為嫉妒。
首先， 我知道孩子的各種行為， 在“最開始”的時候一定不是惡意的。 比如在床上蹦、進屋大聲分享她看到的趣事。
儘管這實實在在地影響到了弟弟， 但是這也是CC長期作為家中唯一一個孩子， (包括在姥姥姥爺家裡)早已經養成的行為習慣。 (某一些甚至有些不禮貌)如果這些習慣，
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所以， 再一次， 她在床上蹦蹦跳的時候， 我沒有立即制止她蹦， 在抱起弟弟的同時， 我告訴她， “要不要去另一個房間的床上蹦?媽媽跟你一起蹦?”她欣然同意。
蹦了幾下之後， 我又說， CC像小弟弟那樣躺好不要動， 媽媽像CC一樣蹦， 好不好?她以為是遊戲， 又欣然同意。
我蹦的她晃來晃去， 果然不出幾下， 她就坐起來大叫， 不要蹦了， 好難受!
我假裝不知道， 啊?不舒服麼?
她點頭。
我自告奮勇地說， 那我也試試， 我躺下， CC蹦， 我看難不難受， 好不好?
她開始跳， 沒幾下， 我也趕緊起身“哎喲， 蹦的我頭好暈啊!(此處請自帶演技哈)
然後我說， 你看，
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你想跟媽媽大聲講話的時候， 就可以跟媽媽做手勢， 我就去客廳聽你說好麼?
看， 握緊拳頭， 然後伸出食指勾勾手， 媽媽就會出來啦!
試一次， 很好用， 媽媽果然出來了對不對。
這樣你又能玩遊戲， 又不會吵到別人， 你睡到一半爸爸叫醒你的時候， 你是不是很生氣?爸爸吵醒媽媽的時候， 媽媽是不是也發脾氣了?
所以， 有人睡覺要小聲說話， 現在誰在睡?CC回答是弟弟。
“恩，那如果現在睡覺的是姥姥呢?我們是不是也不能大聲喊?”我故意把注意力從弟弟身上移開。
CC說不能喊，媽媽睡覺不能喊，爸爸睡覺也不能喊，弟弟睡覺也不能喊。
這兩個小例子不是重點，重點是，父母要通過一些語言或是行為，弱化改變的原因是為了弟弟，而是因為不恰當的行為本身：因為誰躺著被蹦跳都很難受，誰睡著被吵醒都不舒服，所以這些不是弟弟的專利，CC也不是因為弟弟刻意改變。
初期，在兩個孩子沒有非常深的感情基礎的時候，就別拿感情來說事兒了，等感情深了，不用你說，單單是出於手足間的情感，兩人也會願意做出很多讓步。比如說，現在CC小姨和我，即便是我最不愛吃的東西，也會因為她喜歡給她備下;她再不屑的物件兒，也會因為我的喜歡，幫我買下;這些靠的是幾十年培養出來的手足之情，但你若在人生的頭幾年，以同樣的標準要求孩子，那真是太勉強她了。 5我也不再強調，CC不能如何如何，因為弟弟在如何如何。而是直接告訴她那些值得鼓勵的行為，而不是指出不鼓勵的行為。
我們不再說，不要摸弟弟的頭，而是告訴她，可以摸弟弟的腳，還有手。
不再說，不要用弟弟的奶瓶喝水，而是告訴她，每個人都有自己的水杯，大家都用自己的水杯喝水，這樣更衛生。
不再說，那是弟弟的尿不濕，CC大了不需要再穿，(是的，她看見弟弟穿尿不濕居然也要求穿，她明明早就戒掉尿不濕3個月了)而是翻出來原來剩的，給她穿上，只一夜，第二天她就不再要求了。
也不再說，CC已經不需要再吃母乳了，而是撩起來告訴她，可以試試吃，但是我不覺得那比優酪乳更好喝哦。
要讓他知道，做小嬰兒有大孩子沒有的好處;但是做大孩子，也有小Baby比擬不了的優勢。
這兩者各有千秋，關鍵是，都一樣值得被愛。 6有人會說，養個孩子至於那麼嬌氣、那麼矯情麼?連尊老愛幼這種最基本的做人美德，還得勞煩父母手把手費心，養孩子是不是太玻璃心?我只想說，雖然那種老大虐待老二的極屬少數，但如果父母的一點點注意，一點點改變，就能給老大一個更平等的心態，給老二一個更寬鬆的生存環境，又有什麼不好呢?
我也是通過生活在別處，才發現CC身上一些我從未注意過的小缺點，比如公眾場合大聲說話，比如有時候不尊重別人。
我們整天跟她在一起，爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、小姨、姨夫，這些更是沒外人。說實話，那些小缺點已經內化成她的一部分，她大聲說話我們已不覺得是騷擾、她想要優先選擇什麼我們已視為常情、她心安理得的享受我們的付出不懂感恩我們也覺得理所當然，我們這些親友早已都是身在廬山之人，所以才不識其真面目。
這大概也是獨生子女的一大弊端。
非得走出去，跟另一個孩子和家庭相處，才能發現孩子有多熊。
而二胎家庭，自帶這種天然人際交往機會，這麼便利的條件不合理引導，豈不是太過可惜?
讓孩子在很小的時候，就學會體諒和照顧別人，不正是她人生的一大財富麼?
有熊孩子不可怕，孩子熊而不自知才可怕。
我是應該去自省了。
現在誰在睡?CC回答是弟弟。“恩，那如果現在睡覺的是姥姥呢?我們是不是也不能大聲喊?”我故意把注意力從弟弟身上移開。
CC說不能喊，媽媽睡覺不能喊，爸爸睡覺也不能喊，弟弟睡覺也不能喊。
這兩個小例子不是重點，重點是，父母要通過一些語言或是行為，弱化改變的原因是為了弟弟，而是因為不恰當的行為本身：因為誰躺著被蹦跳都很難受，誰睡著被吵醒都不舒服，所以這些不是弟弟的專利，CC也不是因為弟弟刻意改變。
初期，在兩個孩子沒有非常深的感情基礎的時候，就別拿感情來說事兒了，等感情深了，不用你說，單單是出於手足間的情感，兩人也會願意做出很多讓步。比如說，現在CC小姨和我，即便是我最不愛吃的東西，也會因為她喜歡給她備下;她再不屑的物件兒，也會因為我的喜歡，幫我買下;這些靠的是幾十年培養出來的手足之情，但你若在人生的頭幾年，以同樣的標準要求孩子，那真是太勉強她了。 5我也不再強調，CC不能如何如何，因為弟弟在如何如何。而是直接告訴她那些值得鼓勵的行為，而不是指出不鼓勵的行為。
我們不再說，不要摸弟弟的頭，而是告訴她，可以摸弟弟的腳，還有手。
不再說，不要用弟弟的奶瓶喝水，而是告訴她，每個人都有自己的水杯，大家都用自己的水杯喝水，這樣更衛生。
不再說，那是弟弟的尿不濕，CC大了不需要再穿，(是的，她看見弟弟穿尿不濕居然也要求穿，她明明早就戒掉尿不濕3個月了)而是翻出來原來剩的，給她穿上，只一夜，第二天她就不再要求了。
也不再說，CC已經不需要再吃母乳了，而是撩起來告訴她，可以試試吃，但是我不覺得那比優酪乳更好喝哦。
要讓他知道，做小嬰兒有大孩子沒有的好處;但是做大孩子，也有小Baby比擬不了的優勢。
這兩者各有千秋，關鍵是，都一樣值得被愛。 6有人會說，養個孩子至於那麼嬌氣、那麼矯情麼?連尊老愛幼這種最基本的做人美德，還得勞煩父母手把手費心，養孩子是不是太玻璃心?我只想說，雖然那種老大虐待老二的極屬少數，但如果父母的一點點注意，一點點改變，就能給老大一個更平等的心態，給老二一個更寬鬆的生存環境，又有什麼不好呢?
我也是通過生活在別處，才發現CC身上一些我從未注意過的小缺點，比如公眾場合大聲說話，比如有時候不尊重別人。
我們整天跟她在一起，爺爺、奶奶、姥姥、姥爺、小姨、姨夫，這些更是沒外人。說實話，那些小缺點已經內化成她的一部分，她大聲說話我們已不覺得是騷擾、她想要優先選擇什麼我們已視為常情、她心安理得的享受我們的付出不懂感恩我們也覺得理所當然，我們這些親友早已都是身在廬山之人，所以才不識其真面目。
這大概也是獨生子女的一大弊端。
非得走出去，跟另一個孩子和家庭相處，才能發現孩子有多熊。
而二胎家庭，自帶這種天然人際交往機會，這麼便利的條件不合理引導，豈不是太過可惜?
讓孩子在很小的時候，就學會體諒和照顧別人，不正是她人生的一大財富麼?
有熊孩子不可怕，孩子熊而不自知才可怕。
我是應該去自省了。
