在孩子成長的過程中，
他們總有些行為讓我們抓狂。
孩子這些看似“不乖”的行為背後究竟隱藏著怎樣的秘密呢？瞭解了這些秘密，
我們就可以摒棄焦慮、對抗，
從容面對，
愛孩子更有章法。
“逆反期”或“反抗期”幾乎是婦孺皆知的概念。 兩歲左右（這只是一個具有普遍意義的年齡段， 每個孩子進入逆反期的年齡都會有差異， 或早或晚）， 大多數孩子進入人生第一個“逆反期”， 國外稱之為“terrible two”。 說“不”， 以各種方式跟爸爸媽媽對抗， 是孩子這個階段最典型的表現。 孩子進入“逆反期”， 爸爸媽媽就跟著進入了“頭疼期”。
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實際上， “逆反期”並不可怕， 相反其有著特別的意義。 只有當孩子自我意識開始萌芽， 有了強烈的想要主宰自己的欲望的時候， 逆反行為才會出現。 人世間所有的愛都是為了靠近， 唯有親子之愛是為了遠離。 成長是孩子必然的需求， 也是爸爸媽媽最大的願望。 而“逆反”正是孩子走向獨立的徵兆， 是孩子成長的第一步。 因此， “逆反期”是孩子心智發育上了一個臺階的信號。 從孩子成長的角度來說， 這本是好事一樁。
案例1：某天， 姐姐們在會所大廳的牆壁上掛了一根繩子，
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媽媽批評孩子不該這樣， 並堅持讓孩子把繩子掛回去， 但他不為所動。 我走過去， 面對面看著孩子：“你是想試試這根繩子摘下來以後還能不能掛上去， 對嗎？這真是個很好的主意。 我估計你很快就能把它掛回去。 ”孩子立刻行動起來， 把繩子掛回去， 並把懸掛在上面的作品弄得整整齊齊， 然後回過身， 一臉自豪地看著我。 我笑看著他， 豎起一根大拇指， 以很驚訝的語調誇獎他：“你可真夠神速的， 這麼快就全都掛好了？”
我沒有批評孩子， 而是從正面引導他， 讓他覺得自己是個很有想法的好孩子， 於是， 他有了“我真行”的感覺，
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案例2：有一天， 朋友帶著孩子來我家玩。 臨走的時候， 奶奶要求孩子自己穿鞋， 但是孩子磨磨蹭蹭， 就是不動。 他在跟奶奶較量。 因為他很清楚， 只要他堅持不穿， 奶奶終將按捺不住並出手解決問題。 祖孫倆較量了不少時間， 看來不會有結果了。
我蹲下來， 以“羡慕”的眼神看著孩子：“你這鞋子好漂亮啊！穿上肯定特別好看吧？要是我也有這樣一雙鞋子，
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“奶奶， 你知道××穿鞋有多快嗎？肯定不知道吧？”我與奶奶對視一下， 奶奶心領神會。 她立刻回應：“這我還真不知道呢。 ”這話暗示他很能幹。 他的小臉上已有得意之色。 “××要自己穿， 肯定比奶奶穿快多了。 哎呀， 要是奶奶穿， 得急壞我。 ”進一步暗示他很能幹。 這時候， 小傢伙已經動心了。 我趁勢補了一句：“你看， 那邊有個小凳子， 你可以坐在小凳子上面穿， 也可以坐那邊的地毯上穿。 你想坐在哪裡穿呢？”“我要坐在小凳子上穿。 ”小傢伙坐在小凳子上， 爭分奪秒穿起了鞋子。 於是， 問題就這麼解決了。
四招應對寶寶的“不乖”爸爸媽媽們可以嘗試從以下幾方面著手，
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第一， 盡可能給孩子自主的權利。 只要不是原則性的問題， 都可以給孩子自由， 讓他自己做主。
第二， 順應孩子的需求加以疏導。 當孩子表現得“逆反”的時候， 我們先要思考：他真正的需求究竟是什麼？
第三， 讓孩子有選擇的餘地， 也是解決“逆反期”衝突非常好的策略之一。 當然， 我們給出的選擇最終的指向應該是同一個目標， 而不是兩個反向的目標。
第四， 顧左右而言他。 一旦對抗產生， 我們很容易與孩子持續地糾結， 導致對抗升級。 當對抗的能量積聚到某個極限， 我們就可能因為耐不住性子而爆發。 此時， 我們最好問自己一個問題：“除了對抗與妥協， 有沒有第三條路可走呢？”只要我們改變一下思維模式，這第三條路通常是有的。
需要特別說明的一點是，以上述的方式應對孩子的逆反期，與要求孩子遵守規則不相矛盾，這樣做的目標是減少衝突，而非縱容孩子。這些做法可以減少不必要的衝突，同時也以此向孩子示範溝通的技巧。
有沒有第三條路可走呢？”只要我們改變一下思維模式，這第三條路通常是有的。需要特別說明的一點是，以上述的方式應對孩子的逆反期，與要求孩子遵守規則不相矛盾，這樣做的目標是減少衝突，而非縱容孩子。這些做法可以減少不必要的衝突，同時也以此向孩子示範溝通的技巧。
