孩子“不聽話”背後的動機

這天晚上吃過晚飯， 一家三口一起看了會兒電視。 客廳自鳴鐘已敲了八下了， 要在平時， 十歲的小胖早就回到自己房間裡寫作業去了， 可小胖今天根本沒有要做作業的意思。

“小胖， 現在幾點了？”張珊問第二遍了。

小胖說：“你煩不煩？”

張珊開始發火了：“現在八點過了， 為什麼還不回房間做作業？”

小胖沒有任何表情， 繼續盯著電視機。

張珊幾次伸出手想揍小胖， 但終於還是忍住了， 因為她知道如果這一巴掌打過去， 只會引起小胖更加對立的情緒。

“小胖的學習平時都不用家長操心， 為什麼今天突然不聽話了？這是什麼原因造成的？”放棄了用拳頭征服小胖的念頭後，

張珊開始思考小胖“不聽話”的動機。

應該說， 張珊開始用思考代替巴掌是情商較高的一種表現。 無論是家長還是孩子， 都屬於感情動物， 也就是說， 人們的每一種行為都是由感情支配的， 是感情決定著人們的行為動機， 不同的感情狀態決定著人們不同的行為動機， 不同的同機決定人們做出不同的行為。 今晚小胖突然“不聽話”， 那就說明他的感情狀態出現了變化， 從而產生了新的動機。 要讓小胖聽話， 那張珊就必須先瞭解小胖的感情狀態為什麼會出現這種變化， 只有瞭解了這種變化才能瞭解小胖不聽話的動機。 只有瞭解了小胖不聽話的動機， 張珊才能真正解決小胖不聽話的問題。

從心理學角度來看， 孩子突然變得不聽話， 一般說來有四種動機， 即引起家長對自己的注意、好勝心膨脹、想要報復和自暴自棄。

孩子想引起家長對自己的注意， 這對孩子來說是一種很正常的心理需求， 因為他們需要經常確認家長還愛不愛自己， 自己在家庭中處於什麼位置。 如果小胖今天突然不想做作業， 他的目的就是想引起父母對自己的注意， 那張珊就應該滿足他這種心理需求， 不要急著催他去做作業；先陪他玩一會兒， 待他情緒平靜下來後， 再提醒他如果再不去做作業， 那明天就沒法按時繳作業了。 在小胖起身回房間做作業時， 張珊最好抱一抱他或者在他頭上愛☆禁☆撫幾下， 讓他明白自己在父母心目中的位置和價值，

同時， 也是告訴他， 今後不要用不做作業的方式來引起家長的注意， 這對他自己沒什麼好處。

如果是孩子的好勝心發作， 那也不要大驚小怪， 這是孩子自我意識完善的一種表現， 而自我意識的完善是人的一種天性。 孩子的好勝心強不是什麼壞事， 只要家長加以適當的引導， 這種好勝心可以轉變成領導能力。 如果小胖不肯做作業， 是想表明自己完全可以決定自己的事， 不需要家長替自己瞎操心， 那張珊首先就要抑制自己的好勝心的發作， 不要認為自己的家長尊嚴受到了挑戰， 就用巴掌去控制孩子的好勝心， 那樣只會造成“兩強相遇雙方傷”的慘烈結局。 因此， 當張珊讓小胖去做作業，

小胖用消極方法對抗時， 張珊一定要沉住氣， 如果想通過巴掌來逼小胖就範， 那小胖的鬥志可能會更加昂揚， 以證明“家長對我無可奈何！”對待小胖這種好勝心膨脹， 張珊應先坐下來， 平等地與小胖對話， 比如， 問他現在是怎麼想的， 想準備怎麼做， 等等。 只有讓小胖覺得自己受到了尊重和理解， 他才會願意接受張珊的建議。 儘管這需要一個過程， 但張珊一定要有耐心。

孩子想報復家長， 往往是他們覺得家長管自己管得太嚴， 感情長期受到壓抑。 如果家長覺得孩子是想報復自己， 那他心裡肯定會難受：我為你的學習和生活把心都操碎了， 你怎麼一點也不領情？即使心裡難受， 家長必須克制自己懲罰孩子的想法。 如果這個時候張珊再催小胖去做作業，

小胖可能就會大發脾氣， 比如把作業本扔到地上。 這時張珊應對小胖表示理解：“小胖， 你現在是不是覺得很煩？沒關係， 你看一會電視再說。 ”在孩子冷靜之後， 張珊再提醒他如果再不去做作業， 那明天就沒法按時繳作業了。

孩子之所以自暴自棄， 是因為他能力不足而又不想讓家長知道， 這一點與孩子想引起家長對自己注意正好相反。 比如， 小胖是想引起張珊注意自己的話， 那就說明他會作這些作業， 只不過是他想以不做作業的方式引起張珊對自己的注意， 因為按照他的邏輯， 張珊不注意自己就是不愛自己， 他必須讓張珊圍著自己團團轉。 如果小胖是不會做這些作業的話， 那他是對自己失望， 不想讓張珊注意到自己的不會。

這時的“自暴自棄”，是孩子覺得自己能力不夠而自動放棄，比如，覺得數學題太難了，就乾脆不去做。如果小胖現在是自暴自棄，而張珊總是催他去做作業的話，那小胖就會變得很沮喪，希望張珊趕快走開，離自己越遠越好。對於小胖希望自己儘快離開的要求，張珊應尊重小胖的意見，暫時離開一會兒。待小胖平靜下來後，再慢慢地跟小胖一起討論如何解決作業中的難題。在種情況下，張珊千萬不要這麼嘮叨：“這樣的題目我跟你說過多少遍了，你怎麼還學不會？”這會讓小胖更沮喪。

一般來說，孩子很難說清自己行為的動機，他們只是根據自己的潛意識在行動。但是，家長一定要弄清孩子“不聽話”動機，否則，家長採取的應對措施就可能南轅北轍，弄巧成拙，火上澆油。比如，孩子想引起家長注意與自暴自棄的表情很相似，前者孩子是想讓家長圍著自己轉，後者是想讓家長離自己遠一點。如果家長弄反了，情況就會更加糟糕。

那麼，如何瞭解孩子每一個“不聽話”行為背後的動機呢？要做到這一點，家長就要提高自己的情商，特別是提高識別感情的能力。如何提高識別感情的能力，本書的最後一部分將有所敘述。

反思：當孩子不聽話時你一般是怎麼處理的？

不想讓張珊注意到自己的不會。

這時的“自暴自棄”，是孩子覺得自己能力不夠而自動放棄，比如，覺得數學題太難了，就乾脆不去做。如果小胖現在是自暴自棄，而張珊總是催他去做作業的話，那小胖就會變得很沮喪，希望張珊趕快走開，離自己越遠越好。對於小胖希望自己儘快離開的要求，張珊應尊重小胖的意見，暫時離開一會兒。待小胖平靜下來後，再慢慢地跟小胖一起討論如何解決作業中的難題。在種情況下，張珊千萬不要這麼嘮叨：“這樣的題目我跟你說過多少遍了，你怎麼還學不會？”這會讓小胖更沮喪。

一般來說，孩子很難說清自己行為的動機，他們只是根據自己的潛意識在行動。但是，家長一定要弄清孩子“不聽話”動機，否則，家長採取的應對措施就可能南轅北轍，弄巧成拙，火上澆油。比如，孩子想引起家長注意與自暴自棄的表情很相似，前者孩子是想讓家長圍著自己轉，後者是想讓家長離自己遠一點。如果家長弄反了，情況就會更加糟糕。

那麼，如何瞭解孩子每一個“不聽話”行為背後的動機呢？要做到這一點，家長就要提高自己的情商，特別是提高識別感情的能力。如何提高識別感情的能力，本書的最後一部分將有所敘述。

反思：當孩子不聽話時你一般是怎麼處理的？