孩子“無理取鬧”也許是對愛的試探

昨晚不知為何突然心情變遭， 又開始想辦法折磨老公：要吃當時根本買不到的東西。

不買， 就撒潑、惡語相向。

他一定知道我在找茬， 但還是帶我開著車， 滿大街亂轉。

“蛋糕行嗎？”“我才不要吃破爛小店的蛋糕。 ”

開到一家名牌蛋糕店， “行嗎？”“你什麼時候看我在這買過蛋糕？”

接著轉， 9點差5分， 另一家蛋糕店關門前的最後一刻， 他把車開到了門口：老婆大人， 這行嗎？

我繃不住笑， 推門下了車。

並不是我矯情到覺得這一家比那一家的蛋糕好吃多少， 而是一路上老公對我態度讓我覺得， 自己應該“作”夠了。 我想要的東西也得到了滿足。

我不是吃貨， 對蛋糕沒有那麼深厚的感情， 我要的只是， 不管我怎麼作， 老公都不跟我計較， 都會呵護我， 無條件地接納我。 這種東西應該叫做“情感滿足”。

不是秀恩愛， 只是聯想到孩子的狀態。

我的情商常會在突然間退行到3歲， 耍無賴的時候一點不比閨女強。 是很丟人， 但這又常常是我走進小朋友心裡的一座橋。

女兒也經常有蠻不講理、胡攪蠻纏的時候， 但每當這時， 雖然我不一定知道“為什麼”， 但卻知道“怎麼辦”。 我知道她要的那個終極的東西是什麼。

有時甚至她越反常態地不講理， 我越是心疼她。 連我這個成年人都不知道自己的情緒為什麼突然間低到穀底， 她怎麼可能那麼明白呢？即使明白， 也說不清楚。

可我知道， 那是一種非常非常難受， 非要通過折騰， 把情緒發洩出去， 才能排解的感覺。

這個時候， 她身邊的人通常有兩種態度。

1. 批評她不懂事、瞎鬧， 這樣孩子就可以借這個機會， 把心裡的火燒得更旺， 直到把情緒發洩出來。

2. 理解她、陪著她、抱著她、親親她。 讓她知道：媽媽知道你心裡有事， 你難受， 不管你怎麼鬧脾氣， 我都要陪著你把這個坎過了。

第一種換來的通常是兩敗俱傷。 第二種， 眼前事以最快速度得到解決， 且利於孩子長期的心理建設。

越來越覺得人是精神動物， 起碼在今天這種物質已經極大豐富、遠離匱乏的年代， 大家對精神需求的渴望早已超過物質。

就像昨晚， 我不是非要吃蛋糕， 是要在自己心情不好的時候有個人呵護。

就像老婆希望老公買鮮花、鑽戒， 渴望不是鮮花、鑽戒一時的美麗， 而是物質背後的情感連結（以及像其他女人炫耀“我有一個好老公”的滿足感）。 孩子也是一樣， 她只能吃下2塊巧克力， 卻非要媽媽買10塊。 這時候， 我們買不買？

我聽過最動人的一句話是：剩下8塊都在說“我愛你”。

不過這樣說， 很容易讓人誤解。 孩子要什麼， 我們就給買什麼。 其實不是， 我想說的重點是， 物質只是一個媒介， 情感才是孩子真正要的。 孩子最渴望的是媽媽心頭那句“我愛你”， 而不是那8塊巧克力， 她吃不了。 至於那8塊巧克力買還是不買？如果你不在乎那點錢， 也不擔心孩子會全給吃了， 那就買。 如果因為這樣或那樣的原因， 你決定不買， 那也一點問題都沒有。

都說了， 孩子不是要巧克力， 我也不是想吃蛋糕， 我們要的都是對方在意我們、看到我們欲求的那雙眼睛。

我有個朋友特別雞賊， 女兒養得很好， 卻也沒有亂花錢。 我想， 如果讓她來做這道題， 她可能會對閨女說：哎呦呵， 這巧克力看上去就好吃極了， 別說10塊了， 真想把這擺著的都給你買回去。 不過， 閨女， 媽媽沒帶那麼多錢啊。 就夠買2塊。 她說每回遇到這樣的事， 她閨女都會氣不忿兒地說：哼！我讓我爸爸給我買。 這事就這麼過去了， 閨女也沒受委屈。 因為她的感覺是：媽媽也說這巧克力好， 她也願意給我買， 就是她自己沒帶那麼多錢。 相比之下， “要那麼多幹嘛？你哪吃得了？”這樣回應像是在說：你是個不懂事的孩子， 你的要求不合理。