孩子一著急就打滾，怎麼安撫？

我家的孩子現在四歲了， 在玩耍的過程中， 遇事很容易著急， 一旦不順心就會著急的打滾， 無論怎麼勸他幫他， 他還是不停的哭鬧， 真的不知道怎麼安慰他才好。

“遇事容易著急， 一著急就打滾”， 對於兩歲的孩子， 偶爾出現這種情況是在所難免的， 但假如是經常性的， 或者超過3歲了還時有發生， 那就確實應該重視了， 因為這往往是一個信號：遇到挫折時， 孩子的情緒反應過大。 不要用“長大就會好”來安慰自己， 也不要一直停留在“接納情緒”這一步(雖然這是非常重要的第一步)。 孩子需要更有效的説明， 現在就需要。

怎樣安撫孩子的情緒？

安撫情緒時少說話(我們假設你不是一個“傳統的嚴厲管教者”， 而是對情緒問題有一定瞭解， 因此這裡先跳過“為什麼”要安撫情緒這一重要話題， 直接進入“怎樣”安撫情緒的討論)。

安撫孩子的情緒時， 我們大人習慣使用語言， 而且是過多的語言。 孩子的語言能力還很不成熟， 在情緒不好的時候根本聽不懂、也聽不進我們的話(其實， 即便對於我們自己， 在情緒極度低落的時候， 也往往會覺得旁人的話是一種噪音)。

因此對於孩子， 安撫情緒的有效手段是眼神、表情和肢體接觸：父母溫和的眼神， 讓孩子感受到“被接納”；父母放鬆的表情， 讓孩子感受到眼前的事情“沒關係”；而擁抱、親吻、撫摸或者握住手，

則讓孩子感受到父母親密的關懷。 教育的真實效果， 不在於我們對孩子說了什麼， 而在於讓孩子感受到了什麼。

我們見過有些父母， 在孩子發脾氣時， 雖然嘴裡說著“我知道你現在很生氣”， 但是眼神和表情中卻是不滿、無奈或者焦慮。 這種情況下， 安撫的效果可想而知。

當然， 孩子大一點後， 語言肯定也會發揮積極作用。 使用語言時， 首先， 詞語不是關鍵， 語氣才是重點。 其次， 儘量簡潔， 比如“真的呀”、“就是的”、“嗯， 我知道”等， 配合相應的表情和肢體接觸， 效果比大段的話要好很多。

有兩種做法值得警惕：

一是“轉移注意力”。 孩子小時候， 這種方法會暫時有效， 但孩子稍大一點， 就沒用了。 更糟糕的是， 這種方法其實是在告訴孩子“產生壞情緒，

是一件不好的事”， 也就是在引導孩子回避情緒。 因此， 除非在某些特殊情景下迫不得已， 否則我們應該長期引導孩子：我不用害怕壞情緒， 壞情緒來的時候， 爸爸媽媽會陪著我面對它， 最終我能學會控制它。

另一個做法是“冷處理”。 被冷處理的孩子， 貌似很快就安靜下來了， 但實際上他的情緒不是被安撫了， 而是被壓制了。 冷處理的實質， 毫不誇張地說， 就是恃強淩弱。 它對五六歲以內的孩子都會“非常有效”， 但是當孩子長到15歲時， 他就會用同樣的方式來對待我們。

當孩子情緒爆發、滿地打滾時， 我們唯一應該做的就是：有效地安撫情緒。 只有當孩子冷靜下來後， 才有可能進行其他溝通。 而冷靜， 需要時間。

對於孩子， 冷靜不僅需要時間，

還需要成人的輔助， 即“安撫”， 因為他負責自我冷靜的神經系統還遠未成熟。 神經科學研究證明， 孩子早年如果能夠及時得到成人的安撫， 很快從“激動狀態”恢復到“平靜狀態”， 那麼他在長大後， 自我冷靜的能力就會很強。

有效安撫情緒的前提， 是“接納情緒”的心態。 必須強調：接納情緒， 是心理成長的重要基石。 只不過， 這並不是全部。

怎樣教給孩子解決辦法？

例如：球滾到床底下去了， 孩子伸手夠不著， 急得大哭， 我們過來安撫情緒。 當孩子平靜下來以後， 我們做什麼呢？

A. 接納情緒就可以了， 讓孩子自己想辦法。

B. 直接伸手幫孩子把球拿出來。

C. 拿來一根小棍子， 跟孩子一起把球夠出來。

相信大家都會選擇最後一種處理方式。

在這個最簡單的例子中， 包含了兩個要素：第一， 在孩子的能力範圍內， 示範一種解決問題的辦法；第二， 讓孩子參與解決問題的過程。

過程中假如有可能， 建議儘量減少“教”的味道， 比如最好是“這可怎麼辦呢？讓我好好想想......有了， 我用這根棍子試試看” ， 而不是“你看著， 我教你一個辦法”。 當然， 更不應該是：“用棍子夠出來， 不就行了， 哭有什麼用呀!能把球哭出來嗎!”

A和B兩種方式並不是不好， 而是不要“過度”

過度幫孩子掃平一切障礙， 等於剝奪了孩子學習和鍛煉的機會；而過度讓孩子自己想辦法， 又會讓孩子覺得“遇到困難時， 爸爸媽媽不會幫我”。 假如我們希望孩子擁有足夠的安全感， 希望他長大後願意幫助他人， 那麼必須讓他從小就感覺到“有困難時， 爸爸媽媽一定會跟我在一起”。這不會影響他獨立能力的發展，因為獨立是人的本能。相反，在“無助感”中發展出的能力，或許會給孩子帶來某方面的外在名利，但絕不會成就他的內心幸福。

怎樣幫孩子找到不同的視角？

有時候，事情沒做好，又不可能馬上回頭重來，例如：孩子給灰姑娘塗色，不小心塗錯了，而且也沒法用橡皮擦掉，這時我們通常會開導孩子“沒關係”、“想開些”。假如孩子能接受，當然萬事大吉，但假如孩子不接受呢？而且對於小年齡的孩子，“怎麼”想開些呢？

如果孩子並沒有馬上發作，只是開始有些不高興，那麼我們就可以試著用興奮的語氣說：“哇，今天灰姑娘可要高興壞了，因為她一直只有一條純藍色的裙子，今天她有了一條帶花紋的藍裙子!”或者：“今天灰姑娘正好要去參加化裝舞會，需要在臉上戴個面具，讓王子認不出她!”如果孩子能接受這種解釋，那麼我們還可以順水推舟，編一段“穿上新裙子”或“化裝舞會”的故事。

當然，這個方法不一定每次都奏效。假如孩子還是發起脾氣來，那就先安撫情緒。但是不管怎樣，幫孩子找到不同的視角，是一個長期有益的方向，因此需要我們在平時發現更多的引導機會，日積月累，逐漸幫孩子內化為一種生活態度。需要強調的是，上面3個建議中，後兩個只有在孩子情緒比較平靜的時候，才能有效。

學齡前，是孩子情緒發展的關鍵時期，因為負責情緒的神經結構在這一時期趨於成熟。如何在這個時期幫助孩子發展出健康的情緒模式，對於我們大多數人來說，不僅需要思考，還需要摸索，更需要付出巨大努力。這3個建議，僅僅是情緒課題中的一小部分內容，日常生活中，還有更多方面需要我們一起不斷討論、不斷完善。 

避開家庭教育切勿這樣做

家庭對孩子的教育影響極大，教育得當能促進孩子成長、成才；教育不當會阻礙孩子的發展，影響孩子的前途。在家庭教育中應避免以下四種不當的方法。

威脅

成人用威脅的口吻對孩子說話：“你再....。。我就....。。”儘管這類威脅在大人心目中認為十分有用，但在孩子身上卻不一定有效果。因為威脅是對孩子自主權的挑戰，只要孩子有點自尊的話，他必定會故意與大人對著幹，以此來顯示他不是個膽小鬼。

收買

收買就是明明白白告訴孩子，如果他做了(或者不做)某件事的話，就能得到獎賞。如“如果....就”的許願方法，有時能刺激孩子而暫時達到某個目的，但卻不能激勵他作堅持不斷的努力。對孩子來說，這些話就意味著懷疑他的能力。另外，也拿導致孩子討價還價，以“你不給我獎賞，我就不規規矩矩”來要脅大人，從而提出更無理的要求。

有益的、受歡迎的不是以收買形式出現的獎賞，而是事先沒有許諾過的、出乎意料的，體現了父母對孩子的賞識而得到的獎賞。

保證

父母與孩子的關係應是平等的，互相要信任。不應向孩子保證什麼，也不應要求孩子作保證。如果父母必須依靠保證來強調自己說的是真話，那麼變相地承認自己沒有保證過的話是不可相信的了。保證會使孩子產生不切實際的期望。也不應誘導或要求孩子保證今後循規蹈矩或絕不再犯某個錯誤。當孩子作了一個並非出於自願的保證後，他等於開了一張空頭支票，我們不應鼓勵這種欺騙行為。

諷刺

父母諷刺孩子，極大地阻礙了他的進步。它往往為自己與孩子之間的有效交談設下了牢固的障礙。挖苦的語言會招來孩子的反擊，會在自己和孩子之間築起一層屏障。在教育子女中，父母不應用諷刺和挖苦的語言，不應該降低孩子在他自己或在他同伴心目中的地位。 

爸爸媽媽一定會跟我在一起”。這不會影響他獨立能力的發展，因為獨立是人的本能。相反，在“無助感”中發展出的能力，或許會給孩子帶來某方面的外在名利，但絕不會成就他的內心幸福。

怎樣幫孩子找到不同的視角？

有時候，事情沒做好，又不可能馬上回頭重來，例如：孩子給灰姑娘塗色，不小心塗錯了，而且也沒法用橡皮擦掉，這時我們通常會開導孩子“沒關係”、“想開些”。假如孩子能接受，當然萬事大吉，但假如孩子不接受呢？而且對於小年齡的孩子，“怎麼”想開些呢？

如果孩子並沒有馬上發作，只是開始有些不高興，那麼我們就可以試著用興奮的語氣說：“哇，今天灰姑娘可要高興壞了，因為她一直只有一條純藍色的裙子，今天她有了一條帶花紋的藍裙子!”或者：“今天灰姑娘正好要去參加化裝舞會，需要在臉上戴個面具，讓王子認不出她!”如果孩子能接受這種解釋，那麼我們還可以順水推舟，編一段“穿上新裙子”或“化裝舞會”的故事。

當然，這個方法不一定每次都奏效。假如孩子還是發起脾氣來，那就先安撫情緒。但是不管怎樣，幫孩子找到不同的視角，是一個長期有益的方向，因此需要我們在平時發現更多的引導機會，日積月累，逐漸幫孩子內化為一種生活態度。需要強調的是，上面3個建議中，後兩個只有在孩子情緒比較平靜的時候，才能有效。

學齡前，是孩子情緒發展的關鍵時期，因為負責情緒的神經結構在這一時期趨於成熟。如何在這個時期幫助孩子發展出健康的情緒模式，對於我們大多數人來說，不僅需要思考，還需要摸索，更需要付出巨大努力。這3個建議，僅僅是情緒課題中的一小部分內容，日常生活中，還有更多方面需要我們一起不斷討論、不斷完善。 

避開家庭教育切勿這樣做

家庭對孩子的教育影響極大，教育得當能促進孩子成長、成才；教育不當會阻礙孩子的發展，影響孩子的前途。在家庭教育中應避免以下四種不當的方法。

威脅

成人用威脅的口吻對孩子說話：“你再....。。我就....。。”儘管這類威脅在大人心目中認為十分有用，但在孩子身上卻不一定有效果。因為威脅是對孩子自主權的挑戰，只要孩子有點自尊的話，他必定會故意與大人對著幹，以此來顯示他不是個膽小鬼。

收買

收買就是明明白白告訴孩子，如果他做了(或者不做)某件事的話，就能得到獎賞。如“如果....就”的許願方法，有時能刺激孩子而暫時達到某個目的，但卻不能激勵他作堅持不斷的努力。對孩子來說，這些話就意味著懷疑他的能力。另外，也拿導致孩子討價還價，以“你不給我獎賞，我就不規規矩矩”來要脅大人，從而提出更無理的要求。

有益的、受歡迎的不是以收買形式出現的獎賞，而是事先沒有許諾過的、出乎意料的，體現了父母對孩子的賞識而得到的獎賞。

保證

父母與孩子的關係應是平等的，互相要信任。不應向孩子保證什麼，也不應要求孩子作保證。如果父母必須依靠保證來強調自己說的是真話，那麼變相地承認自己沒有保證過的話是不可相信的了。保證會使孩子產生不切實際的期望。也不應誘導或要求孩子保證今後循規蹈矩或絕不再犯某個錯誤。當孩子作了一個並非出於自願的保證後，他等於開了一張空頭支票，我們不應鼓勵這種欺騙行為。

諷刺

父母諷刺孩子，極大地阻礙了他的進步。它往往為自己與孩子之間的有效交談設下了牢固的障礙。挖苦的語言會招來孩子的反擊，會在自己和孩子之間築起一層屏障。在教育子女中，父母不應用諷刺和挖苦的語言，不應該降低孩子在他自己或在他同伴心目中的地位。