小薇是一個10歲女孩， 她總是積極主動地跟同齡女孩交往， 很快成為對方最好的閨密， 但相處沒多久， 她又戲劇性地將人家“拋棄”， 再尋找新朋友。
小薇在與閨密相處中特別黏人， 對閨密也很慷慨， 一旦翻臉， 卻又冷酷無情。 反反復複之下， 沒有同學願意跟她來往了， 沒有朋友的小薇經常悶悶不樂， 甚至開始厭學。
家庭根源：情緒不穩定的爸爸小薇媽媽眼神黯淡， 胃潰瘍、腰痛和頸椎痛困擾著她， 小薇爸爸做工程研究工作， 工作的壓力讓他很煩躁， 甚至有點喜怒無常：心情不好時會把小薇和媽媽趕下車，
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從小薇媽媽的描述中， 我隱約意識到問題所在——爸爸的威脅與批評、命令、呵斥、貶低等等強烈的情緒變化， 讓家人失去判斷的標準和平衡的力量， 這種環境下長大的孩子， 經常把“發怒分手”與“真愛”結合起來， 朦朧地認為兩者有先後順序……
我詢問小薇的感受， 她說：“爸爸不高興時會把所有東西都摔到地上， 讓媽媽去撿。 我嚇得發抖， 一邊看著媽媽撿， 一邊流淚， 又不敢發出聲音。 那一刻， 好像世界末日快要來了……我感覺如果媽媽沒辦法保護自己， 她也沒辦法保護我。 ”
諮詢過程中， 小薇總說：“我爸從來沒有愛過我。
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原來， 小薇的爸爸從小家教嚴格， 他認為“孩子在受到傷害和挫敗時要自己默默承受， 否則就是懦弱沒出息”。 他用“愛”作為對孩子的獎勵， 用“冷漠和不愛”作為鞭策孩子的動力。
爸爸嚴苛的教育方式讓小薇時時覺得， 當自己感覺不好的時候， 那是因為自己真的不好；她不能尋求別人的幫助與安慰， 因為那會很丟人。 漸漸地， 小薇養成了不用眼淚流露感情的習慣， 每次失敗或難過時， 她都自己呵斥自己說：“真沒出息！怪不得爸爸會討厭你！”
輔導過程：“正負標籤”治療不難發現， 小薇的問題癥結在於爸爸帶給她負面的影響。 然而， 小薇爸爸始終拒絕接受輔導，
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我建議小薇將爸爸給她的負面論斷和評價都寫成標籤， 將每張標籤做上詳細的備註。 比如爸爸總說她“做事沒效率”“拎不清”“智商低”……但當她把這些標籤與相應事件寫在一起的時候， 就發現這裡面存在邏輯錯誤， 根本對不上號！
我讓小薇用另外一組顏色的標籤紙寫上別人如鄰居、老師、同學對她的正面評價， 小薇發現， 這組標籤與爸爸給的竟是截然相反的！
我引導小薇意識到， 爸爸的喋喋不休， 爸爸對她的種種評價， 不過是幾張標籤紙而已， 根本不能反映她真實的樣子。 所以， 小薇需要在腦中用“正面的標籤”建立一座城堡， 想像每個正面的評價都是一塊磚、一片瓦。
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我引導小薇， 讓她在每天晚上入睡、每天早上醒來的時刻， 甚至課間短短的休息時間都可以閉上眼睛， 想像那些誇獎的話語， 安靜地告訴自己“我很棒”。 在這個過程中， 這座正面標籤建立的城堡會一直存在， 並越來越牢固。 如果爸爸批評她， 就把那些負面的話語想像為“敵人射來的火箭和亂投的石頭”， 相信這些無法擊穿城牆， 無法傷害到她一絲一毫。
小薇照著去做， 一點點擺脫爸爸帶給她的負面影響， 她興奮地說：“一次， 爸爸又發火， 罵我將來連掃大街都沒人要！我立刻在腦海中想像那一座積極正面的城堡……最後， 我驚訝地發現：我不用讓這些話往心裡去！”
為幫小薇妥善處理受傷害的感受，
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隨著小薇情緒的調整， 跟同學的關係也成了她迫切想解決的問題。 小薇不斷換閨密的行為， 其實是“依戀上癮”的典型表現。 美國心理學博士蘇珊·福沃德在《抑鬱的愛——當愛情變成一種壓抑、折磨、虐待》中所寫：“如果要從一個個人那裡建立親密關係才能平靜恐慌， 那麼這種情況就與藥物上癮者的習慣是一樣的。 只有找到根源， 才能徹底擺脫癮症。 ”小薇看到父母互動的方式是——爸爸暴怒， 媽媽就緊張、哀求、道歉， 最後兩個人和好；爸爸心情好了， 會營造一些浪漫的氣息……這讓心智尚不成熟的小薇產生困惑與誤解：親密關係似乎必須起承轉合、起伏跌宕， 像電視劇一樣虐心和浪漫。
這種錯誤的認識，導致小薇不斷尋找閨密。她對親密友誼中戲劇化的場景有所期待，但又懷著警惕之心，隨時都會情緒化地鬧彆扭、割斷友誼。
在小薇的生活中，接收到很多怒氣、絕望、歇斯底里、互相攻擊等負面的情緒，我要訓練她摁下“思考停止鍵”，打破自我責難的思維習慣。有兩個多月的時間，我教小薇做一個練習：當頭腦中出現負面情緒時，心中立即提出一個解決的辦法，試著把負面的情緒轉化為可解決的問題。例如，當她腦海中出現“我再也不可能有朋友了”的念頭時，馬上提出一個問題，促進自己想辦法擺脫現狀：“我要如何說話溫柔一點，用不傷人的方式表達對朋友的要求呢？”當自己認為“我是失敗者，考試發揮不好，我一生完蛋了”時，馬上提出問題：“我需要怎麼樣合理利用時間，一步步提高成績呢？”
我也訓練她使用“美好的想法和舒暢的感受”來代替這些糟糕的想法與感受。比如，讓她暢想去某個嚮往的地方旅遊的經歷、看到一場美麗的日出、小時候跟爸爸特別融洽幸福的時刻……小薇努力回憶這些時光的感官感受和內心狀態，回憶起來的細節越多、記憶越真實，就越能感到內心力量勝過負面的想法。
漸漸地，多次訓練之後，小薇可以直視內心的消極感受，並用積極的思想與感受去替代這些消極思想。當小薇個人的價值與自信逐步建立之後，她不再如驚弓之鳥，漸漸有了內在的力量。她學會了好好與自己相處，就不那麼迫切地尋找閨密了。
與對小薇心靈的疏導和重建工作同步進行，小薇媽媽也接受了心理援助。在大家一起努力下，小薇逐漸從依戀上癮中走出來，她在新的興趣班中有了一位新朋友。在經營這份友誼的過程中，她沉著、克制、獨立、自愛，不斷在進步著。
像電視劇一樣虐心和浪漫。這種錯誤的認識，導致小薇不斷尋找閨密。她對親密友誼中戲劇化的場景有所期待，但又懷著警惕之心，隨時都會情緒化地鬧彆扭、割斷友誼。
在小薇的生活中，接收到很多怒氣、絕望、歇斯底里、互相攻擊等負面的情緒，我要訓練她摁下“思考停止鍵”，打破自我責難的思維習慣。有兩個多月的時間，我教小薇做一個練習：當頭腦中出現負面情緒時，心中立即提出一個解決的辦法，試著把負面的情緒轉化為可解決的問題。例如，當她腦海中出現“我再也不可能有朋友了”的念頭時，馬上提出一個問題，促進自己想辦法擺脫現狀：“我要如何說話溫柔一點，用不傷人的方式表達對朋友的要求呢？”當自己認為“我是失敗者，考試發揮不好，我一生完蛋了”時，馬上提出問題：“我需要怎麼樣合理利用時間，一步步提高成績呢？”
我也訓練她使用“美好的想法和舒暢的感受”來代替這些糟糕的想法與感受。比如，讓她暢想去某個嚮往的地方旅遊的經歷、看到一場美麗的日出、小時候跟爸爸特別融洽幸福的時刻……小薇努力回憶這些時光的感官感受和內心狀態，回憶起來的細節越多、記憶越真實，就越能感到內心力量勝過負面的想法。
漸漸地，多次訓練之後，小薇可以直視內心的消極感受，並用積極的思想與感受去替代這些消極思想。當小薇個人的價值與自信逐步建立之後，她不再如驚弓之鳥，漸漸有了內在的力量。她學會了好好與自己相處，就不那麼迫切地尋找閨密了。
與對小薇心靈的疏導和重建工作同步進行，小薇媽媽也接受了心理援助。在大家一起努力下，小薇逐漸從依戀上癮中走出來，她在新的興趣班中有了一位新朋友。在經營這份友誼的過程中，她沉著、克制、獨立、自愛，不斷在進步著。
