“你的孩子最大的問題是什麼”， 很多人都會脫口而出：“不聽話！”做事磨蹭、丟三落四、和小朋友打架、在家亂丟東西、跟大人頂嘴、事事對著幹……諸如此類的問題， 歸根到底用父母們的一句話說就是“孩子不聽話”。 那麼， 孩子為什麼不聽話？父母要如何講話， 孩子才願意聽呢？
孩子不聽話
孩子不聽話， 是因為你的方法無效
通過調查我們發現， 幾乎有99%的父母仍然在用一些無效的方法對待孩子。
舉個例子來說， 你工作一整天後拖著疲憊的身子回家， 需要坐一會兒， 休息休息， 你想利用這段時間看看晚報。 但是， 孩子卻一直嚷著要你陪他玩，
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此時， 你會怎樣應對呢？
1、“你去找別的東西玩。 ”(命令指揮)
父母欲以命令指揮的方式改變孩子的行為， 孩子多半會產生抗拒， 與父母對著幹。
2、“如果你還是繼續賴在媽媽的懷裡， 媽媽就會生氣了！”(警告恐嚇威脅)
這讓孩子覺得自己是不受歡迎的、父母是不愛他的。
3、“別人在看書看報的時候不能打擾。 ”(勸告訓誡)
這意味著你的需求比孩子重要， 所以， 他應該不顧自己的需求而遵照你的想法去做， 這樣孩子也會慢慢變得沒有自我。
4、“你為什麼不去外面玩呢？”(提供建議)
由父母提供解決問題的方法， 讓孩子感到“我不相信你有解決這問題的能耐”。
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這些說話方式都沒有正確表達父母此刻的感受， 孩子也不能理解， 卻只感到是被父母拒絕了， 所以激發了孩子對父母的攻擊， 也就是所謂的“和父母對著幹”。
其實， 如果朋友到家裡來， 穿鞋踩到新地毯上， 你會很客氣地表達你的擔心；很累的時候朋友邀你赴宴， 你會委婉地謝絕， 你不會用以上的四種方法。 為什麼我們不能把孩子當作平等的人來對待呢？
每天被父母指揮、控制、命令， 孩子就會採取自衛， 對父母充滿敵意， 加以抗拒；而一旦孩子習慣了被父母控制、強迫， 他們又會自然形成服從別人的性格， 一切問題都等別人來給自己解決的方案。 不少父母抱怨孩子沒有責任感， 磨蹭、拖拉， 從不考慮父母的需求，
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變“你”為“我”， 這樣講話最有效
到底怎樣講話孩子才聽得進去呢？有效的方法是放棄“你”的訊息， 採用“我”的訊息。
矛頭指向“你”
很多父母由於不會表達自己對孩子的關心和愛， 反而造成孩子的對抗和不理解。 其實父母的談話有效或無效， 其最大的差別是：所傳達的是“你”的訊息還是“我”的訊息。
請您反省自己給孩子的資訊， 是否都以“你”為開頭：你煩死了；你不准這樣；你難道不……；你如果不住手的話我就要……；你就不能乖一點；你太不聽話了……
“我”的感受是
當您只是告訴孩子， 他的行為帶給您的感受是什麼， 此時， 所傳達的訊息就變為“我”的訊息了。
比如， 疲憊的你可以說：
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“我很累了， 想休息， 現在也沒力氣和你玩， 你看怎麼辦呢？”
這樣， 您自身需求得以滿足的同時， 還充分讓孩子掌握了主動權， 使他能發揮創造力解決面臨的問題。
又如， 一個孩子在踢爸爸的小腿， 請比較下面兩種訊息給孩子的感覺有何不同：
1、哎呀！痛死我了， 我不願意被人踢。
第一句話告訴了孩子他這一踢給您的感覺是什麼， 這是一個無法爭辯的事實。 第二句話則告訴孩子他很壞， 並警告他下回不准再犯。 顯然， 第二句話更易引起孩子的抗拒和叛逆。
“我”的訊息讓孩子更能體諒他的行為給父母帶來的傷害， 所以能幫助孩子成長， 替自己的行為負責。
試一試， 表達“我”的訊息
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表達“我”的訊息是需要勇氣的， 但絕對值得一試。 一開始還不熟練時， 可以先掌握一個特定的形式， 您可依據下列3個步驟：
1、描述自己覺得困擾不安的行為。 必須注意的是， 只描述行為本身， 而並非指責行為的當事人， 例如：你把東西丟到全家共用的客廳裡， 影響了大家的正常生活。
2、陳述自己的感受。 例如：我很生氣。
3、陳述理由。 例如：你亂翻東西以至於我的一份材料找不到了， 可能影響我明天的工作。
進一步， 可以用“當………， 我覺得……， 因為……”的句型來表達”我”的訊息， 其模式為：事實―感受―理由。 例如：你和小朋友在社區的道路上踢球， 我很擔心， 因為有汽車進出， 很不安全。
小編總結：父母在孩子面前真誠地表露自己， 也可以讓孩子敞開心扉表達自己， 這樣，親密的親子關係建立好了，父母所有的生活智慧和建議才能被孩子接受。
這樣，親密的親子關係建立好了，父母所有的生活智慧和建議才能被孩子接受。