孩子不聽話，心裡在想啥？

不少父母發現乖巧的寶寶開始變得不聽話了， 經常頂嘴、發脾氣， 任性的行為更是超出了爸媽的忍耐範圍啊！怎麼回事？聽話的寶寶開始變“壞”了嗎？

幾歲開始孩子不聽話

2歲的寶寶開始出現不聽話的想像， 孩子長到兩三歲， 一個最明顯的變化卻是“皮”了、“ 強”了、有自己的小主意了。 “不聽話”就成了爸爸媽媽心中揮之不去的“痛”。 一方面是出 於好奇， 兩歲左右的孩子還不知道行為的後果， 也不大明白什麼是“不聽話”。 就寶寶的認知 水準而言， 他們只能懵懵懂懂地瞭解語言的表面含義， 一知半解， 並不理解父母的話的全部含 意；還有一種情況是，

父母一次的指示太多， 導致他們記不住。 一方面是自我意識逐漸加強， 他 們開始有了自己的想法、並試圖去做， 對父母的要求和安排喜歡說“不”， 或乾脆執拗地對著 幹。 這表明， 孩子已經進入“第一反抗期”了。

孩子不聽話背後秘密

不聽話行為1、 頂嘴

4歲的兒子能說會道， 你說一句， 他頂你10句， 且振振有詞。 比如玩具不收好就去看電視， 我說：“不收好不能看電視。 ”他就說：“我有權決定什麼時候收拾玩具。 ”我氣得關掉電視不讓他看， 他就叫起來：“你不能干涉我的自由。

專家解密：孩子的話顯然來自家人的版本。 如果家庭崇尚民主， 對孩子的教育也應該是民主的。 此例孩子的話， 可以說“句句是真理”， 且能夠維護自己的權利，

他的行為本質沒有錯。 他只是欠缺尊重父母， 但前提是父母也沒有尊重他。

一對一支招：在孩子回答“我有權決定什麼時候收拾玩具”後， 父母可以不再言語。 事後與孩子討論：父母希望他立即收拾玩具， 他是否應該接受？他希望什麼時候收拾玩具， 父母是否也可以接受。

不聽話行為2 、批評就摔門

每次批評女兒時， 她會在你面前“砰”地把門重重關上。

專家解密：這是個模仿力強、對人際關係敏感的孩子。 若處在良好家庭人際環境中， 孩子的人際能力將得到卓越的發展。 父母忽視家庭人際(夫妻之間、與長輩之間等)溝通或大人之間戲謔、嗔怪的行為， 年幼孩子看到的是表面， 而孩子的模仿性很強， 就學會了。

一對一支招：成人之間互相關愛， 互相理解， 多做正向溝通。 孩子將很快學會並回饋給你， 令你欣喜萬分。

不聽話行為3、 耍脾氣

兒子玩起電腦遊戲沒完沒了， 我說：“別老玩， 眼睛會弄壞的。 ”他頭也不回地說：“你真煩， 煩死了。 ”如果你和他討論這個問題， 就陷入糾纏不清的討價還價之中， 弄得我頭都大了。

專家解密：孩子嫌父母煩， 是因為他必須停止玩遊戲， 且即使不停止也勢必玩不成。 而頂撞的言語是家人的版本。

一對一支招：玩電腦時間長了影響眼睛， 是孩子已經知道的和你多次嘮叨的。 正確的做法是與孩子約定玩電腦的時間， 並用鬧鐘或計時器予以控制。 必要時父母輕拍孩子的身體給予提醒。 平時， 要特別誇大地表揚他如何有自控力予以強化。

不聽話行為4 、反駁有理

女兒聰明伶俐， 為達到自己的目的， 會以各種理由說服我們， 如為什麼不？為什麼要那樣？我們可以……比如去外婆家前， 我叫她快穿好衣服， 她立刻“回敬”：“為什麼要快？外婆家又跑不了”、“你不是總叫我做事要仔細、耐心嗎”、“外婆也總說慢慢來， 不可心太急”……我覺得很難對付她。

專家解密：毫無疑問， 這是一個愛“說道理”的家庭。 孩子不能理解不同場合人們的行為需要彈性和靈活性， 他們受思維發展(思維刻板性)和生活經驗的局限， 運用的是一種特殊的推理(轉導推理)， 並據此反駁父母教育理念的自相矛盾”。

一對一支招：減少籠統的大道理說教， 注意具體事情具體要求。 本案中， 如孩子說“外婆家跑不了”，

你的回答是“但外婆會著急”。 針對“你不是總叫我做事要仔細、耐心”， 不可回答“特殊情況例外”， 否則， 孩子下次又會用這句話為自己找理由。 父母可用日常生活中孩子經歷過的事例， 以故事的形式， 具體指導孩子的行為， 逐步發展孩子的思維。

孩子在成長過程中也有“反叛”時期， 這時爸媽先不要責怪孩子， 孩子不聽話的背後藏著某種原因哦。 爸媽只要細心地去關心孩子、瞭解孩子， 用正解的方法來開導孩子， 他們還是乖巧寶寶哦。