假設你一度或數度要求孩子去做某些事情， 或不要做某些事情， 但他對此毫無反應， 接下來會發生什麼事？什麼事都沒有！你的要求石沉大海。 舉幾個類似的場景為例， 你覺得似曾相識嗎？
媽媽：“娜婷， 把你的房間整理一下！房間亂得讓人無法接受！”
娜婷不為所動地繼續玩， 沒有整理房間。
媽媽(五分鐘後又進房間來)：“娜婷， 你該整理房間！”
娜婷：“好啦， 等一下。 ”(她繼續玩， 沒有整理房間。 )
爸爸：“馬提亞斯， 把電視關掉， 去做功課！”
馬提亞斯：“好啦， 馬上去。 ”(繼續看電視。 )
爸爸(十分鐘後語帶責備地說)：“我不是跟你說， 把電視關掉！你從來都不聽我的話！”
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馬提亞斯：“你總能找到機會發牢騷！”(繼續看電視。 )
媽媽：“貝翠絲， 馬上把玩具車還給那個小男生！那不是你的！”
貝翠絲邊吼邊竭盡全力緊緊抓住玩具車。
媽媽：“你真是個可惡的小傢伙！”
貝翠絲留下玩具車。
這些場景的過程都相同：父母給孩子下達明確的指示， 孩子沒有聽從指示， 而父母就此不再過問， 沒有繼續要求孩子執行他們的要求。 這樣， 父母給孩子傳達的錯誤資訊是什麼？“父母要求我做的事情並不重要。 顯然對他們而言我做或不做都無所謂。 ”
孩子沒有遵從的要求不只無效， 而且有害。 會使孩子不認真看待你， 也不聽你的話。
“如果……那麼就……”：說到沒做到
父母經常在孩子不肯聽話時， 宣佈不聽話的後果：“如果現在不馬上整理的話，
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問題是：事實上什麼事都沒有發生！其實我們只是想借這句“如果……那麼就……”強調我們的要求。 我們暗自希望， 宣佈這些後果就會達到效果， 不必真的採取行動。 說真的， 你成功過嗎？
根據我的經驗， 這類“空洞的威脅”大部分根本無效。 要把哭鬧的五歲小男生拖進他房裡， 可要費好大的力氣。 要忍受小孩哭鬧不休， 不如塞個奶嘴給他， 他應該會立刻安靜下來。 還有， 當一個十歲的小女生一直還沒做好功課時， 到底該如何處置她呢？我們之前可曾仔細想過？
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這些我們大概根本沒有好好想過。 基本上我們大家都非常清楚， 說到卻沒有真正做到會造成哪些影響：那就是孩子不再認真看待我們的要求。 如果經常使用這種方法， 更是教小孩不必再聽我們的話。
我們的行為就像向老闆要求加薪的職員， 要求完後還補上一句：“如果不給我加薪， 我就辭職！”他希望這樣說可以強調他的要求， 實際上他是絕對不會辭職的。 但老闆卻回答說：“好吧， 那你就辭職吧！”這時職員只能呆立在那裡。 若他繼續留在這家公司， 就是嚴重傷害了自己的尊嚴。
我們做父母的會留在“公司”裡。 家庭不像工作可以隨便更換。 雖然每個人都立刻明白這個方法的缺點， 父母卻非常喜歡用這一招。
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這些後果的荒謬處經常一眼就可看出：“如果現在不安靜下來， 就再也不准邀請任何人來玩！”“如果不把這個吃完， 接下來三天你什麼都沒的吃！”
大部分的父母都知道， 這類沒有貫徹到底的做法是達不到任何效果的。 儘管如此他們還是一再掉進他們自掘的陷阱裡。 關於這一點有個小故事：
米夏四歲開始上幼稚園。 他是個聰明伶俐的小男孩， 而且以他的年紀來看算是相當聰明。 令他父母意外的是， 他已經連續胡鬧了好幾個星期。 米夏每天早上都又哭又鬧， 因為他不肯去幼稚園。
有一天米夏的爸爸受不了了。 他生氣地說：“如果你再這樣胡鬧，
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孩子從這類經驗得到錯誤資訊：“爸爸媽媽說的話根本沒啥意義嘛。 ”父母的警告左耳進右耳出， 總有一天孩子根本不再注意聽。 說到沒做到的後果是很嚴重的。 請注意這種誘惑， 及時阻止自己這麼做！
