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孩子之間鬧矛盾 家長少介入為妙!

兩個七歲男孩因爭奪一個玩伴而發生打鬥, 其中一個吃了虧。 家長不服, 告到學校, 並且在網路上發帖, 遂發展為家長之間的戰鬥。 最後, 事態雖然平復, 但家長和孩子都感到很受傷。 育兒專家提出了建議:孩子之間的矛盾, 家長最好少介入。


家長應該少介入孩子之間的矛盾

首先, 家長介入的作用有限。 家長的介入可以解決一兩次具體的矛盾, 卻改變不了孩子在群體中的處境。 因為偶爾一兩次衝突的結果, 並不能改變整個群體等級關係的結構, 等級關係是長期形成的, 是很多因素共同作用的結果。

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如果已經形成了一種相對穩固的社會關係, 每個人都有了相對固定的位置, 外力很難去撬動它。 不可能父母介入一兩次, 就能夠讓群體成員重新排序, 以前不受尊敬的突然就受尊敬了, 這不可能。 更大的可能性是, 父母一離開, 情況還是照舊, 甚至更糟, 因為你搬父母來鎮壓, 對別的孩子是種示威, 很可能讓對立加深。

譬如, 一個在班上總是受欺侮的孩子, 並不能因為父母為他出一次氣就把同學震懾住, 反而可能引來更惡劣的對待, 因為這意味著“不順服”, 意味著對抗。 但這對抗的力量卻是臨時性的, 父母不可能每時每刻和孩子在一起, 父母一離開, 孩子仍然是弱勢, 甚至因為父母的介入加劇了孩子與其他同學的對立,

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反而讓孩子更難處。

孩子在群體中處於什麼等級, 只能由他自己決定, 旁人是幫不上忙的。 有些受老師寵愛的學生會被其他學生攻擊, 連近在身邊的老師都保護不了自己的“寵兒”, 更何況鞭長莫及的家長。

其次, 家長不要在公開場合立即評判孩子行為。 矛盾既已產生, 傷害也必然已經發生, 家長如果非要辯個是非曲直, 就等於是把傷口扒開, 裡裡外外探個清楚, 還要展示給其他人看, 讓其他人來評判。 且不說評判是否公正, 這個過程本身, 就是對孩子的再次傷害。


家長應該少介入孩子之間的矛盾

人生活在社會中, 任何人都會遇到人際關係上的問題, 遇到了總要找原因, 而心理學上的歸因理論認為, 絕大多數人都會將失敗的原因歸於別人,

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將成功的原因歸於自己, 這是一種本能, 往往連自己都不易察覺。

正因為把失敗的原因歸於別人, 眼光向外, 就看不見自己的問題, 解決問題的方向就會出現偏差。 而且, 由於眼光向外, 我們的內心總是在關注別人, 就不自覺地將自己的感受建立在了別人的態度之上, 很容易成為別人情緒的受害者。

大人一旦出面, 事情就升級了, 因為涉及的利害關係越來越大, 自保的本能就會讓雙方偏離事實本身, 很難有一種從容的心態和充分的思考, 結果陷於情緒化之中, 簡單的事情也弄得複雜。

孩子遇到自己難於處理的事情, 家長也不是不能介入, 只是要有一種呵護的心態, 不僅對自己的孩子, 也對別人的孩子也多一些理解和尊重。

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最好不要將事情公開化, 讓孩子處於矛盾的焦點, 左右為難。 大家的關注也是一種非常大的壓力, 就像夫妻之間發生矛盾, 如果非要在大庭廣眾之下說清楚, 讓有錯的一方公開道歉, 恐怕最後不是矛盾的解決, 而是更多的矛盾被點燃, 不可收拾。 其實, 即使當眾說不清楚, 回到家裡, 燈一關, 很多事情自然就解決了。 孩子們也是一樣, 說不定家長之間還在糾纏不清時, 孩子自己已經忘在腦後, 和好如初了。


家長應該少介入孩子之間的矛盾

其實, 在人群當中, 我們最需要的是自己內心安定, 如果相信自己是對的, 就不必懼怕別人反對。 如果自己對人友善而有趣, 就不怕沒有朋友, 任何人的離去都不足為懼。

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有時候, 哪怕我們已經做得足夠好了, 仍然會遭遇意外打擊, 這時候只能坦然承受, 等待陰霾過去。 世界上大多數的矛盾都並非你死我活那樣尖銳, 很多時候, 一方淡然處之, 另一方自然無趣而退。

有些事情, 家長實在不得不介入的, 應該主要針對自己的孩子, 而且主要在私下進行, 在把所有問題都搞清楚之後, 和孩子充分溝通, 和孩子達成共識, 教給他解決的方法, 然後讓孩子自己去解決。 孩子會在這個過程中獲得一次有益的經驗。

終歸, 孩子會長大, 人生的每一步都得他自己去走, 我們不可能代替他。 所以, 孩子的問題最好是讓他自己解決。

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