換做平時， 我會要求女兒撿起來， 同時注意語氣。 可是這次， 無法按時睡覺讓我也很煩， 我的聲調不自覺地就抬高了：“葉子！撿起來！”
她不聽。
我俯身， 把其中一本撿起來， 語氣更強勢了， “像這樣， 聽到沒有？”我還拉了下女兒的胳膊， 要求她跟著做。
激怒我的一幕來了：她的小眼神充滿不服氣，
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學習過正面管教， 我知道， 當我覺得憤怒、被挑戰， 是孩子想要更多的權力和關注了。 可是， 在那樣一個場景下， 我卻很難平靜， 一邊咬牙切齒行將爆發、一邊止不住地想：
1、如果妥協讓步， 以後我說話還有用嗎？！
2、如果總是我來收拾滿地狼藉， 孩子豈不是更加覺得無所謂， 反正有人擦屁股？！
僵持無果、大聲說話後的感覺又太差， 後來我只能把孩子抱回房間， 哄她睡著了才工作， 衝突暫告段落。 但對上面的問題， 內心仍然充滿疑惑。
那幾天， 正好在跟隨美國正面管教高級導師Lori Onderwyzer學習，
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Lori讓我扮演調皮的女兒， 當又一次， 我把書本扔到地上， 她竟然笑容滿面， 看著我的眼睛， 拉著我的手， 一起緩緩地蹲在了地上：“寶貝， 我們一起撿起來好嗎？”
“我才不要！”我故意為難Lori。
“哈哈親愛的， 我撿這本、你撿這個， 好嗎？”她繼續， 伸手遞給我另一樣東西， 非但沒怒， 笑容反而更燦爛了。
“呃……好吧”， 盛情難卻呀， 我照著做了。
“哇哦！！！謝！謝！你！”Lori用很誇張的動作擁抱了我， 輪到我受寵若驚了：哇， 我犯了錯， 才撿起來而已， 媽媽卻說要謝謝我。
作為孩子， 我開始信任媽媽， 願意配合她。 但做回媽媽本身， 我還是忍不住懷疑， 如果孩子不配合呢？如果她還是繼續扔，
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還沒等我開口， Lori好像懂得讀心一樣：“當然， 她撿起來後， 一定會覺得很好玩， 會繼續扔的， 她在發展自主性， 在探索。 “
“呃……那就讓她扔嗎？”
“對啊， 她一定會扔東西， 這很正常， 你要做的只是， 教會她扔完東西需要撿起來。 ”
我恍然大悟， 提起令人不快的“吃手的一幕”， Lori安慰我， “哈哈， 她知道這樣你就會關注她呀， 她在享受和你鬥爭！你要是和她鬥， 那就沒完沒了了。 至於吃手， 真的不用擔心， 我女兒吃到了12歲。 ”
“那亂扔東西這種行為什麼時候才會好？”
“可能至少要到……5歲。 ”
好嘛， 我沒脾氣了。
這一課給我的教育太大了。
我那麼努力做個平和的好媽媽， 可還是會失控， 其實發脾氣的時候， 自己也很難過自責。
其實，
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一是沒能及時調整自己的情緒， 把工作上的煩躁， 遷移給了孩子。
二是忽略了孩子的很多“挑釁”並非蓄意， 其實都是適齡行為。
三是在意自己的面子， 盯著當下的衝突非要有個“結果”或“輸贏”， 然而我忘記了和孩子建立情感的連接， 忘記要用她能接受的方式去處理， 而處理過程本身， 才是對孩子的長遠品格培養更重要的。
如果還有下一次， 我該怎樣做得更好：
1、情緒差的時候， 想辦法暫停：比如深呼吸三秒、去洗手間洗把臉、出去走走、請家人幫忙， 總之， 平靜後再和孩子溝通。
2、持續學習：孩子有哪些適齡的“調皮”行為， 《你的N歲孩子》系列是耶魯大學40年的研究成果， 對瞭解分齡孩子特點很有幫助；必須提醒自己，
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3、有些爭執可以避免：不想孩子碰的東西， 就放在她夠不到的地方；提前和孩子約定， 媽媽工作多久會來陪你， 進入書房有什麼規矩？
4、爭執的當下， 有更好的解決辦法：切勿陷入權力之爭， 要蹲下來、坐下來， 和孩子同樣的高度， 親身示範；邀請孩子一起撿起來， 及時鼓勵她的配合。 “我們一起來弄”的好處是， 這個指令是留有餘地的， 相比“你必須自己撿起來”， 就算孩子不配合， 大人面子也還在呀；轉移注意力也是個萬能的方法。
後記：
那天結束課程回到家， 前晚熬夜的困倦襲來， 我倒頭想眯一會兒， 竟然睡著了， 迷迷糊糊感覺有誰爬上床， 睜眼一看， 是女兒，前一天才被我吼過的女兒……我下意識的摟了摟她，“對不起，寶寶，能親親媽媽嗎？”她濕乎乎的嘴唇湊上來，挨著我躺了下來，好像什麼不愉快都沒發生過。
我更加羞愧了……孩子是多麼願意選擇原諒啊，沒有故意作對的小調皮，只有不懂得溫柔以待的家長。
是女兒，前一天才被我吼過的女兒……我下意識的摟了摟她，“對不起，寶寶，能親親媽媽嗎？”她濕乎乎的嘴唇湊上來，挨著我躺了下來，好像什麼不愉快都沒發生過。我更加羞愧了……孩子是多麼願意選擇原諒啊，沒有故意作對的小調皮，只有不懂得溫柔以待的家長。
