我們現在很多成年人處理人際關係時, 基本上除了壓抑, 就是發作。 這是因為, 在我們小的時候, 經常被灌輸應該這樣不應該那樣的種種教條, 唯獨就是不讓我們去傾聽自己內在的聲音。 而我們現在對孩子所做的一切, 原來是在重複父輩當初對我們所做的一切。
香寶寶的交友事件1. 香寶寶從小就有一個好朋友子子, 子子是個比她小2個月的小男生, 特別喜歡香寶寶, 他倆經常在一起玩兒。 可是, 兩人中香寶寶一直穩居強勢, 因為她有一個殺手鐧——大叫!當然, 你把這叫“怒吼”也不為過, 情形基本如下:
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子子想玩香香的玩具, 剛拿起來, 香香卻不知從什麼地方斜沖過來, 大吼一聲:“系(是)我的!”同時以迅雷不及掩耳之勢一把搶過玩具。 每每這時, 子子奶奶就會求助地看著香香媽媽, 媽媽知道奶奶想要她說什麼, 但她知道不能那麼說。 媽媽會先抱過子子:“子子, 嚇一跳吧!是不是很委屈?” “ 想一想, 有什麼辦法才能玩到呢?”然後再來找香香:“香香, 子子沒經你同意就拿你的玩具, 是不是很生氣?”“ 你是不是希望他能和你說一下再玩兒?”“哪個是你願意分享給子子玩的呢?”“你們能商量一下嗎?”
就這樣, 兩個孩子都安靜下來了。 有時, 香香會拿出一個她願意分享的玩具送到子子手裡, 如果子子也很喜歡這個玩具, 皆大歡喜;但通常沒那麼順利,
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2. 隨著孩子們的成長, 他們內在的反抗和力量也在一點點地蘇醒。 終於有一天, 子子“揭竿而起”了, 開始和香香搶玩具, 開始動手打人, 開始和香香爭執吵鬧……
不論孩子們再怎麼長大、再怎麼變化, 我們還是以不變應萬變:“子子, 我看見你打香香了, 你一定很生氣吧!”“香香, 你覺得很不公平吧?”“很疼吧?”“媽媽能幫你們做點什麼呢?”“你們商量商量吧, 看看還有什麼辦法?”……
可能有人會擔心, 不會把孩子慣壞吧?可這是孩子自己的事兒啊, 他們在用自己的方式練習交往, 誰占上風一點, 誰占劣勢一點, 都是他們自己在經歷, 重要的是經歷、是經驗、是學習、是成長,
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3. 現在, 兩個孩子都3歲多了, 沒有被“慣壞”。 在經歷了眾多“抓臉事件”、“ 打砸搶事件”以及各種人身攻擊事件後, 他們仍然是最好的朋友。 而他們的交往似乎又有所不同, 他們會手把手逛公園、爬山坡, 他們會往彼此的花環上插美麗的花, 還會說:“兩個人都戴著花環, 真幸福呀!你幸福嗎?”另一個馬上應和:“我也幸福。 ”一個摔倒了, 另一個會馬上跑去扶起來, 一邊還嘮叨著不知從哪兒拷貝來的詞兒:“疼嗎?要不要哭一會兒?”“快起來快起來, 一會兒我給你做一個生日蛋糕, 你吃了就不疼了。 ”
這個世界多美好啊。 不僅啥事沒有, 還美好得一塌糊塗啊。4. 這不, 今天又發生了一件很美好的事, 跟大家分享下:安安媽媽有事,
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安安用哭聲宣佈:此方法無效。 香香逐一換方法:“哈哈!安安呀!你的媽媽是藏起來了吧?她一定是躲到門後面啦!”
安安哭得更凶了。 香香想了想:“安安, 我給你唱一首《世上只有媽媽好》吧!”說完, 就輕聲地極富感情地唱起來:世上只有媽媽好, 沒媽的孩子像塊寶……(汗!!!)
以上方法統統用完了, 安安還在哭。 香香絕望了, 眼睛斜斜地無比嫌棄地瞪著安安:“一會兒想媽媽, 一會兒想爸爸, 真是個笨蛋!”
哈哈哈哈哈哈哈哈……
我是怎樣看待這件事的?在媽媽關心的問題中,
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第二個問題相對好回答一些。 因為這在嚴格意義上不關我們成人的事兒。 孩子之間應該怎麼交往, 那是他們的事情。 人家每天都在交往、嘗試、積累經驗, 都在調整應對……當然, 我們也不是不可以幫著做點什麼:
第一、尊重、理解、信任、欣賞孩子的屬於他們自己的交往方式、交往特色、交往節奏。 千萬要尊重孩子, 多給他們時間, 也多給自己時間, 極其耐心地等待!這個最重要了!這篇文章說來說去, 其實就是想說明這一點。
第二、多接納孩子的情緒。 當孩子委屈、傷心、憤怒、生氣……要知道當下如何即時撫慰他們的心。這個第二重要,具體請參閱上文。
第三、有時候,可以適當給點建議。很多時候,請讓他們自行選擇。更多時候,問問他們怎麼辦,讓他們自己想辦法,自行商量解決。
兩個孩子打起來了,常規當然是立即分開,然後按照上面的三點做。但是,如果兩家很親近,都實行無分別的愛,不分開也行(勢均力敵的話。當然,要確保安全)。(因打架)被大人半路分開的孩子,當下是很難繼續再玩下去的,有時甚至以後的關係也不好處了;但是,自行解決的孩子,會跟沒事人一樣,繼續很HIGH地玩。
當然,有時候,你也得為對面那個孩子的媽媽做點什麼。比如,你的孩子打了人家的孩子,搶人家的玩具了等等,孩子不一定要道歉,但是,你要記得為自己的孩子道歉。
講完第二個問題,回過頭來仔細想想,其實最讓我們頭疼的,是第一個問題。指出這一點,只是想告訴大家:其實,我們長這麼大了,還是一點都不知道怎麼跟人相處!
也許你會問:認識這一點又有什麼意義呢?
意義大了去了!首先,若真認識到這一點,我們應該發愁的,是我們自己,而不是我們的孩子。我們三四十歲了,還是如此不懂與人交往,我們的孩子只有2歲3歲4歲……那麼,我們是否可以,給他多一點耐心多一點等待呢?我們可不可以,不要求我們的孩子,在如此年幼之時,就掌握人際相處這個高難的課題呢?
我們與人交往原來如此無能為力、黔驢技窮,是什麼導致的呢?原因也很簡單:在我們小的時候,經常被灌輸應該這樣不應該那樣的種種教條,唯獨就是不讓我們去傾聽自己內在的聲音,不讓我們去按照自己的天賦、需要、節奏和方式來發展出應有的交往體系,導致現在很多成年人在處理人際關係時,基本上除了壓抑,就是發作。
同時,我們會深刻地意識到,我們現在這樣的所作所為,原來是在重複父輩當初對我們所做的一切。若不改變,孩子長大後,也會跟我們一樣,對人際交往只有壓抑和發作;並且在內心深處,極度討厭和畏懼人際交往。只是,學習、工作、乃至人生的品質,都會因這個討厭和畏懼,大幅下降。這樣,我們就再也不會以我們那點可憐的人際交往能力為依靠,來想當然地亂教訓、亂打擾、亂干涉、亂破壞孩子的交往習得了。
於是,我們會醒悟:截至現在,孩子還沒有定型,還在自行嘗試,還在發展屬於他的豐富的方式方法……這是一件多麼幸福又多麼值得珍惜的事情!在這個幸福的當下,我們的心才會真正靜下來,我們會蹲下身,好好欣賞他的交往方式,理解他的內心世界,看到他的不拋棄不放棄、他不懈的努力和堅持……這時,我們會由衷地為他驕傲,為擁有這樣的小生命而落淚。
當孩子委屈、傷心、憤怒、生氣……要知道當下如何即時撫慰他們的心。這個第二重要,具體請參閱上文。第三、有時候,可以適當給點建議。很多時候,請讓他們自行選擇。更多時候,問問他們怎麼辦,讓他們自己想辦法,自行商量解決。
兩個孩子打起來了,常規當然是立即分開,然後按照上面的三點做。但是,如果兩家很親近,都實行無分別的愛,不分開也行(勢均力敵的話。當然,要確保安全)。(因打架)被大人半路分開的孩子,當下是很難繼續再玩下去的,有時甚至以後的關係也不好處了;但是,自行解決的孩子,會跟沒事人一樣,繼續很HIGH地玩。
當然,有時候,你也得為對面那個孩子的媽媽做點什麼。比如,你的孩子打了人家的孩子,搶人家的玩具了等等,孩子不一定要道歉,但是,你要記得為自己的孩子道歉。
講完第二個問題,回過頭來仔細想想,其實最讓我們頭疼的,是第一個問題。指出這一點,只是想告訴大家:其實,我們長這麼大了,還是一點都不知道怎麼跟人相處!
也許你會問:認識這一點又有什麼意義呢?
意義大了去了!首先,若真認識到這一點,我們應該發愁的,是我們自己,而不是我們的孩子。我們三四十歲了,還是如此不懂與人交往,我們的孩子只有2歲3歲4歲……那麼,我們是否可以,給他多一點耐心多一點等待呢?我們可不可以,不要求我們的孩子,在如此年幼之時,就掌握人際相處這個高難的課題呢?
我們與人交往原來如此無能為力、黔驢技窮,是什麼導致的呢?原因也很簡單:在我們小的時候,經常被灌輸應該這樣不應該那樣的種種教條,唯獨就是不讓我們去傾聽自己內在的聲音,不讓我們去按照自己的天賦、需要、節奏和方式來發展出應有的交往體系,導致現在很多成年人在處理人際關係時,基本上除了壓抑,就是發作。
同時,我們會深刻地意識到,我們現在這樣的所作所為,原來是在重複父輩當初對我們所做的一切。若不改變,孩子長大後,也會跟我們一樣,對人際交往只有壓抑和發作;並且在內心深處,極度討厭和畏懼人際交往。只是,學習、工作、乃至人生的品質,都會因這個討厭和畏懼,大幅下降。這樣,我們就再也不會以我們那點可憐的人際交往能力為依靠,來想當然地亂教訓、亂打擾、亂干涉、亂破壞孩子的交往習得了。
於是,我們會醒悟:截至現在,孩子還沒有定型,還在自行嘗試,還在發展屬於他的豐富的方式方法……這是一件多麼幸福又多麼值得珍惜的事情!在這個幸福的當下,我們的心才會真正靜下來,我們會蹲下身,好好欣賞他的交往方式,理解他的內心世界,看到他的不拋棄不放棄、他不懈的努力和堅持……這時,我們會由衷地為他驕傲,為擁有這樣的小生命而落淚。