孩子任何不可愛的行為，其實都是在呼喚愛

在孩子鬧彆扭、做錯事的時候， 很多父母往往給出的第一反應是生氣、指責甚至是打罵；其實， 這個時候， 孩子最需要的是父母的愛和關懷。 昨天去接涵涵放學， 有個小孩在那裡玩不倒翁， 另一個過去一把搶了過來。 被搶的那個孩子， 也許是因為玩的正起勁， 卻事發突然， 一下子大哭起來。 而搶東西的那個孩子也有點不知所措， 能看得出他眼神裡的慌亂與恐懼。

被搶的小孩家長就在旁邊， 事發後， 他過去一邊替孩子擦眼淚， 一邊說：“沒關係， 別哭了， 他是跟你玩兒呢！”

搶東西的小孩家長也跑過來， 抓住自己的孩子，

惡狠狠地吼著說：“你怎麼就這麼喜歡搶別人玩具？說過多少遍不能搶， 你咋就不聽？”

這個家長無疑犯了兩個錯誤：①給孩子貼標籤；②急著推卸責任， 娃這樣不是我沒教， 而是教不會。

從這個孩子搶完東西後， 慌亂的眼神裡說明， 他並不是一個富有攻擊性的孩子， 只是不知道該怎樣去跟別人溝通， 去拿到自己想要玩的玩具。 或者是物權所有意識不明確， 他覺得所有的東西， 只要他想要就可以隨便拿來玩。

我們做父母的， 這個時候應該引導孩子如何去正確地與人溝通， 而不是一味地斥責， 這樣根本解決不了任何問題。

如果那個母親遇到這件事， 第一反應不是給孩子貼愛搶東西的標籤， 而是理解並接納自己的孩子，

然後替孩子給對方道歉， 抱著他， 傳達一個：孩子， 不要怕， 即使你做的不對， 媽媽也不會不要你， 不愛你的資訊， 接著告訴孩子咱應該如何如何去拿到自己想要的玩具， 並且也要有能夠接受別人拒絕的承受力， 因為被拒絕本來就是最常見的事。

而另一個被搶孩子的家長， 也應該抱著孩子說：“寶寶東西突然被搶所以哭是吧？那位哥哥他只是想玩卻不知道怎麼跟你說， 他不是故意的哦， 你看咱要不要原諒他？”

孩子哭， 是因為受了委屈， 她渴望被理解， 被共情， 被關注， 被愛。 所以我們要對孩子說的不是沒關係， 因為對她來說很有關係。 我們要共情， 讓她知道“我理解你為什麼哭？”同時告訴他究竟發生了什麼， 然後啟發他站在別人的角度去想一想，

有時候你的委屈其實沒那麼大。

通過這樣的方式， 讓孩子發洩出自己的不良情緒， 而不是讓娃積壓在心裡， 也同時引導孩子受得起委屈。

早上， 我正在寫文章， 聽見涵涵爸又跟涵同學在那邊爭辯。 眼看就要遲到了， 我趕緊過去看看發生了什麼。 原來爸爸拿了一條粉色小熊的褲子， 涵涵說不漂亮， 不要穿。

爸爸說：“漂亮， 很漂亮， 那你這樣的話， 我以後不給你買石榴了， 你吃石頭去！”

我走過去說：“涵涵不是最喜歡粉色嗎？為啥不穿這個褲子呢？”

涵涵說：“我不喜歡那個小熊！”

我說：“哦， 是嗎， 看你的毛衣上也有好多小熊啊， 聽說集齊100個小熊就會很有力量， 說不定就有魔法了呢！”

涵涵最近看《芝麻街》喜歡上了會變魔法的艾比，

整天戴著我給她買的蝴蝶翅膀， 拿著仙女魔法棒要變魔法， 奈何自己功力不夠。 一聽我這麼說， 立馬高高興興地把褲子穿上了。

其實很多時候， 孩子跟我們反著來， 不是因為她真的不喜歡， 而是要爭那份自主權。 所以就算涵涵爸說一天的“漂亮”， 涵涵仍然會堅持說“不漂亮”。 因為她見不得這麼小的事， 都要受制於人。 她需要的只是一個穿那條褲子的理由而已。

不要覺得有魔法呀什麼的是哄騙孩子， 不是的， 就像聖誕老人一樣， 孩子大了自然會明白這些是不存在的， 這跟歪曲真理， 灌輸錯誤的知識， 不一樣。

週六的早上， 我要去上課， 做完工作後剩下的時間已不多， 可涵涵抱著我死活不讓走。

奶奶跑過來又開始給涵涵講大道理，

越講涵涵哭的越厲害。 我蹲下來， 抱著她說：“寶貝， 媽媽只是和你分開一下下， 等五點的時候， 我就回來啦， 而且告訴你個好消息， 這周日媽媽不上課哦， 咱可以一起出去玩呢， 你想想咱去哪裡好呢？”

涵涵把我放開說：“媽媽， 那你抱我一下再走好嗎？”

我說：“當然可以呀， 媽媽還想親你一下呢！”

親完抱完後， 我倆愉快地分開了。

所以， 孩子不是像我們想像的那樣不通情達理， 胡攪蠻纏， 她只是怕跟媽媽分開， 好不容易熬到週六了， 媽媽還要去上課， 她心裡不舒服而已。

她需要我們去用愛來撫慰一下， 而不是發一頓火， 講一通大道理， 這樣既浪費時間， 又解決不了問題， 還給彼此帶來一大堆不良情緒。

任何不可愛的行為， 都是在呼喚愛。 就像咱有時候用無理取鬧，來呼喚老公的理解和哄一哄一樣。孩子在最不可愛的時候，他希望我能夠給他們愛，而不是告訴他們：你錯了。

孩子做錯事情，本身就是緊張而害怕的，為什麼一定要逼他們立刻學會正確的處理方法呢？ 孩子在缺愛與無助的時候，本來就內心慌亂而恐懼，為什麼一定要把他推的更遠呢？

其實，只要能感受到來自父母無條件的接納、允許和愛，孩子自然會調整所謂的偏差行為。孩子來到我們的身邊，不是讓我們給他灌輸大道理的，那些道理需要我們引導他自己去體會。

你變了，孩子就會跟著改變，孩子所有的不良行為，根源都在父母那裡。不要推卸責任，不要在孩子最需要愛的時候，把他推的很遠，那樣他會更不可愛！

就像咱有時候用無理取鬧，來呼喚老公的理解和哄一哄一樣。孩子在最不可愛的時候，他希望我能夠給他們愛，而不是告訴他們：你錯了。

孩子做錯事情，本身就是緊張而害怕的，為什麼一定要逼他們立刻學會正確的處理方法呢？ 孩子在缺愛與無助的時候，本來就內心慌亂而恐懼，為什麼一定要把他推的更遠呢？

其實，只要能感受到來自父母無條件的接納、允許和愛，孩子自然會調整所謂的偏差行為。孩子來到我們的身邊，不是讓我們給他灌輸大道理的，那些道理需要我們引導他自己去體會。

你變了，孩子就會跟著改變，孩子所有的不良行為，根源都在父母那裡。不要推卸責任，不要在孩子最需要愛的時候，把他推的很遠，那樣他會更不可愛！