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孩子們總喜歡搶玩具怎麼辦

小朋友與同齡夥伴交往的過程中, 除了親密友好, 一定還免不了小爭執、小衝突。 你推我一下, 我拍你一下;你吼我一聲, 我再凶回去;看到同一件心愛的東西, “奮不顧身”地爭搶一番……這些摩擦不僅無法避免, 而且正是在這一來一回的互動中, 孩子初嘗了社交活動的甜蜜和苦澀, 磨煉著以後會派上大用場的社交技巧。

因此, 對於孩子交往中的小矛盾, 我們不必過於緊張, 更不用以一種強勢的姿態, 事事介入。 除非當勢態升級, 你可以明確預測出某一方或者雙方都會受到傷害。 或者, 事情並不嚴重, 但出於種種原因,

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你還是決定有所干預, 那麼遊戲就是最恰當的方式, 而在遊戲中, 你也必須卸掉高高在上的權威身份, 轉而扮演一個笨笨的, 甚至有點壞壞的, 比孩子們強不到哪去的角色, 然後“任性”在他們的衝突中“胡攪蠻纏”。

遊戲, 打破孩子之間的對抗情緒

對於3歲以內的孩子來說, 他們的主要任務是探明自己的自主力, 也就是“能不能自已說了算?”“想做的事情能不能成功?”具體來說, 當他看到一個喜歡的玩具時, 唯一想的就是把它搶到手, 至於對方小朋友的感受, 他還沒有辦法考慮和顧及。

因此, 面對這樣的行為時, 我們首先不能用成人世界的尺規, 對它進行道德範疇的判斷。 我們可以告訴孩子, 這樣不對, 簡單提及分享的概念也沒有錯。

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但是, 不要上升到嘮嘮叨叨的說教, 甚至用懲罰的辦法, 讓孩子明白其中的道理。

當我們想結束小朋友之間為了搶東西而引起的對抗時, 遊戲就是最好的辦法。 它沒有居高臨下的指責, 只是用滑稽的方式, 轉移一下孩子的注意力, 讓他們從最激烈的情緒對抗中緩和下來。

遊戲, 化緊張為歡樂

當你變成一個笨笨的“壞蛋”, 不但不勸孩子們停下爭搶, 反而還插一腳, 讓事情變得更加“複雜”, 你認為這會讓孩子越搶越生氣、越激烈, 還是哈哈大笑, 甚至倆人聯手對付你, 嘲笑你的“笨拙”呢?

《遊戲力》這本書裡曾說, 所有笑聲都是好的。 表面上看, 問題並沒有解決, 孩子們沒有學會分享、互讓, 你也做不到讓他們以後就不爭吵,

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但就這一刻來說, 所有的緊張、惱火、挫敗都化成了大家的一笑了之, 這難道不是最好的結局嗎?

回報緩慢的“社交投資”

據兒童心理學家的結論, 社交觀和人生觀一樣, 到孩子15歲時, 才能從“聽得懂”的理念, 內化為“發自內心”的主動行為。 我們可以在孩子3歲時就告訴他一些基本的社交規則, 但這是為了讓他在遇到問題時, 能明白這究竟是怎麼回事。 比如告訴孩子:“如果你現在不分享玩具, 等一下別人也不會給你玩具哦。 ”

這只是一劑預防針, 但不能指望3歲的孩子聽到這話後馬上自覺自願地把玩具讓出去, 他現在還沒有能力完成這種成熟的社交行為。

遊戲方案:“媽媽也想要!”

在兩個孩子剛開始搶東西時, 你可以跳進去,

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和她們一起“搶”, 邊“搶”邊說:“我也想要!”

你可以假裝成一個笨笨的壞人的樣子, 搶著搶著自己坐了一個屁墩兒, 然後爬起來還要接著搶。 或者腦袋“撞到”搶的那個東西上, 長出一個大包來, 嘴裡還抱怨著:“好疼啊!”

兩歲多的孩子, 還接受不了分享、輪流玩的概念, 而且們搶東西未必是一定要得到那個東西, 而是看誰能搶贏。

當大人插進去, 假裝和她們一起搶時, 剛開始她們肯定有點愣, 這樣就達到了一個目的:打斷了她們之間的直接對抗, 分散了注意力, 把倆人在激烈衝突中的情緒化解掉。 她們甚至有可能會覺得這很好玩, 把你作為搶東西的最大“勁敵”了。

這個遊戲的時機選擇很關鍵, 一定要在孩子剛起爭執時介入。 當爭搶升級為激烈的情緒對抗,

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甚至有一方已經哭的時候, 遊戲是起不了作用的。 這時候, 媽媽最重要的事情是安慰哭的孩子。

關於“搶東西遊戲”, 你可能有的疑問

疑問一:媽媽也去跟孩子們一起搶東西, 不會給她們做出壞榜樣嗎?會不會讓她們有點暈:搶東西沒有錯?這可不可以是社交過程中的常態?

不必有這樣的擔心。

首先, 孩子對社交規則的理解, 以及社交技巧的獲得, 最早是在家庭裡完成的。 他會觀察成人之間的互動是怎樣進行的, 是互相攻擊, 還是互相幫助?是互相斥責, 還是互相理解?是合作多, 還是對抗多?

其次, 好的社交能力包括下面幾種細分能力:

1.自我情緒管理能力。 比如, 遭遇社交衝突時控制住自己激烈的情緒。

2.對輪流概念的理解和接受。 比如,可以耐心等待玩具輪到自己的時候。

3.對他人情緒的積極關注。比如,知道讚賞對方可以讓自己更容易得到積極回應。

所以,不可能指望3歲的孩子做到這些。也就是說,他們目前的發展階段決定了,即使你苦口婆心地講道理,也沒法讓他做到真正的分享,那麼轉移矛盾焦點就是最好的辦法。

最後,你當然也可以告訴他:“和小朋友搶東西不對。”或者,通過和孩子玩一些有分享過程的遊戲,加深孩子對分享的理解。當孩子和你的連接比較好,平時的自主性也沒有問題的時候,他會願意模仿這些行為的。

疑問二:如果我們加入進去,孩子會不會很快放棄?或者導致在原本爭搶過程中,本來就弱勢、不敢堅持的那個孩子,更容易放棄?

那就要看你的演技了!如果你放不下強勢的姿態,孩子的確可能放棄,因為他知道肯定搶不過你啊。即使你是弱勢孩子的媽媽,也不能用強勢的方式來嚇退強勢的孩子,這樣不僅不公平,而且會讓你自己的孩子感覺這是一件非常嚴重的事情。通常孩子們發生爭執時,更焦慮的都是弱勢孩子的媽媽。我們都可以理解這種心理:弱勢通常意味著競爭力弱。但其實大部分這樣孩子的媽媽都不用太擔心。以大欺小,雖然是一種低級的自然法則,但它確實仍是社交活動中的規則之一。即使孩子因為力量或者能力弱小而處於下風,吃了虧,但他總有變得強大的時候。需要擔心的只有一種情況,就是孩子從各個方面都表現出退縮的傾向。比如在陌生環境裡主動性很差,不敢參與活動,不敢表達主張,不敢堅持自己。偶爾的情況不算,當這樣的事情經常發生時,我們就應該警惕了。

3歲以內孩子的互動對象主要是成人,特別是爸爸媽媽、爺爺奶奶。那麼,我們就要觀察和反思:在與我們的互動中,我們的什麼行為,讓孩子總是感覺自己不行?或者自己是錯的?或者即使是對的,堅持了也沒用?在互動中,我們有沒有過於強勢呢?

另外,孩子退縮的表現,有可能是一些我們沒有留心的因素引起的,比如有的孩子一個人在教室玩得好好的,但一上課就死活不肯進去,這是因為現在越來越多的孩子對密閉空間有感官上的不適應。對於比較敏感的孩子來說,一些特別的聲音、氣味、觸覺都會對他有壓力。或者,之前上課時一些小小的細節給他留下了負面記憶,這些成人是很難全部留心到的。

所以,當孩子表現出你不確定的退縮時,你的態度就是儘量保護他、允許他,否則這會進一步成為他退縮的原因。

比如,可以耐心等待玩具輪到自己的時候。

3.對他人情緒的積極關注。比如,知道讚賞對方可以讓自己更容易得到積極回應。

所以,不可能指望3歲的孩子做到這些。也就是說,他們目前的發展階段決定了,即使你苦口婆心地講道理,也沒法讓他做到真正的分享,那麼轉移矛盾焦點就是最好的辦法。

最後,你當然也可以告訴他:“和小朋友搶東西不對。”或者,通過和孩子玩一些有分享過程的遊戲,加深孩子對分享的理解。當孩子和你的連接比較好,平時的自主性也沒有問題的時候,他會願意模仿這些行為的。

疑問二:如果我們加入進去,孩子會不會很快放棄?或者導致在原本爭搶過程中,本來就弱勢、不敢堅持的那個孩子,更容易放棄?

那就要看你的演技了!如果你放不下強勢的姿態,孩子的確可能放棄,因為他知道肯定搶不過你啊。即使你是弱勢孩子的媽媽,也不能用強勢的方式來嚇退強勢的孩子,這樣不僅不公平,而且會讓你自己的孩子感覺這是一件非常嚴重的事情。通常孩子們發生爭執時,更焦慮的都是弱勢孩子的媽媽。我們都可以理解這種心理:弱勢通常意味著競爭力弱。但其實大部分這樣孩子的媽媽都不用太擔心。以大欺小,雖然是一種低級的自然法則,但它確實仍是社交活動中的規則之一。即使孩子因為力量或者能力弱小而處於下風,吃了虧,但他總有變得強大的時候。需要擔心的只有一種情況,就是孩子從各個方面都表現出退縮的傾向。比如在陌生環境裡主動性很差,不敢參與活動,不敢表達主張,不敢堅持自己。偶爾的情況不算,當這樣的事情經常發生時,我們就應該警惕了。

3歲以內孩子的互動對象主要是成人,特別是爸爸媽媽、爺爺奶奶。那麼,我們就要觀察和反思:在與我們的互動中,我們的什麼行為,讓孩子總是感覺自己不行?或者自己是錯的?或者即使是對的,堅持了也沒用?在互動中,我們有沒有過於強勢呢?

另外,孩子退縮的表現,有可能是一些我們沒有留心的因素引起的,比如有的孩子一個人在教室玩得好好的,但一上課就死活不肯進去,這是因為現在越來越多的孩子對密閉空間有感官上的不適應。對於比較敏感的孩子來說,一些特別的聲音、氣味、觸覺都會對他有壓力。或者,之前上課時一些小小的細節給他留下了負面記憶,這些成人是很難全部留心到的。

所以,當孩子表現出你不確定的退縮時,你的態度就是儘量保護他、允許他,否則這會進一步成為他退縮的原因。

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