孩子假想還是說謊，家長要理性分析

“老師讓每個人都帶一把有卡通圖案的梳子到幼稚園呢， 女孩子都要梳頭發。 ”孩子說的有理有據， 當媽媽把梳子遞到老師手上， 看著神情詫異的老師， 媽媽才意識到：“她竟然在說謊！”遇到這種現象， 你會不會心急如焚， 生怕寶貝沾染上壞習氣， 難以糾正？

太想要了

孩子太想要一樣東西， 但卻又受到父母反對時， 他就會去想別的方法。 如果是老師要求， 那父母一定沒辦法反對;又或者是說別的小朋友都有， 他沒有就沒辦法玩， 那父母或許也會同意。 因此， 他會通過自己日常生活積累的經驗判斷父母更容易接受哪種方式，

與真實混淆

“我去遊樂場了， 玩了碰碰車還有電動火車……”有時媽媽在一邊等孩子和別的小朋友玩時， 會聽到這樣的談話內容。 事實是媽媽並沒有帶他去遊樂場， 但孩子會將自己完全沉浸在想像中， 說得繪聲繪色。 4歲左右的孩子進入想像的高峰， 他們會樂此不疲地胡思亂想， 有時連自己都分不清楚是想像還是真實發生的事情。

害怕批評

“誰把花瓶打碎了？”孩子語氣堅決地快速回答：“是爸爸！”做錯事， 他會很內疚很擔心被批評。 如果看到媽媽已經是怒氣衝衝， 聽到高揚的語調他會很快速地做出這樣的反應。 他沒有想那麼多， 只是本能地想逃避。

合理、適當地滿足

回想一下， 日常生活中是不是對孩子的一些要求總說“不”？是習慣性地拒絕孩子， 還是可以先坐下來聽聽他想要某件東西的理由？如果覺得不適合為孩子購買， 也可以耐心地聽聽他想要的理由， 不要直接、生冷地拒絕。 “讓爸爸媽媽想想看”也許會更有效果， 還可以鼓勵孩子勇於提出想法呢。

耐心聆聽， 順藤摸瓜

即便知道真相， 也許不拆穿也是一種智慧吧。 回到家裡， 媽媽可以更近一步和孩子討論有沒有去過遊樂場的事， 說著說著他會意識到自己還沒有去， 媽媽也可以明確提出：“上週末我們沒有去遊樂場， 媽媽原本計畫著這個週末去， 如果去過了就不去了呢。 ”當孩子知道不真實的話會引來不好的結果，

原諒無心過失

如果孩子不是故意做錯的， 弄清楚過程後， 父母盡可能寬容一些， 這樣的寬容會鼓勵他下一次用逃避的方法說“不是自己做的”， 也可以讓他有勇氣面對自己的過失， 讓孩子明白錯事不要緊， 關鍵是要下次改正。 比如孩子把花瓶打碎了， 媽媽在責備他之前可以先關心孩子是不是傷到手了， 叮囑他下次小心點， 幾次之後， 他就不會想用撒謊來逃避了