導語：當孩子受了委屈吃虧了， 都有一定抗拒心理， 家長在教育孩子時， 首先應設身處地地理解孩子當時的心情。 當孩子向你表達某種感受時， 你可用孩子原話表示你的理解， 讓孩子抑鬱的情感得到一定程度的宣洩， 有助於其情緒較快地趨向平靜， 委屈心情得到緩解。 。
一、吃虧是福嗎
小時候， 外婆教育我時常說吃虧是福， 不懂得吃虧的人早晚要真吃虧；長大以後， 老師也說過吃虧是福；到了單位， 上級領導培訓時也講吃虧是福。 講得我耳朵快長繭子了， 也沒覺得吃虧帶來了什麼福。
等到自己有了女兒，
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還時不時當著孩子的面宣揚：就是不能被人欺負， 吃了虧不言聲， 那人家還不天天欺負你呀！咱不欺負人， 但也不被人欺， 反正我們家閨女不能讓人隨便捏咕。
就在這種環境下， 女兒漸漸長大， 她四五歲時， 我發現她變得很霸道， 幼稚園的小朋友、街坊鄰居的小孩， 都被她欺負遍了。 每次她闖了禍回家， 我都會嚴厲地批評她， 還要去給人家賠禮道歉。 可是， 不管我怎麼教育也沒用， 過幾天她又欺負人了， 我無奈地對她爸爸說：“這孩子隨誰呀？一點不吃虧兒， 老是惹事。 ”
“都是你慣的，
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想想還真是， 女兒的玩具被人搶了， 我會去找人家不依不饒， 直到別人點頭認錯為止。 女兒在幼稚園被別的小朋友推了碰了， 我會找老師討說法， 非把人家家長找來道歉才出氣。 凡此種種， 哪一樣不是得理不饒人， 事事不吃虧呀？原來， 女兒這壞脾氣是我這種不吃虧教育的結果！這個不吃虧著實地讓我吃了個大虧， 差點把孩子給害了。
在此後的教育中， 我注意以身作則， 有些事情人家並非出於故意就不窮追不捨地討說法了。 有些事情人家已經表示歉意了， 就得饒人處且饒人。 即使是有時孩子真吃虧了， 也只告訴對方我們不在意吃些虧， 但你不該這樣做， 就算過去了。
特別是我在外面遇到吃虧的事，
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雖然， 這件事看似我們吃虧了， 但是對方本來以為我會找他算帳， 可是我們並沒有計較， 讓他心存歉疚。 於是， 整個流覽過程中他都對我女兒百般照顧。 回來時， 還特意將自己靠飛機舷窗的位置換給了女兒。
通過這些事例， 女兒漸漸有了轉變， 現在女兒不僅能懂得吃虧是福的道理， 還能給別的同學上課呢！而我呢， 也在教育孩子的過程中明白了這個老人常說的道理：吃虧是福呀！
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二、吃小虧不吃大虧
孩子們在相處的時候， 總有吃虧佔便宜的事情發生， 擔心自己的孩子被別的孩子欺負， 估計每個家長都有過此類經驗。
大的孩子， 尤其是男孩子， 有事兒沒事兒總愛招惹別人。 如果偶爾為之地惹到家裡的孩子頭上， 我們大人是這樣看的：一定要表明你的態度， 你得讓他知道你不喜歡他這樣做， 公開地私下地跟他說都可以， 男孩子比較好面子， 私下的溝通可能更容易為對方接受。 往往私下的解決是很有效的， 在只有兩個人的時候， 更容易達成諒解。
朋友、同學間的糾紛以和為貴， 但也有以欺負人為樂事兒的人。 對這種人， 你要麼看不開， 和他死磕到底；要麼看開些， 不和他一般計較， 讓他覺得無趣，
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人際相處和國際關係一樣， 是一個充滿了變數的複雜問題， 不可能有具體方案， 但有一個總體原則， 就像國際關係中和平共處， 互不干涉內政一樣， 人和人之間也應該和平共處， 互不奴役， 這是最基本的原則。 如果他已經踐踏到了你的人格尊嚴， 拿你不當人， 那你就沒有什麼好顧忌的了。 對這種人不要手軟， 不下手就算了， 下手就要制住他。 作為家長， 當然希望雙方既解決了問題又不出大的事情。 用武力的方式始終是下策， 智慧的方式才是上策。 當然了，你更不能反過來，以欺負別人為樂事。
這些形而上的空洞論調不知道對孩子起不起作用，總之一句話：要是小虧，吃了就吃了，男孩子別那麼小氣；要是原則性的問題，那就是大虧，大虧堅決不能吃，在你沒能力解決它的時候，可以適當忍受，但是忍受不是目的，只是解決問題之前的策略，最終一定要解決掉這個問題。
我們家的孩子平時一向溫和敦厚，人氣很旺。他不善武力，但有幾個格擊出眾的朋友。也沒有聽他們鬧過什麼事兒，在處世上有點兒瑞士風格，積極自防，有實力但不出擊，和平是目的。但是有一次，學校裡的一個人一而再再而三地招惹他，他一腳把那傢伙踹到馬桶上起不來，出了衛生間，大家就相安無事了。
所謂的吃虧，就是一個忍受限度的問題；所謂的不吃虧，就是一個解除忍耐的方法問題，小到孩子、大人，大到國家間，都是一樣的道理。自強的體魄和自立精神，尊重別人的態度，解決問題的能力，是遠離吃虧的要點。
三、挨打之後想辦法
第一次發現兒子受委屈，是在他上幼稚園的時候。
兒子比較內向，話少，在幼稚園裡，常常是獨自玩，不願與小朋友們說話。問兒子在幼稚園的事情，他總是不回答我。
為了改善他內向的性格，也為了瞭解一點他在幼稚園的情況，每天晚上睡覺前，我便與他聊天。開始的時候，我總是向他講一些我當天干了些什麼，碰到了什麼好玩的事情等，有時瑣碎到事情的細節，比如早飯喝了一碗什麼粥吃了幾個包子什麼的，今天看到一個小朋友背個************的包很漂亮……不管他是否願意聽，我總把他當成一個聽得懂的大人，不厭其煩地講著。
有一天晚上，他在聽我講了一番“白日瑣談”之後，居然一改往日的聽眾角色，開口向我講他的事情了。“媽媽，今天董環不讓我洗手！”“是嗎？她不讓你洗手？”“我站在她邊上洗手，她打我。”
我心裡一下子就疼起來了，眼中浮現出內向軟弱的兒子受小朋友欺負的畫面，並在想像中教訓了那個欺負他的小朋友一下。很快，我冷靜下來。得與兒子聊下去，他是在向我求助，也是在向我討主意，得讓他慢慢學會自己分析和解決問題。
“我們來探討一下，這事情怎麼解決。”我開始認真地和他分析。
首先從打人對不對開始。“打人不對！”兒子說。借著兒子的結論，我及時地補上一句，“我贊同你的觀點，你肯定不會打別人的，對嗎？”
接著開始分析如何解決問題。“我們來想一下，有什麼辦法能讓她再不打你了呢？”我們一共想出了四個辦法：躲開、告訴老師、大聲說你打人不對以制止她的錯誤行為、打她。接下來，我和他簡單分析了四個辦法的利弊……
說實話，那一次，我並沒指望兒子能自己去解決問題，但我次日還是沒向老師反映情況，我留著問題讓兒子自己解決，那天晚上，兒子說他告訴老師了，我有些吃驚。接下來的好幾天，晚上聊天時，我都“順便”問一下是否有人打他，還好，那個打他的小朋友再也沒有打他了。
後來，兒子漸漸大些了，從幼稚園轉入小學，他依然被人欺負過，比如睡午覺時誰踢了他，下課玩耍時哪個同學抓傷了他的臉……
每每這樣的時候，我都會與他一起探討行為的對錯，以及如何解決問題。解決問題方法的創始人，也慢慢由我變成了他。可能是無形中養成的習慣，現在，碰到問題時，兒子總能想出幾個解決的辦法來，並能說出每種方法的利弊，會比較有主見地從中選擇。這純屬附加收穫了，嘿嘿，得到了意外的贈品，這可是買不來的！
四、以直報怨，以德報德
女兒班上有個小朋友牛牛，我聽見過班上的三個老師都說過牛牛愛打人。因為老師很少負面評價一個孩子，可見問題的嚴重性。問牛牛為什麼愛打人，牛牛說，爸爸媽媽說的，不能讓人欺負。老師把問題反映給孩子家長，孩子媽媽藉口說孩子去年上小托班時，經常挨打受欺負，所以才這樣教導孩子的。
其實孩子剛剛踏入人生的長途，培養孩子一個健康的心理、良好的品格是最重要的。每個人的成長過程也是社會化的過程，我們從小到大，學了很多技能，培養了很多品德，說到底還是怎麼適應社會。
牛牛的父母看似找到了一個讓孩子立足于社會的法寶，父母的初衷不過是讓孩子不受欺負，培養孩子霸道的個性，在以後的成人世界裡也不吃虧。確實成人世界裡有許多這樣那樣不合理、不完美的現象，但是牛牛父母這樣做是絕對不對的。先不說孩子一生品格養成這樣的大問題，單就孩子目前來說，因為與老師教育理念的不一致，老師在平常的教學中自然而然地會把這類孩子劃為另類，這也給孩子在幼稚園的生活造成壓力，小小的孩子要為父母的錯誤買單。牛牛父母這樣做，不是幫助孩子，反而是害了孩子。
孩子的生活，單純到由兩部分組成，一是幼稚園或學校生活，二是家庭生活。家長很不放心的是學校生活中怕孩子吃虧，教師的教育理念還是比較健康的，任何一個教師都會竭力建立一個良好的班級作風，在班級工作中不會特別寵愛某個孩子，也不會去欺負某個孩子。在學校裡，孩子們是按照一個標準被鍛造的。
孩子受了委屈，都有一定抗拒心理，家長在安撫孩子時，首先應設身處地地理解孩子當時的心情。當孩子向你表達某種感受時，你可用孩子原話表示你的理解，讓孩子抑鬱的情感得到一定程度的宣洩，有助於其情緒較快地趨向平靜，委屈心情得到緩解，然後再從老師的角度開導他，告訴他，人都有誤會別人的時候，有了誤會時你說明白就行了。
當然了，你更不能反過來，以欺負別人為樂事。這些形而上的空洞論調不知道對孩子起不起作用，總之一句話：要是小虧，吃了就吃了，男孩子別那麼小氣；要是原則性的問題，那就是大虧，大虧堅決不能吃，在你沒能力解決它的時候，可以適當忍受，但是忍受不是目的，只是解決問題之前的策略，最終一定要解決掉這個問題。
我們家的孩子平時一向溫和敦厚，人氣很旺。他不善武力，但有幾個格擊出眾的朋友。也沒有聽他們鬧過什麼事兒，在處世上有點兒瑞士風格，積極自防，有實力但不出擊，和平是目的。但是有一次，學校裡的一個人一而再再而三地招惹他，他一腳把那傢伙踹到馬桶上起不來，出了衛生間，大家就相安無事了。
所謂的吃虧，就是一個忍受限度的問題；所謂的不吃虧，就是一個解除忍耐的方法問題，小到孩子、大人，大到國家間，都是一樣的道理。自強的體魄和自立精神，尊重別人的態度，解決問題的能力，是遠離吃虧的要點。
三、挨打之後想辦法
第一次發現兒子受委屈，是在他上幼稚園的時候。
兒子比較內向，話少，在幼稚園裡，常常是獨自玩，不願與小朋友們說話。問兒子在幼稚園的事情，他總是不回答我。
為了改善他內向的性格，也為了瞭解一點他在幼稚園的情況，每天晚上睡覺前，我便與他聊天。開始的時候，我總是向他講一些我當天干了些什麼，碰到了什麼好玩的事情等，有時瑣碎到事情的細節，比如早飯喝了一碗什麼粥吃了幾個包子什麼的，今天看到一個小朋友背個************的包很漂亮……不管他是否願意聽，我總把他當成一個聽得懂的大人，不厭其煩地講著。
有一天晚上，他在聽我講了一番“白日瑣談”之後，居然一改往日的聽眾角色，開口向我講他的事情了。“媽媽，今天董環不讓我洗手！”“是嗎？她不讓你洗手？”“我站在她邊上洗手，她打我。”
我心裡一下子就疼起來了，眼中浮現出內向軟弱的兒子受小朋友欺負的畫面，並在想像中教訓了那個欺負他的小朋友一下。很快，我冷靜下來。得與兒子聊下去，他是在向我求助，也是在向我討主意，得讓他慢慢學會自己分析和解決問題。
“我們來探討一下，這事情怎麼解決。”我開始認真地和他分析。
首先從打人對不對開始。“打人不對！”兒子說。借著兒子的結論，我及時地補上一句，“我贊同你的觀點，你肯定不會打別人的，對嗎？”
接著開始分析如何解決問題。“我們來想一下，有什麼辦法能讓她再不打你了呢？”我們一共想出了四個辦法：躲開、告訴老師、大聲說你打人不對以制止她的錯誤行為、打她。接下來，我和他簡單分析了四個辦法的利弊……
說實話，那一次，我並沒指望兒子能自己去解決問題，但我次日還是沒向老師反映情況，我留著問題讓兒子自己解決，那天晚上，兒子說他告訴老師了，我有些吃驚。接下來的好幾天，晚上聊天時，我都“順便”問一下是否有人打他，還好，那個打他的小朋友再也沒有打他了。
後來，兒子漸漸大些了，從幼稚園轉入小學，他依然被人欺負過，比如睡午覺時誰踢了他，下課玩耍時哪個同學抓傷了他的臉……
每每這樣的時候，我都會與他一起探討行為的對錯，以及如何解決問題。解決問題方法的創始人，也慢慢由我變成了他。可能是無形中養成的習慣，現在，碰到問題時，兒子總能想出幾個解決的辦法來，並能說出每種方法的利弊，會比較有主見地從中選擇。這純屬附加收穫了，嘿嘿，得到了意外的贈品，這可是買不來的！
四、以直報怨，以德報德
女兒班上有個小朋友牛牛，我聽見過班上的三個老師都說過牛牛愛打人。因為老師很少負面評價一個孩子，可見問題的嚴重性。問牛牛為什麼愛打人，牛牛說，爸爸媽媽說的，不能讓人欺負。老師把問題反映給孩子家長，孩子媽媽藉口說孩子去年上小托班時，經常挨打受欺負，所以才這樣教導孩子的。
其實孩子剛剛踏入人生的長途，培養孩子一個健康的心理、良好的品格是最重要的。每個人的成長過程也是社會化的過程，我們從小到大，學了很多技能，培養了很多品德，說到底還是怎麼適應社會。
牛牛的父母看似找到了一個讓孩子立足于社會的法寶，父母的初衷不過是讓孩子不受欺負，培養孩子霸道的個性，在以後的成人世界裡也不吃虧。確實成人世界裡有許多這樣那樣不合理、不完美的現象，但是牛牛父母這樣做是絕對不對的。先不說孩子一生品格養成這樣的大問題，單就孩子目前來說，因為與老師教育理念的不一致，老師在平常的教學中自然而然地會把這類孩子劃為另類，這也給孩子在幼稚園的生活造成壓力，小小的孩子要為父母的錯誤買單。牛牛父母這樣做，不是幫助孩子，反而是害了孩子。
孩子的生活，單純到由兩部分組成，一是幼稚園或學校生活，二是家庭生活。家長很不放心的是學校生活中怕孩子吃虧，教師的教育理念還是比較健康的，任何一個教師都會竭力建立一個良好的班級作風，在班級工作中不會特別寵愛某個孩子，也不會去欺負某個孩子。在學校裡，孩子們是按照一個標準被鍛造的。
孩子受了委屈，都有一定抗拒心理，家長在安撫孩子時，首先應設身處地地理解孩子當時的心情。當孩子向你表達某種感受時，你可用孩子原話表示你的理解，讓孩子抑鬱的情感得到一定程度的宣洩，有助於其情緒較快地趨向平靜，委屈心情得到緩解，然後再從老師的角度開導他，告訴他，人都有誤會別人的時候，有了誤會時你說明白就行了。
