孩子吵鬧著要東西給不給買？

對孩子來說， 他會覺得他的要求都是正當的， 都是“有理”的。 所謂“無理”， 是我們大人定出的標準， 並且通過大人的態度讓孩子知道哪些是無理的、不能滿足的要求。 這個標準因人而異、因家庭而異。 我大概屬於標準比較寬鬆， 但是一旦有了標準就堅決執行、決不妥協的家長。

我印象中， 孩子小的時候衝突最多的是買玩具。 小孩子在日新月異、琳琅滿目的玩具面前， 要想抵住誘惑是很難的， 這個也想要， 那個也想買， 怎麼辦？我給兒子定的“標準”是：大玩具只有過生日的時候能買， 運氣好的話， 耶誕節的時候聖誕老人會送一個，

平時只能買小玩具。 兒子從小喜歡各種汽車， 在我的“標準”下， 他每次都在幾十種小汽車面前挑選很久， 興高采烈地買一輛回家。 也有不滿足、得寸進尺纏著我要買大玩具的時候， 但我從沒心軟過， 有一次正好爺爺奶奶也在， 看孫子哭得傷心， 很是不忍， 再看我態度堅決， 也不便開口。 事後跟我說， 你可真能挺得住。 其實小孩子精明得很， 你心裡只要有一點點鬆動， 他馬上就會察言觀色， 進一步發動攻勢， 而且只要你一次挺不住， 你的原則、你的標準就名存實亡了。 對於家長來說， 在大庭廣眾之中， 要做到對孩子的哭鬧不卑不亢， 挺得住， 也不容易。 我老覺得那些在地上打著滾兒， 又哭又鬧不達目的誓不甘休的孩子， 都是摸准了父母的“軟肋”的。

我的經驗：

1。 標準原則要有一貫性， 不能隨著自己的情緒或者手頭寬裕與否而改變， 只有這樣才有說服力。 如果被孩子質問：為什麼上次可以， 今天不可以？那你就算栽了。

2。 說好的事情， 不因孩子的哭鬧而妥協。 由於被孩子哭得心煩， 在眾人面前尷尬等原因， 向孩子的哭鬧妥協了， 那麼哭鬧就成了孩子有力的武器。 當孩子的要求得不到滿足而哭的時候， 我常說， 你可以哭， 但不行的事情還是不行， 而且本來有可能行的， 你這一哭， 也徹底不行了。

3。 心平氣和不發火， 不激化矛盾。 前面說過， 孩子認為他提出的要求都是合理的， 而其中一部分我們大人認為不合理， 不能滿足， 於是就產生了矛盾。 但這是一種很單純的矛盾，

只需要單純的方法來解決。 記得女兒在初中一年級時喜歡上一雙鞋子， 名牌的， 很貴， 六百多元， 想要， 我不同意， 她哭哭啼啼、軟磨硬泡了一個星期， 想方設法說服我。 好多對話至今記得清楚：

“那你說這雙鞋漂不漂亮？”我回答：“漂亮。 ”(不能因為不同意買而否認事實。 )

“老媽， 我真的很喜歡！” 我不示弱：“喜歡的東西多了， 不能都買啊。 ”

“同學買了一雙鞋， 七百多塊呢！”我笑嘻嘻地回應：“一家一個規矩， 要不你去她家做女兒？”

“為什麼不可以？”我認真地答道：“因為你還沒掙錢， 沒有資格奢侈， 等你掙錢了， 花自己的錢， 你買多貴的我都不管。 ”

“你小氣！又不是沒有錢？”我還是不生氣：“我沒說因為沒錢才不買呀， 有錢也不能買。 ”

……

一個星期之後，

女兒不再提此事， 和我也沒結下疙瘩， 而且以後很少提類似的要求。

如此的拉鋸戰持續了一個星期， 工作之余還得費這麼多口舌， 也真夠煩的。 但我堅持不生氣不發火， 就是為了不把矛盾複雜化， 只是單純地讓孩子知道：什麼樣的事在我們家裡行不通， 為什麼行不通。 這個過程中， 孩子經常處於情緒激動狀態， 講道理也聽不進去， 稍不留意就會激化矛盾， 爭吵起來， 而爭吵的結果往往已經遠離主題， 孩子只落得個一肚子不服氣、不滿意， 下次還是老調重彈， 而且愈演愈烈。

也有朋友說， 依你家的經濟條件， 何必和孩子這麼過不去？而我卻認為， 正因為經濟條件還算寬裕， 如不加克制的話， 一不留神就會變成孩子要什麼買什麼，

得到什麼東西就都成了理所當然， 沒有興奮， 沒有感恩， 不懂得珍惜。 這是我最不想看到的。 這樣的孩子哪怕每門功課都考高分， 也是教育的失敗。

我的一位日本同事說， 他小的時候， 家裡的規矩是：小孩子想要的東西， 如果他持續兩個星期還是想要， 家長才開始考慮是否要買。 我覺得這話有一定道理， 孩子此一時彼一時， 心血來潮提出的要求未必都要當真， 判斷哪些是孩子真正的需求， 是家長要做的功課。