孩子在幼稚園被欺負了，家長該怎麼辦？

在幼稚園裡， 尤其是剛入園的那段時期， 孩子之間發生衝突的情況非常多， 這其實並不是什麼大問題， 在同伴交往中， 是非常常見的事情， 是孩子成長的必經。 但是， 孩子之間發生衝突， 家長們應該如何應對呢？是不是很多家長都像果果媽媽和淘淘媽媽一樣呢？

果果上幼稚園的第二天， 和班裡一個叫淘淘的小男孩因為搶玩具發生了衝突， 並被對方推到在地上， 手臂上蹭破一點皮。
放學回家時， 媽媽看到果果手臂上的傷， 問他：“是不是在幼稚園被欺負了？”聽媽媽這麼問， 果果的眼淚馬上下來了， 一把鼻涕一把淚地跟媽媽描述， 是誰誰誰打了他， 推了他。
媽媽一聽， 心疼不已， 趕緊在幼稚園的微信群裡找到淘淘的媽媽， 私聊了起來：
“你兒子打了我閨女， 手臂還蹭脫皮了。 ”
“要是你兒子被別的小朋友打了， 你也會跟我一樣心疼的。 ”
“你要管教好你兒子啊， 喜歡打人誰也不願意跟他做朋友。 ”
好為人師的果果媽媽讓淘淘媽媽很是尷尬， 雖然在微信裡唯唯諾諾， 但內心對果果媽媽很反感， 她打了淘淘屁股， 把心裡的不快發洩了出來， 並不許淘淘再跟果果玩。

這是我們最為常見的一種解決衝突的方式。 但其中明顯存在問題。 不知道大家是否已經看到問題的關鍵了。 有些父母， 一聽到自己的孩子被別人欺負了， 被別人打傷了， 或者跟別人鬧矛盾了， 就可能產生一種強烈的護犢心理， 以至於不能理智地思考問題。 甚至有的家長， 會迫不及待地找到對方家長的聯繫方式， 然後氣勢洶洶地直接跟人家進行理論。
然而， 這麼做不僅不能解決問題， 反而還可能引發很多新矛盾， 給孩子在適應幼稚園生活的過程中， 造成一些無形的、特別的困難。 果果媽媽這麼一來， 其實向孩子傳達了錯誤處理同伴衝突關係的辦法， 而且兩個孩子之間的關係也可能會受到影響。
那麼， 更好的做法是什麼呢？
第一時間去跟目擊事情始末的老師溝通， 這個老師不一定是班主任。
如果發生了這樣的情況， 建議家長在第一時間去跟班裡的老師溝通。

我們找老師， 而不直接地找對方家長溝通的好處在於：
一方面， 我們可以更詳細、更全面地瞭解事情發生的真實情況， 有時候， 孩子因為語言表達能力有限， 或者傾向於自身感受， 說出的話可能並不是全部事實；
另一方面， 老師會以一個中間人， 或者說協力廠商的身份， 跟雙方家長去談， 讓問題的解決更理性， 更圓滿。
需要提醒的是， 我們溝通的時候， 一定要在事情發生的時候， 跟正好在班上的那位老師去溝通。 幼稚園一個班有好幾位老師， 分工不同， 在班裡的時間也不同， 比如一般分為上午班、下午班、還有衛生班， 有的班級還有助教老師或實習老師——只有當時在場的那位老師才是目睹了事情發生全過程的人， 他最清楚事情的始末， 我們找他就好了。
這個老師並不一定是班主任。 雖然我們家長都會覺得， 班主任可能是最權威的， 但如果班主任當時並不在場， 那他也並不能很好地告訴你， 到底發生了什麼事情。
還有一點是， 我們跟老師溝通， 最好只派一位固定的家庭代表， 也就是說， 如果是媽媽， 就一直是媽媽去溝通， 如果是爸爸， 就一直是爸爸去， 以保證我們溝通資訊的連續性。 孩子之間的衝突， 需要我們用更加平和的心態去看待

和老師溝通時， 我們首先需要瞭解一點， 就是他們兩個是不是經常發生衝突？
如果是經常發生的話， 我們就可以建議老師：最好不要把兩個小朋友的座位安排在一起， 盡可能地讓他們分開一些， 產生一定距離。
如果只是一次偶然的碰撞， 或者孩子都不是故意的， 那麼只要孩子沒有太大傷害， 我們其實並不需要太在意。
為什麼這麼說呢？
很多情況下， 衝突只不多是孩子的一種交流方式
雖然有些孩子間的同伴衝突， 需要我們大人的説明， 但在很多情況下， 孩子間的衝突只不過是孩子的一種交流方式。
比如在搭積木的時候， 可能他想這麼搭， 我想這麼搭， 溝通不好， 兩個人就衝突了——因為孩子的溝通能力和理解能力不是很強， 他們只好通過衝突的方式， 去把事情弄明白。 也只有衝突了之後， 他們才能把遊戲玩得更好。
孩子在衝突中獲得成長
還有的時候， 可能因為我們很多孩子是家裡的獨生子， 還不太會考慮別人的感受， 不太懂得如何用社會化的語言跟別人交流， 才導致發生衝突。那麼這種衝突都是屬於正常層面的，而且是對孩子有意義的衝突。

其實，當孩子跟同伴發生衝突的時候，我們內心應該高興，或者叫竊喜才是。可能表面上，我們孩子吃一點虧，但是因為這個衝突，卻可以讓你看到孩子存在的一些不足——體力不足，或者語言溝通能力不強，也可能是認知發展得還不夠，或者不太懂得求助於老師，等等。有這樣的心態上，我們才能給孩子更好的支持。
孩子是在磕磕絆絆中長大的。同樣，孩子得到同伴的接納，以及最終跟同伴建立友誼關係也不會一帆風順。正是一次又一次的衝突，讓他們學會了社會交往的規則和方法：我怎麼樣才能做到自我保護；我怎麼樣才能說服他；我怎麼樣才能跟別的小朋友一起去分享這樣的一個遊戲；我怎麼樣才能加入到別人的遊戲當中去……
看上去被欺負的孩子有可能恰恰是衝突的始作俑者
有一些衝突，看起來是我們的孩子被欺負了，但深究就會發現，這個衝突其實恰恰是由他自己引發的。
比如說，在幼稚園，尤其是大班，這種情況很多，因為他們能力發展的差別會更大。有的孩子能力不行，自尊心又特別強，當他跟別的孩子一起玩的時候，可能別人奚落了他幾句，或者說他哪兒做得不對，他的自尊心就可能會受不了，會非常憤怒。於是，他就會去招別人，去捅一下，或者打一下。這時，別人就可能本能地反擊了，在他反擊不過的時候，表面上看上去，就是他又被打了，他又被人欺負了，但實際上，他才是那個衝突的始作俑者。

這種情況下呢，更建議家長，一方面要在一定的範圍內保護自己的孩子，另一方面還應該看到自己孩子的不足，不要讓孩子的自尊心過強，以至於他根本就沒有能力和精力去解決同伴交往中的一些問題。
不論孩子在幼稚園被欺負了，還是欺負人了，都要遵循以上的原則，瞭解事實，爭取和解。 才導致發生衝突。那麼這種衝突都是屬於正常層面的，而且是對孩子有意義的衝突。

其實，當孩子跟同伴發生衝突的時候，我們內心應該高興，或者叫竊喜才是。可能表面上，我們孩子吃一點虧，但是因為這個衝突，卻可以讓你看到孩子存在的一些不足——體力不足，或者語言溝通能力不強，也可能是認知發展得還不夠，或者不太懂得求助於老師，等等。有這樣的心態上，我們才能給孩子更好的支持。
孩子是在磕磕絆絆中長大的。同樣，孩子得到同伴的接納，以及最終跟同伴建立友誼關係也不會一帆風順。正是一次又一次的衝突，讓他們學會了社會交往的規則和方法：我怎麼樣才能做到自我保護；我怎麼樣才能說服他；我怎麼樣才能跟別的小朋友一起去分享這樣的一個遊戲；我怎麼樣才能加入到別人的遊戲當中去……
看上去被欺負的孩子有可能恰恰是衝突的始作俑者
有一些衝突，看起來是我們的孩子被欺負了，但深究就會發現，這個衝突其實恰恰是由他自己引發的。
比如說，在幼稚園，尤其是大班，這種情況很多，因為他們能力發展的差別會更大。有的孩子能力不行，自尊心又特別強，當他跟別的孩子一起玩的時候，可能別人奚落了他幾句，或者說他哪兒做得不對，他的自尊心就可能會受不了，會非常憤怒。於是，他就會去招別人，去捅一下，或者打一下。這時，別人就可能本能地反擊了，在他反擊不過的時候，表面上看上去，就是他又被打了，他又被人欺負了，但實際上，他才是那個衝突的始作俑者。

這種情況下呢，更建議家長，一方面要在一定的範圍內保護自己的孩子，另一方面還應該看到自己孩子的不足，不要讓孩子的自尊心過強，以至於他根本就沒有能力和精力去解決同伴交往中的一些問題。
不論孩子在幼稚園被欺負了，還是欺負人了，都要遵循以上的原則，瞭解事實，爭取和解。