“別看電視了， 趕緊寫作業去！”
“認真寫， 好好寫……”
“磨蹭啥呢， 趕緊寫。 ”
這話， 我們都說過吧？
其實我們都知道寫作業是一件痛苦的差事， 當我們命令孩子寫作業時， 孩子的內心就已經在抵抗了。
那麼， 我們怎樣才能通過愉快的方式， 讓孩子真正學會自我管理呢？這篇文章分析得很有道理（一併給大家推薦小夥伴精心準備的課程：孩子不愛寫作業， 怎麼破？）， 不妨來看一看。
作者|澤爸 主播 | 默聲
當孩子想要從他的生活中， 得到更多主控權， 應該調整的是爸媽？還是孩子？
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當小孩不想先做你希望他做的事
放學回家的午後， 澤澤很主動地拿起書包， 翻閱記事簿， 查看著今天有哪些功課要寫。 好不容易寫完功課， 便問媽媽：“媽媽， 我可以看電視嗎？”
“你功課都寫完了嗎？”
“嗯， 都寫完啦。 ”
“那昨天的改錯呢？”
“還沒。 ”一聽到“改錯”兩個字， 仿佛已經預見最終結局的澤澤， 搖搖頭沮喪地回答媽媽。
“你先改完錯再看電視吧。 ”
“就是一定要先改錯， 就是一定要， 為什麼就是要先改錯……”有些失望的澤澤邊走到房間邊碎碎念， 口氣也越來越差， 當然， 這些聽起來無禮的話， 也聽進了媽媽耳裡， 媽媽也有些火氣。
其實， 這也表示， 孩子， 想要自主的心開始萌芽了。
反抗， 是孩子自主權萌芽的開始
“兒子啊， 功課都寫完啦。
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“爸爸知道， 你想要先看電視， 對不對？”
“對啊， 我想要先看電視。 ”
“不過， 媽媽要你先改完錯再看電視？”
“對啊。 ”
“所以， 你……不想聽媽媽的嘍？”
澤澤點點頭。
我發現， 那個依附著爸媽的孩子， 已經長大了。
讓孩子試著“詢問”與“討論”
“嗯嗯， 我的兒子長大嘍， 想要安排自己的時間了， 爸爸覺得很棒， 不過……”
澤澤聽到“不過”二字， 小小驚了一下。
“不過， 你剛剛明明不想接受媽媽說的方式， 為什麼要接受？感覺上你是接受了， 但卻很生氣， 邊走邊碎碎念， 你不高興， 媽媽也會不高興啊。 ”
“你覺得應該要怎麼做， 會比較好呢？”我繼續問。
“要……問媽媽？”澤澤壓低音量， 有點不確定。
“沒錯， 你可以詢問跟討論。 詢問媽媽為什麼要先再看電視， 瞭解媽媽的想法，
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孩子聽話、任何事都順著爸媽， 當然會讓爸媽比較輕鬆與方便。
不過以長遠來看， 你會希望孩子長大後有主見， 可以妥善的管理自己的時間呢？還是凡事都聽命於他人安排， 只要爸媽一不在， 生活就一團亂呢？
我想答案應該是前者吧。
既然如此， 當孩子想要自主的心開始萌芽時， 我們其實可以開始引導孩子， 讓他試著說出自己的想法， 與爸媽溝通、討論。
而爸媽也可以適時的調整自己的界線與底線， 在適當的範圍內， 給予孩子極大的自由與選擇， 而非只有接受與不接受， 這種一拍兩瞪眼的答案與結局。
讓孩子學習對自己負責，
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“好， 我知道了。 ”澤澤答應我。
“嗯， 那下次你要記得試試看哦。 不要自己生悶氣， 要試著跟媽媽詢問與討論， 一起找到最好的答案。 ”
“好。 ”
“所以， 這一次， 你要去跟媽媽討論呢？還是先改完錯再看電視呢？”
讓孩子明晰界線與規矩， 自己調配時間
我們都知道， 先把既定的功課做完， 就會無事一身輕， 可以放鬆地做自己的事情， 所以， 也會理所當然的這樣要求孩子。
但是， “先把功課做完”是被爸媽逼的？還是孩子懂得自己安排時間後的親身體驗呢？兩者心態上的差異其實很大。
況且， 就連大人下班後回到家， 也累得暫時不想做任何事， 只想坐在沙發上休息片刻， 為何孩子就一定要“先把功課做完”呢？
（我每天一早進公司，
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我後來跟老婆描述了剛剛與澤澤的對話， 也不忘提醒老婆：
“雖然寫作業是孩子自己的事情， 但是因為他年紀還小， 我們依然有監督跟指導的責任。
“晚上到時間就要準備洗澡睡覺了， 所以再怎麼樣， 功課一定要在那個時間內寫完。
“明白地讓孩子知道父母的界線與規矩， 並且提醒孩子， 讓他在這個範圍內自主安排做功課的時間。
“澤澤只要在我們規定好的時間內完成該做的事情， 至於這段時間裡的先後順序， 就用不著太堅持了。 然後隨著孩子長大， 我們再逐步放寬界線與規矩就好。”
雙向溝通、積極傾聽，真正學會自我管理
爸媽給孩子最好的禮物，就是讓孩子有一顆負責任的心。
讓孩子學會承擔責任、接受後果，學會自我管理，自動自發做好自己的事。
首先，要雙向溝通
一味要求孩子聽從父母是“命令”，然後再用大道理包裝是“說服”。不管是命令還是說服，都是溝通的單行道。
當親子之間的溝通只有單向時，孩子一開始或許會嘗試強烈表達不滿或頑強抵抗，假使依然無效，就會私下偷偷來或是不想再與爸媽溝通了。
只有雙向溝通，才能真正理解孩子心中的想法。
父母必須向孩子說明我們希望他這麼做的原因，再傾聽孩子的想法，一起討論如何可以達成雙方都同意的雙贏決定。有來有往，暢行無阻，才是所謂的雙向溝通。
其次，要單純傾聽
當孩子講了一句不好聽的話，我們立刻嚴厲糾正：“講話怎麼這麼難聽，以後不可以??”或者，我們才聽孩子說了一句話，便立刻打斷並加以反駁：“我懂你的意思，但爸爸要跟你說的是……”
即使我們是為了孩子好，但這樣做只會讓孩子心中產生“爸媽都不懂我，反正講了他們也聽不懂”的念頭。
久而久之，父母與孩子之間的裂縫就會越來越大，親子之間的距離也越來越疏離。
傾聽，要不加任何評論與建議。
最後，瞭解行為背後的原因
當孩子表現出負面行為，父母當然要教導，但更重要的是瞭解孩子行為背後的原因。
哭鬧、耍賴、生氣或叛逆，其實都是孩子的內心因為某種刺激，所表現出來的行為。假使我們每一次都只是針對孩子表面上的行為做出批評與指責，並沒有找出孩子行為背後的真正原因，反而會讓他越來越受傷與挫折。
教養的目的，是希望孩子可以記得他做過的不當行為，並期望他下次可以做對。
然而，實際上，當孩子打翻東西，多數爸媽念歸念，依然會起身幫孩子處理；孩子在學校忘記帶東西，爸媽講歸講，還是幫忙送到學校；孩子不收拾玩具，爸媽罵歸罵，也總是忍不住動手幫孩子整理。
如此一來，孩子永遠不會記得他哪裡做得不對，也永遠缺乏練習對自己負責的機會，因為爸媽總是搶先一步，把他該負的責任給扛走了。
爸媽給孩子最好的教養禮物，就是讓孩子有一顆負責任的心。
讓孩子學習承擔責任以及接受後果。打翻東西，請自己擦拭；在學校忘記帶東西，讓孩子自己試著面對；不收拾玩具就當場沒收，等願意愛惜和整理時再還給孩子。
如此，孩子才會真正記得他哪裡做得不對，下一次才會自動自發的把事情做對。
讓孩子從小開始練習，從小事慢慢累積，只要懂得對自己及他人負責，父母其實就不太需要為孩子的將來擔心。
在與孩子溝通時，父母還要真心地看著孩子，讓他們感受到“我們在認真地聽你說話，並且確實接收到你的想法”，父母與孩子的心，才會相連在一起永不分離。
孩子的未來，說到底是他自己的。我們做父母的，只有敢於放手，讓孩子從小養成自主意識，學會自我管理，才是給他最好的禮物。
與孩子的相處，其實就是“陪伴”與“瞭解”這兩件事而已。
我們再逐步放寬界線與規矩就好。”雙向溝通、積極傾聽，真正學會自我管理
爸媽給孩子最好的禮物，就是讓孩子有一顆負責任的心。
讓孩子學會承擔責任、接受後果，學會自我管理，自動自發做好自己的事。
首先，要雙向溝通
一味要求孩子聽從父母是“命令”，然後再用大道理包裝是“說服”。不管是命令還是說服，都是溝通的單行道。
當親子之間的溝通只有單向時，孩子一開始或許會嘗試強烈表達不滿或頑強抵抗，假使依然無效，就會私下偷偷來或是不想再與爸媽溝通了。
只有雙向溝通，才能真正理解孩子心中的想法。
父母必須向孩子說明我們希望他這麼做的原因，再傾聽孩子的想法，一起討論如何可以達成雙方都同意的雙贏決定。有來有往，暢行無阻，才是所謂的雙向溝通。
其次，要單純傾聽
當孩子講了一句不好聽的話，我們立刻嚴厲糾正：“講話怎麼這麼難聽，以後不可以??”或者，我們才聽孩子說了一句話，便立刻打斷並加以反駁：“我懂你的意思，但爸爸要跟你說的是……”
即使我們是為了孩子好，但這樣做只會讓孩子心中產生“爸媽都不懂我，反正講了他們也聽不懂”的念頭。
久而久之，父母與孩子之間的裂縫就會越來越大，親子之間的距離也越來越疏離。
傾聽，要不加任何評論與建議。
最後，瞭解行為背後的原因
當孩子表現出負面行為，父母當然要教導，但更重要的是瞭解孩子行為背後的原因。
哭鬧、耍賴、生氣或叛逆，其實都是孩子的內心因為某種刺激，所表現出來的行為。假使我們每一次都只是針對孩子表面上的行為做出批評與指責，並沒有找出孩子行為背後的真正原因，反而會讓他越來越受傷與挫折。
教養的目的，是希望孩子可以記得他做過的不當行為，並期望他下次可以做對。
然而，實際上，當孩子打翻東西，多數爸媽念歸念，依然會起身幫孩子處理；孩子在學校忘記帶東西，爸媽講歸講，還是幫忙送到學校；孩子不收拾玩具，爸媽罵歸罵，也總是忍不住動手幫孩子整理。
如此一來，孩子永遠不會記得他哪裡做得不對，也永遠缺乏練習對自己負責的機會，因為爸媽總是搶先一步，把他該負的責任給扛走了。
爸媽給孩子最好的教養禮物，就是讓孩子有一顆負責任的心。
讓孩子學習承擔責任以及接受後果。打翻東西，請自己擦拭；在學校忘記帶東西，讓孩子自己試著面對；不收拾玩具就當場沒收，等願意愛惜和整理時再還給孩子。
如此，孩子才會真正記得他哪裡做得不對，下一次才會自動自發的把事情做對。
讓孩子從小開始練習，從小事慢慢累積，只要懂得對自己及他人負責，父母其實就不太需要為孩子的將來擔心。
在與孩子溝通時，父母還要真心地看著孩子，讓他們感受到“我們在認真地聽你說話，並且確實接收到你的想法”，父母與孩子的心，才會相連在一起永不分離。
孩子的未來，說到底是他自己的。我們做父母的，只有敢於放手，讓孩子從小養成自主意識，學會自我管理，才是給他最好的禮物。
與孩子的相處，其實就是“陪伴”與“瞭解”這兩件事而已。
