“請問楊老師， 我孩子讀初中， 對他說話， 他常常假裝沒聽到， 要不然就回嘴：“你很煩耶！”請問我該怎麼辦？”
青少年愛頂嘴， 常常是因為父母無法調整關愛；沒能順利轉型， 就會嘮叨， 孩子也會長不好。 打個比方， 你把幼苗種在栽培箱裡， 結果它長大了， 你還繼續放在栽培箱關照， 它能不長歪嗎？你必須移開保護罩， 讓它在自然環境裡茁壯， 才能順利轉型。
舉個例子， 現在許多孩子有過敏體質， 父母經常提醒孩子不能吃冰。 孩子還小時， 只要父母不買， 他就沒得吃。 初中以後有辦法嗎？他下課去買冰， 喝完再回來， 你還真的不知道呢。
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第一， 體認“嘮叨其實為自己”。
孩子日漸長大， 同儕的影響愈來愈大， 父母則逐漸式微， 頂嘴就是不想被管那麼多。 這很自然。 可是對父母來說， 就很痛苦。 當你發現裡子漸失， 卻還想贏得面子， 就會嘮叨。 這嘮叨， 是試圖要拉住過去那個親子關係， 留住那段甜蜜時光。
很多父母會說， “可就因為是你媽， 我才講你。 誰會像我那麼關心你？”父母對孩子的關愛， 永遠都是孩子的需要；可是父母必須體認到， 表達關愛， 一次就夠了；一直講， 是希望孩子聽你的。 而這招， 已經完全無效。
但也不需要賭氣收回關愛， 一句話都不說。 很多父母就這樣忍三天， 不講；然後孩子覺得愧疚、害怕你不愛他，
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孩子這麼大了， 你說的道理他不會不懂。 何況你教那麼多年了， 他依然故我， 你繼續老把戲， 不嘗試換新招， 怎麼會有效。
父母表達關愛， 但要尊重青少年的獨立判斷跟自主行動。 譬如說， 天氣冷， 你提醒孩子帶外套， 孩子要不要帶， 隨他。 他自己冷了， 下次就會注意；如果怎麼冷都無所謂， 表示他體質好， 你也不用煩惱。 只要不至於產生嚴重後果的決定， 你可以表達關懷， 但一句就夠了， 然後尊重他的獨立自主。 如此， 孩子感受到你的關懷， 也明白你無意壓迫他， 就不會頂嘴， 也不會嫌你煩。
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第二， 默念“孩子獨立真可喜”。
父母要常念這個魔咒。 記住這句話， 就不會那麼難受。 父母通常因為焦慮擔憂， 所以要不停的關照孩子。 也許孩子走的這條路不見得順， 可能會出問題。 但他在這個關卡願意嘗試追求獨立， 將來才有辦法真的作主；若他一切順服你， 等大了， 該獨立還不獨立， 你就累了。
第三， 宣佈“習慣調整慢慢來”。
愛也是一種習慣。 孩子小時候， 需要父母無微不至的照顧。 好不容易習慣成自然， 孩子卻長大了， 父母又得改變習慣， 這真是上天給父母的功課。 你可以跟孩子說， “不好意思， 我已經習慣了， 畢竟這樣關照你十幾年了， 突然要改， 好難喔！”。
即使被稱為專家的我， 好像頗能洞悉各個階段， 該給孩子什麼樣的自由，
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大女兒高中時， 因學校遠、功課重， 夜自習結束， 我總習慣打電話給她， 確認她怎麼回家。 大一剛開始她因為社團活動晚歸時， 雖然是談過、許可的， 但九點一到， 我就會不自覺的奪命連環call。 對這個年齡的青年真是干擾， 她實在煩了， 就問“是不放心；或者雖然答應， 可是內心不希望她晚歸”。
我仔細想， 其實很樂意給她自由的， 為何時間到， 就忍不住會打電話？後來我跟女兒說， “媽媽真的認為， 而且很願意， 只要趕上山區小巴最後一班回家， 都沒問題。 但媽媽已經習慣， 九點還沒消息， 就要打電話確認你的狀況， 不好意思啊！”我說了需要一些時間來適應， 也請她提醒我。 一段時日之後， 慢慢的，
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我認為要青少年瞭解父母的心， 那父母就要學習用好的方式， 坦誠的讓孩子知道你的狀況。 父母只要能坦承， 青少年其實還是很愛父母、很能包容父母的。 甚至請孩子適時提醒自己；時間久了， 就會成功轉型。 轉型是需要時間的。
第四， 牢記“有效規範的三要”。
成功管教的配方有五個元素：瞭解、接納、引導、規範與欣賞。 不同年齡層， 配方的元素比例不太一樣。 孩子未成年之前， 有些行為還是需要父母的引導和規範， 以下三個要點供父母參考：
要以行動取代嘮叨。 譬如孩子說好玩電腦的時限到了， 他還沒關；你不要在遠遠的地方， 隔空喊話嘮叨不停。 跟他說時間到了， 同時走到他身旁明確要求關機，用行動取代嘮叨。
要善用客觀的事實資訊。孩子聽到的聲音不會只有父母的，他需要學會判斷。因此管教青春期的孩子，要引用更多客觀的事實資訊，而不是“我是你老媽（或老爸），所以要聽我的??”
要使用自然合理的行為後果。父母不做什麼也自然發生的後果叫做“自然的後果”。譬如不洗頭、不洗澡，身上就會臭，同學會排斥，這就是自然的後果。如果那個後果對孩子有意義、有用，那不勞你多說，孩子自然會改。你就讓這個自然後果去教他，比你直接管他有用得多。
又比方說，很多孩子考試常常粗心大意，少拿分。該得分沒得分，除非他已經放棄自己，或故意要考壞來氣你，每個孩子都會懊惱，這就是“自然後果”了。父母一罵“你就是粗心大意！”為了保住面子，孩子肯定反彈，“我哪有粗心，我都檢查五次了！”
這時，同理他的感受就好，“一不注意就掉了五分，你一定很懊惱！”這是表明你知道他面對自然後果的感受，也會讓孩子擁有下次想改進的動力。
問題是有些事情經不起自然後果，例如吸毒。這時就必須運用剛剛提到的“善用事實資訊”，讓他瞭解為什麼要規範。譬如說孩子晚歸、跟朋友出去，如果不讓家長明確知道跟哪些人去哪些地方做什麼等，家長就不能答應。換言之，如果違背這個規範，下次可能某些自由就要被限制，這叫做“合理的後果”。
我常碰到國高中生，說社團有事，要跟同學出去，或去同學家住，父母關切是去誰家，這是合理的要求。但孩子就不講，這時你可以引用事實資訊告訴他，因為現在毒☆禁☆品氾濫、社會新聞頻傳，雖然我願意給你自由，可是你至少要讓我知道去誰家。我要打個電話跟對方父母聯繫一下，謝謝對方，這樣比較禮貌，也確認對方父母確實知道。
也就是說，如果孩子不能遵循規範，一點也不願意妥協，後果就是不能去。合理的後果就是有選擇性，如果選擇這個，會有這樣的結果，你必須配合；如果你選擇那樣，就有另一個後果，你也要接受。
最後，切記“親子對談有四不”。
青少年最討厭的嘮叨有：
小事不要一提再提。父母要管大事，不重要的小事儘量讓孩子作主。
不要翻舊帳。沒有人喜歡被揭瘡疤，這最容易引發青少年反彈。
不要否定孩子。經常否定孩子的感受或想法，孩子就會更想頂嘴、堅持到底。
不要引發孩子的罪惡感。譬如“你翅膀硬了，不需要爸媽了！”
孩子長大，父母要隨著調整。以上五招讓你親子關係升級、完全收服頂嘴。
同時走到他身旁明確要求關機，用行動取代嘮叨。要善用客觀的事實資訊。孩子聽到的聲音不會只有父母的，他需要學會判斷。因此管教青春期的孩子，要引用更多客觀的事實資訊，而不是“我是你老媽（或老爸），所以要聽我的??”
要使用自然合理的行為後果。父母不做什麼也自然發生的後果叫做“自然的後果”。譬如不洗頭、不洗澡，身上就會臭，同學會排斥，這就是自然的後果。如果那個後果對孩子有意義、有用，那不勞你多說，孩子自然會改。你就讓這個自然後果去教他，比你直接管他有用得多。
又比方說，很多孩子考試常常粗心大意，少拿分。該得分沒得分，除非他已經放棄自己，或故意要考壞來氣你，每個孩子都會懊惱，這就是“自然後果”了。父母一罵“你就是粗心大意！”為了保住面子，孩子肯定反彈，“我哪有粗心，我都檢查五次了！”
這時，同理他的感受就好，“一不注意就掉了五分，你一定很懊惱！”這是表明你知道他面對自然後果的感受，也會讓孩子擁有下次想改進的動力。
問題是有些事情經不起自然後果，例如吸毒。這時就必須運用剛剛提到的“善用事實資訊”，讓他瞭解為什麼要規範。譬如說孩子晚歸、跟朋友出去，如果不讓家長明確知道跟哪些人去哪些地方做什麼等，家長就不能答應。換言之，如果違背這個規範，下次可能某些自由就要被限制，這叫做“合理的後果”。
我常碰到國高中生，說社團有事，要跟同學出去，或去同學家住，父母關切是去誰家，這是合理的要求。但孩子就不講，這時你可以引用事實資訊告訴他，因為現在毒☆禁☆品氾濫、社會新聞頻傳，雖然我願意給你自由，可是你至少要讓我知道去誰家。我要打個電話跟對方父母聯繫一下，謝謝對方，這樣比較禮貌，也確認對方父母確實知道。
也就是說，如果孩子不能遵循規範，一點也不願意妥協，後果就是不能去。合理的後果就是有選擇性，如果選擇這個，會有這樣的結果，你必須配合；如果你選擇那樣，就有另一個後果，你也要接受。
最後，切記“親子對談有四不”。
青少年最討厭的嘮叨有：
小事不要一提再提。父母要管大事，不重要的小事儘量讓孩子作主。
不要翻舊帳。沒有人喜歡被揭瘡疤，這最容易引發青少年反彈。
不要否定孩子。經常否定孩子的感受或想法，孩子就會更想頂嘴、堅持到底。
不要引發孩子的罪惡感。譬如“你翅膀硬了，不需要爸媽了！”
孩子長大，父母要隨著調整。以上五招讓你親子關係升級、完全收服頂嘴。
