孩子應不應該原諒自戀型的父母？

當他們得到我的答案的時候， 那種如釋重負的感覺睜眼可見、觸手可摸， 他們告訴我， 自己過去感覺很糟糕， 因為沒有辦法原諒父母。 我通常的回應是， 也許他們在未來的某個時刻可以原諒， 當他們完成了個人建設和反思之後， 原諒似乎才是可能的， 那時你不再怨恨你的父母， 並且可以深刻地理解他們。 作為局外人， 勸別人原諒很容易， 因為你的父母不是自戀型， 你不用每天甚至每時每刻都體會這種針對自己的羞辱和攻擊。 成年子女需要鞏固和發展自我來抵禦這些攻擊， 朝著積極的方向進一步成長、取得成功，

自我的價值需要得到內部和外部的肯定， 在這種情況下原諒才是可能的。 不要忘了， 自戀型父母可能有下面的想法（“他”指的是孩子）：

+ “我做的是沒錯的。 ”
+ “我這樣做是理所應當的。 ”
+ “他質疑我的做法、需要、要求是不對的， 他應該為此感到羞恥。 ”
+ “如果他有價值， 他應該感激我才對。 ”
+ “別人應該仰慕我。 ”
+ “如果不是因為我， 他會一團糟。 ”
+ “我比他更瞭解他需要什麼。 ”
+ “我只是提建設性意見， 他太敏感了。 ”
+ “我做什麼都是為他好， 沒有人可以評判這一點。 ”

+ “他的所有都是我給的， 他/她虧欠我。 ”

有這些態度的人多數小時候也經歷過類似的態度， 只有極少數例外。 只有極少數的人能夠站在旁觀的角度， 以更宏觀的角度準確地感受父母體會到的蒼白、恐懼和孤獨， 這是很有挑戰性的。 你的父母可能有很多財富， 但是卻不知道如何充實自己的生活。 充實必須來自內心， 而他的內心卻空無一物。
父母和子女直接、深刻的情感連接會防止子女客觀、完全理性地對待父母， 以至於父母負面的行為、評論、回應會對子女造成持久的傷害。 這也是你不可能原諒父母的原因之一， 如果可能也非常困難。
對成年子女來說， 更有益處的是， 不要擔心自己能不能原諒父母， 而是把原諒作為一個選項放在心中， 等到時機成熟再做出選擇。 不要因為別人覺得原諒是應該的， 就逼自己去原諒， 要把注意力集中在採取措施、治療自己上。 讓我們來看看證明治療取得進步的標誌有哪些。
治療不是全或無的事——這是一個長時間的過程。 這是一個過程， 你可能意識不到自己的進步， 因為你太過渴望得到最終結果。 但是意識到自己正在進步， 可以為自己打氣， 幫助你繼續努力。 下面的資訊可以指導你認識到治療取得了進步。
+ 反思自己的父母， 接受他們不會變的現實， 不那麼渴望他會改變。 儘管改變是可能的， 你接受了你不能夠強迫、要求、命令或者影響父母去改變的想法；
+ 父母負面的、貶低的、侮辱人的評價沒有原來那麼傷人了， 他們的負面影響沒有那麼深刻了。 他們的評價還是很刺耳， 但是傷害正在減弱；
+ 你可能還是害怕和父母交流， 但每次交流結束之後， 你不會像原來那樣內心翻江倒海， 他們的影響不會持續太久， 在互動中你也能夠做到更抽離， 更從容地包容、管理自己的情緒；
+ 你可以更好地與別人共情， 這種能力提升了你人際關係的品質；
+ 你更專注、更踏實， 可以調節你面對誇獎、批評時候的典型反應。 你有意識地不被別人的情緒帶入， 不像你和父母在一起的時候；
+ 在某種程度上， 你意識到自己有力量防止父母傷害你， 選擇一個經過考慮的， 不那麼傷人的反應， 對你們二人都尊重的應對方法， 尊重你們都是有價值的、獨一無二的個體；
+ 你從其他的人際關係中得到滿足感， 在這些關係中投入你的時間、經歷和努力， 你會得到很多回報；
+ 在你最親密的人際關係中， 你能夠做到主動關心另一半， 可以體會他們的情緒， 而不被淹沒或者想逃離， 你能夠與別人維持一個深刻的、有意義的關係。
當你覺得自己準備好原諒的時候再原諒。 你也許永遠無法做到， 這也是可以理解的。 不能夠原諒父母沒有什麼可羞恥的， 也不用覺得愧疚。 在原諒之前， 你需要時間好起來。