記得有這樣一句話：“任何不可愛的行為，
都是在呼喚愛。
”
天氣暖和的日子裡， 每次接兒子放學， 我都會帶他去學校旁邊社區的遊樂區玩一玩再回家， 那裡有很多小朋友， 大部分都是跟他同一個幼稚園的。
小朋友在一起玩耍， 打打鬧鬧磕磕碰碰是難免的， 因此我並不在意小朋友間那些所謂“矛盾”， 唯獨對兒子某些稍具攻擊性的行為感到頭疼， 比如不經別人同意就拿人東西， 還死活不還。
所以每次去玩耍之前， 我都會千叮嚀萬囑咐：不許隨便動別人東西。 但儘管這樣， 依舊會出狀況。
一天兒子去玩， 我照舊坐在一旁看書，
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看到這個場景， 我有些尷尬， 趕緊叫兒子歸還玩具， 但小男孩越哭， 兒子就越不給。 於是， 我抓住兒子的手， 盯著他的眼睛， 深吸一口氣， 然後儘量平靜地說：“把玩具還給弟弟， 否則我們立刻停止玩耍， 回家。 ”兒子盯著我看了幾秒， 突然“哼”地一聲， 把玩具扔到了地上。
我頓時火了， 但我又不想當著別人的面訓斥孩子，
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誰知兒子不但一點不配合， 反倒滿臉怒容。 我接著說：“我數到十， 如果你還不道歉， 也不下來， 我就自己走了。 一， 二……”十數完了， 兒子還是沒反應， 我立刻掉頭就走。 我知道， 他一定會追上來。
果不其然， 我走出不到二十米， 兒子就追了上來， 他剛靠近我， 就在我腿上、屁股上狠狠地打了幾拳。 我回頭瞪他， 他不敢動了， 我轉身， 他就又追上來打我， 反復了幾次之後， 才乖乖地跟在我後面走， 但只要我回頭看他， 他就扭頭不看我， 伸手拉他， 他也不理。
我一直認為在那樣的情況下， 我可以那麼平靜地處理， 實在可圈可點。
第一我沒有當眾斥責兒子，
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第二我讓他清楚地知道自己的行為是錯誤的；
第三我讓他明白有些規則不遵守就要受到懲罰。
可後來有一件事， 讓我改變了看法。
還是在那個遊樂區玩， 兒子哭著跑過來， 說有人推了他一把， 他差點從滑梯上摔下來， 嚇壞了。 推他的那個小男孩趕緊跟了過來， 緊張地跟我說：“阿姨， 我不是故意的……”
看著兩個孩子， 我突然發現：他們是那麼的無助！挨欺負的有委屈， 犯錯誤的有恐懼， 他們到我面前來， 就是希望我能夠給他們愛， 而不是告訴他們：你錯了。
我伸出手抱住了兒子， 放棄了從前“男子漢不哭”、“勇敢一點”的說教， 只是告訴他：“媽媽在。 ”我又摸了摸那個小男孩的頭：“沒事啊， 別怕。 ”很快， 兒子就不哭了，
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看到了這一點， 我想起了上次的事情。 我懂得了兒子當時的憤怒與無助， 懂得了屬於他的那份恐懼和心痛。 數數那種方式給他帶來多大的心理衝擊和傷害， 我無法體會， 他跑過來踢我， 只是表達心中的恐懼：媽媽是不是生我的氣了？媽媽是不是不要我了？我真希望時光可以倒流， 讓我可以回到當時的場景， 能夠抱一抱兒子， 並對他說聲“對不起”啊。
記得有這樣一句話：“任何不可愛的行為， 都是在呼喚愛。 ”
放在孩子身上， 更是如此：孩子最不可愛的時候， 就是最需要愛的時候。
如果下次還發生類似的事情， 我想我會這樣處理：
1.不給他貼任何標籤；
2.帶著愛意告訴他：你準備好了再下來，
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3.替他道歉。
4.擁抱他， 然後啟發他去學習剛才發生的事情。
孩子闖了禍， 本身就是緊張而害怕的， 為什麼一定要立刻逼他們立刻瞭解所謂的事實呢？先替孩子道歉， 等於就是用主動承擔責任的方式來告訴孩子正確的做法。
其實， 只要能感受到來自父母無條件的接納、允許和愛， 孩子自然會調整所謂的偏差行為。
關鍵是， 身為父母， 能做到無條件的愛和接納嗎？
想要給孩子無條件的愛， 就先得給自己無條件的愛， 因為水滿自溢呀。 所有你不能接納孩子的東西， 都是你不能接納自己的東西而已。
所以， 感謝孩子吧， 他們是生命最寶貴的禮物， 他們來到我們的生命中， 不是為了讓我們教育他們， 而是為了讓我們成為更好的自己。 當我們成為更好的自己後，孩子就會朝我們想要的方向發展。
這份無條件的愛，你給了嗎？
當我們成為更好的自己後，孩子就會朝我們想要的方向發展。這份無條件的愛，你給了嗎？
